Mi a baj ezzel a macska, nem őrült Lida nem, kasztrált őt, és most fut, szakítsa dátumokat

Viccek a macskák és a tulajdonosok

Egy férfi jött barátja, ül, iszik. Hirtelen úgy néz ki, és a mester macska, mint egy őrült rohan a ház körül: a pince, a tetőtér, a szomszédok menekülni.
Egy fickó kérdezi:
-- Mi a baj ezzel a macska, nem őrült meg?
-- Nem, kasztrált őt, és most fut, szakítsa dátumokat.

A kutya azt gondolja: „Itt élek emberek - ezek etetni, játszani velem, sétálni, pat. Talán ők - az istenek. "
Cat azt hiszi: „Itt élek, az emberek - etetnek velem, velem játszani, simogatást, alszik a párnán lehetővé. Úgy látszik, én - Istenem! "

A kutyák tulajdonosai, macskák - szolgák.

CAT által támasztott követelményeket, HOST

1. Feed Me rendszeresen!

2. Hadd aludni a szokásos napi 18 órát!

3. Tartsa mindenhol nagyobb macskagyökér!

4. Feed Me rendszeresen!

5. Indítsa el a meder több!

6. köröm nő hosszú ahhoz, hogy karcolja nekem a fül mögött és az álla alatt!

7. Feed Me rendszeresen!

8. I - A főnök. Magyarázd el a vendégeket!

9. Adjon nekem több napfényt!

10. Feed Me rendszeresen!

11. Persze, szeretnék egy pár élő egerek vadászat, de alternatívaként -, hogy szórakoztassák rám!

12. Hacsak e függönyök lógnak, de nem azért, hogy megmássza?

13. A valószínűbb, hogy módosítsa a kárpit a bútorok és a tapéta a lakásban, majd leválasztjuk gyorsan!

14. Ne már ehető szobanövények elérhető helyen értem!

15. És, ó, igen! Etetni rendszeresen! Ételt az asztalra, sok vskusnee, mint az enyém, és semmi úgy gondolja, hogy nem eszem meg!

- Nem hiszem, hogy ivartalanított macskák tovább élnek, mint a nem ivartalanított.

Az első tény, hogy ha egy macska dühös, farkát kezd mozogni.
Második tény: ha a kéz, hogy a farok egy macska mozgásban van, akkor biztosan kezd mérges.
Következtetés: ha tartani a macska farkát, mérges ő fizikailag nem.

A macskák sokkal okosabb emberek. Ők még nem kezdte el beszélgetni velük nem kényszerül dolgozni.

Látva, hogy a holdfény, Matroskin úgy döntött, hogy a takarmány Murka cukrot és az élesztőt. Most, ha a tej Murka azonnal, ez ad cukrozott sűrített tej. Ha a tej minden 4. napon, a kanca. Matroskin azt akarja, hogy a kísérlet véget: a zársebesség növeléséhez fejés előtt és fél év, és a francia pezsgőt.

Anya hazajött a munkából, odafutott hozzá és a Little Johnny azt mondja: - Anyu, én mosogatott!
Anya: - Jól van, Little Johnny!
- Anyu, mostam a padlót!
- Jól van, Little Johnny!
- Anyu, van egy macska Murka terhes.
- Jól van, Little Johnny!

Tegnap, a rendező a fővárosi szupermarket hajtott helyi macskát. Azt mondják, hogy a metil-a helyére.

Az utcán vannak otthon és a vándorló macska.
Otthon megkérdezi: - Figyelj, haver, és aki etet?
- De senki sem, én etetni magát!
- Azok a srácok saját, meg tudja megnyitni konzerv macska?!

Jött egy ember, barátok haza. A feleség kinyitotta az ajtót: - Jó napot, jöjjön be. Igen, nem a konyhában. A nappaliban, és én vagyok most az asztalon van beállítva. Csak egy pár vodka a hűtőben lehűlt.
Toscha a konyhából - Zyatok, hagymás burgonyával és megsütjük pogácsákat?
A férfiak zavarba: - Chegoy akkor valami?
A tulajdonos leült, elkezdte mondani: - Volt egy macska. Így aztán - a gazember, minden alkalommal a tévében, és leült a tetején a farok csóválja a képernyőn. Néz futball nem volt lehetséges. Mondtam neki: - ülni, így dobja ki az erkélyre. Az első figyelmeztetés.
Guys - És mi? Tulajdonos: - A harmadik alkalommal nem akadályozza - vetette. Fiúk: - Nos. Tulajdonos: - A felesége két figyelmeztetést Tiffany - egy.

A feleség megkérdezi a férjét, aki most ébredt fel opohmelki:
- Nem láttad a macskát?
- Láttam, kidobta az ablakon.
- Hogy miért.
- És hogy minden macska, macskák, kutyák, és ezt otthon Elejére

Amerikai, egy angol és magyar büszkélkedhet, amelyek egy macskát esznek mustárral. Amerikai hiányzó macska és mustárral töltött a szájába.
- Ez az erőszak! - a magyar tiltakozások.
Angol helyezi mustár két darab kolbászt, és a macska megeszi.
- Ez csalás! - tiltakozott a magyar, majd a kenetet mustár macska a farkát, és a macska nyalogatja üvöltve.
- Felhívjuk figyelmét, - mondja a magyar - és önként a dal.

