Ha azt mondjuk, „nem! „Miért nehéz lehet, és hogyan kell tanulni
„Azt akartam, hogy egy értékes alkalmazottja, büszke, hogy nélkülözhetetlenek. Hat hónap után a munka a cégnél kezdtem tölteni nem csak a probléma keretében én kompetencia, hanem a túlóra, nem tervezett üzlet. Lettem késő tartózkodás munka. Pénzügyi kompenzáció nem indokolt az én időt és energiát, de nem tudtam felkelni, és menj ... "
„Én még 2 évvel ezelőtt szakított a barátjával. Rájöttem, hogy kevés a közös, élünk a különböző értékek, nincs jövő. De néha jön hozzám a hétvégén, akkor elveszi a időt és figyelmet. Ő nem érdekel, én kell, hogy gondoskodjon a személyes életében, de akkor nem hajt rá ... "
„A tervek szerint megy a verseny csapat. Előestéjén súlyosan megbetegedett, és még mindig úgy érzem, fizikailag gyenge. Megértem, hogy a részvétel ronthatja az egészségi állapotot, de nem vagyok hajlandó az emberek, azt ígérte, hogy azt gondolná. "
Emberek közötti kapcsolatok alapja a kölcsönös szeretet, a kölcsönös érdekek, közös célok és közös tervezés, a kölcsönös segítségnyújtás, a segíteni akarás a nehéz pillanatokban. Gyakran azonban arra kérünk, hogy nem vagyunk érdekeltek, hogy ez felesleges, ez kellemetlen. A kérelmet az erőforrás-igényes számunkra vesz igénybe sok időt és erőfeszítést igényel. Az ember azt akarja csinálni, amit ő kérte. Néha nehéz visszautasítani. Azt akarja, hogy egy jó illeszkedés, jelentős, fontos, nagy teljesítményű. Ennek eredményeként alakul ki a hírneve hibatűrő, aki mindig, annak ellenére, hogy minden készen áll, hogy segítsen a mozgó terveiket, üzlet, nyaralás, személyes életét.
Miért történik ez? Mi akadályozza, hogy azt mondják: „Nem!”?
- Akarta, hogy jelentős, fontos. Keresztül a végrehajtás iránti kérelmek részvétel mások ügyeibe egy személy úgy érzi illik. „Azt akarom, hogy egy értékes alkalmazott”, „Ha kapok egy hívást a munka, úgy érzem, népszerű, egy pillanatra lettem boldogan, bár később veszik észre, hogy csak a szakma nem valósult meg, én semmi mást.”
- A vágy, hogy megnyerjük a szeretetet és együttérzést. „Úgy tűnik, hogy nem érdekel semmi más, és nem vonzó, és nem kell más módon, hogy megnyerje az embereket.”
- elvesztése kapcsolatok félelem. A férfi attól tart, hogy ha nem sikerül, az ő „dobott” elutasították.
- Tapasztalat kényelmetlenséget meghibásodás esetén, amely a jelek beállítása „könnyen használható mindenki számára.” „Szeretem, és tudom, hogy nincs időm, és más terveket, de nem tudok mondani nyíltan, hanem elkezd mentegetőzni.”
- A beállítás „mindig és minden, hogy a jó. Egy kedves, megbocsátó, nagylelkű. "
- A félelem választ hibák. „Mit tegyek, ha az illető személy?”
- Félelem elítélését. agresszió, támadás. „Én vagyok 30 éves, és úgy érzem, mint egy első osztályos, kritizálják kihagyására a leckét ....”
- Az illúzió mindenhatóság és kiválóságát. „Úgy tűnik, hogy csak meg tudom csinálni, mások rosszabbul.” „Gyerünk, még mindig van idő.”
- Elkerülésére. Ez akkor fordul elő, amikor a tervek és nehézségek ijesztgetni tűnik hatalmas, kezelhetetlen. Gyakran aktívan részt vesz mások ügyeibe teremt egyfajta állandó állást. És ez lehetővé teszi, hogy nem oldja meg a problémákat, figyelmetlen, hagyja, hogy távol az életem.
Mit lehet tenni ellene?
- Ismerje meg, hogy hallja magát. megértsék igényeiket, vágyaikat és képességeit. Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket: Tényleg ezt akarod? Mik a forrásokat? Amit adok, és mi történik? Milyen más módon lehet elérni a kívánt? Abból, amit én fut fejével mártva a mások életét?
- Elemezze a gondolatok, félelmek, kétségek. hogy zavarja visszautasítani. Mi akadályozza meg, hogy feladja? Mi történik, ha azt mondom, hogy „nem”? Fogok túlélni ezt?
- Döntse az Ön érdekeit, céljait és terveit. Elvégre, ha nem rendelkezik saját céljait, helyüket lesz valaki másnak.
- Vegyünk egy time-out. Bizonytalan vásárol, utazás, részvétel a projekt? Csak azt mondják:”idő kell dönteni. Azt hiszem. "
- Gyakorold az új ismeretek. A tudás az elmélet és a megértést az oka - úgy félúton. Új készségek dolgozni, meg kell változtatni szokások, próbálja alkalmazni több adaptív viselkedések az életben.
Van nehezen mond „nem”? Hívlak poissledovat probléma okait, és megtalálják a módját, hogy megpróbáljuk megoldani azt egyéni konzultáció.
Christina Vyacheslavovna Gorelikova
Pszichológus, Online Consultant - Tambov
Vishenka_ írta (a):
oh), hogy pontosan hogyan mindent raspiano- okokból.
umenja volt még trening- „Say No a vezető”)
megtudtuk, hogy kifogásokat által nachalnikovyh feladatok)
nagyon szükséges munkát. Ez könnyebbé teszi az életet.
Köszönöm, Cherry!
Mik az eredmények a képzés?)
Igen, ez a speciális képzés - egy nagy lehetőséget, hogy nem csak tanulni, hanem és alkalmazza az új készségek gyakorlatban :)
Tankova Oksana
Pszichológus, az online tanácsadó - Rostov-on-Don
Igen, igen, és ott van az én mese, „én kis ló.” És kezelése az érzés, mindenhatóság és hamis jelentősége elvész. De nagyon magas áron erre (((
Christina Vyacheslavovna Gorelikova
Pszichológus, Online Consultant - Tambov
Nincs remény írta (a):
És amikor a saját szülei? Fél megbántani őket az ő „nem”, és rendszeresen megsértik a terveket. Hogyan lehet itt?
Az Ön kérdése hallja aggodalom az érzéseit a szülők, érdekel a kapcsolatot velük. És ugyanakkor kellemetlen, mert a törött tervek, és ez azért fontos, mert te írtad. ez nem elszigetelt esetek, de ez történik rendszeresen. Hogy válaszoljak a kérdésedre, azt kell tudni, hogy a helyzet még részletesebben: Hány éves voltál? Milyen idős szülők? Élsz velük együtt vagy külön? akár szülő dolgozik, vagy otthon, a nyugdíj? Hogy pontosan mit sérti terveket, nem számít, hogyan történik, és milyen gyakran?
Én lehet, hogy néhány ajánlást alapján, amit írtál.
1) Ahhoz, hogy megértsük. Azt írja, hogy félsz, hogy fáj a szüleik. A bűncselekmény mindig: az igényt és követelményt. Meg kell találni, hogy mi szükség van erre, ami arra ösztönzi a szülőket, hogy rendszeresen megsértik a tervei? Amire szükségük van, szeretnénk, hogy mi hiányzik, mi hiányzik? Például, hogy szükség van a figyelmet. Ha ez a figyelem nem, vagy nem elég, az a személy kezd megsértődik.
2) Set határokat. Ez az idő és a hely, ha kommunikálni bevont szülők igényeinek, ha nem olyan sürgős. Ilyen a „szülők Day” :) Ez lesz hallható, ha jön nekik, és neked, és hosszabb időt tölt együtt. Ha van egy ilyen családi hagyomány, hogy könnyebb beszélni a terveket.
3) Ha beszélni és hallgatni hallani és megérteni egymást tárgyalni, hogy kapcsolatba. Együtt a hiba ma is egyetértenek abban, hogy részt vegyenek az ügyek a szülők a minap. Ha az előírtnál vázlatosan, például egy ilyen válasz a következő részekből áll: „Édesanyám, sajnos, nem tudok most hozzád, ma vagyunk egy barát / partner / házastárs / új barátokat megy a kávézó, de a hétvégén ingyenes lesz. idő és ismét találkozunk. "
Gubin Larisa
Pszichológus - Moszkva
Christina Vyacheslavovna Gorelikova
Pszichológus, Online Consultant - Tambov
Köszönöm a választ!
№11 | Gubin Larisa írta (a):
De mi a helyzet, ezek a szegény bűntudat, ha azt nem, mert ez egy nagy kárt az Ön vagy a szorongás, és látta, hogy a kudarc, és megfosztják a másik valami, úgy tűnik, nagyon szükséges hozzá?
Sasha fordul Anna kérve. Értékeld Ez a kérés Ani generál vitát, egy belső konfliktus.
Egyrészt, nehéz eleget tenni a kérésnek Sasha, Anya létrehoz egy csomó probléma, beleértve a szorongást tapasztalat. Anya tudja, hogy ez jobb -, hogy Sasha.
Másrészt, van egy bűntudat Ani előtt Sasha megtagadására. Ebben az esetben a bűntudat lehet kemény tolerálták, úgy tűnik, hogy megfosztja a boldogságot. Anya azt hiszi, hogy könnyebb eleget tenni a kérésnek, de nem érzi, bűntudat.
Utalva arra, amit valójában okozta bűntudat? Milyen gondolatok, értékeli a helyzetet, hiedelmek okozhatja ezt az érzést?
1) Anna azt hiszi, megtagadta megfosztaná Sasha valami nagyon szükséges hozzá. Ez egy automatikus gondolat. De ez valójában? Kérjük, Sasha végzetes? És a sors csak attól függ, Sasha Anya? Sasha tehetetlen? És Anna - mindenható? A források kimeríthetetlenek?
2) Ha ásni mélyebbre, a köztes Ani hitet: én mindig meg kell felelnie az összes kérelmek minden ember.
3) Leggyakrabban: „Azt meg kell felelnie valamennyi kérelmet.” - ez egy kompenzációs stratégia. Az ember így kompenzálja a negatív központi hiedelem magáról. Ahhoz, hogy megtudja, mit kell gondolni: mi az Anya? Mi történik, ha nem sikerül? Mit mond ez az elutasítás? Ki ő - nem?
Én az ilyen esetekben működni mind a három szinten: a gondolatok, közepes és mély meggyőződése. Segítve őket, hogy újragondoljuk és megtalálja több adaptív.
Gubin Larisa
Pszichológus - Moszkva