Részeg ember után bulizás haza. Határozottabb óvatosan, hogy ne ébressze a feleségét. A sötét, véletlenül rálépett egy macska. Cat rettenetesen ordított. Egy srác először meghökkent, de aztán rossz, és örömmel felkiáltott:
- Íme káros tomcat! Hol voltál? Keresem estére!

Apa hozott a lányom egy cica, és azt mondja:

- Nos, itt kotonochek lánya, játszani vele, mint szeretné.

- Nem, apa, amennyit csak akarok, nagyon sajnálom.

A hagyományos történetében. Egy srác látogató úrnője.
Csengetnek. A férje tért vissza egy üzleti útra.
Nő elrejti kedvese mellett a kanapén: - A férje elalszik, akkor válassza ki.
Harmadik óra az éjszaka. Hősünk van kiválasztva a kanapé alá, és settenkedik az ajtót.
De egy érzékeny férje felébred: - Ki van ott?
- Én vagyok az, a macska Vaska, elment pisilni.
- Oké, menj, de a tálcán.
- Igen.

Egy ember panaszkodik egymásnak: - Van egy macska, mint megy a WC, a diszpergált és szőnyeg a seggem megy, kopott, mosom meg.
Azt tanácsolja neki: - Te követni, hanem fel csiszolópapírral macska gyorsan elfelejt VANDALIZE.
Előfordulnak egy idő után, az egyetlen, aki azt tanácsolta, megkérdezte: - Nos, hogy van a macska?
Az első azt mondja: - fog tenni, mint tanácsot, így az egyik fülébe jutottak, hogy az akkumulátort.

Cat - macska:
- Mik az eredeti napszemüveg, piros ...
- Ez számomra a tulajdonos megvette, így vettem az zabpelyhet töltelék.

Két egér úgy döntött, hogy a harcot a macskák menni. Mysharnya összegyűjtött összes vezetékek. Egy idő után sem jött vissza. Minden azt kéri a macskát, és általában, ahol a második egér ...
És azt mondja:
- A harc egyenlőtlen volt, de majdnem megölte a macskát.
- Mivel szinte?!
- Azt harapdálta a farka és Vasek torkában próbál elakad.

Ki okosabb, macskák vagy kutyák?
Természetesen a macskák. Bárki látott egy tíz macska húzta a tundrán a szán poggyász és csukcsi?

Egy fickó egy másnapos megnyitja az egyik szemét, látja a szobában csendesen slinking macska:
- Ne trapp kurva!

Macska mondja:
- Játsszunk bújócskát. Találj meg - a tiéd vagyok, és nem fogsz találni - én a szekrényben ...

Egy hölgy élt egy macska, nos, egy ilyen okos macska, de ez nem így történt. Tehát ő volt ideges minden nap:
- Cat, nos, te olyan okos, jó, mondjuk valami! Nos, ha elkezd beszélni!
Amint leülnek egymással szemben az asztalnál, a háziasszony megkapja ugyanazt a dalt: a macska mondott volna valamit.
A macska szájába szélesre nyílik, és biztosítja: - Takarodj! Most, egy darab a mennyezet fog omlani!
A háziasszony és döbbenten ült macska szeme elkerekedett -, majd azt sharahnet a fejét, így egy darab vakolat a mennyezet!
- Nos, - morogtam a macska - minden „macska, macska Mondj igent, mondjuk,” és amikor azt mondom, ez a bolond figyel.

- Miért a macska szombaton úgy kiabált?
- Van ez az én.
- Tehát mi a mi is az én!
- És akkor valószínűleg nem nyomja rá.

Két kilométer macska szorosan figyeli a bolyhos perzsa macska.
- Beauty! - sóhajt egyet.
- Egy szót sem, akkor látta volna vele nedves - nem egy szám, de egy szép látvány!

Szomszéd, nagy az én szomorúságom! Megszöktem a macska!
- Furcsa, amikor elment a feleségétől, véleményem, akkor nem annyira ideges!
- De a feleségem nem volt három érmet a nemzetközi kiállításon!

Hogy Bartender illeszkedik a macska, és azt mondja:
- sör és sózott diófélék.
A csapos ad minden zavart, macska fizet, és leül az asztalhoz. Aztán odajött és azt mondta, hogy a csapos:
- Én meg most jön ide pihenni, dolgozom a közelben.
Leül a helyére.
A csapos felhívja barátja a cirkusz igazgatója és mindent elmond. Megérkezik, ő ül mellette a macska.
- És ha nem szeretnénk, hogy a 200 $?
- Hogyan?
- Munkavégzés én cirkusz?!
- Elvileg ez lehetséges, de nem értem, miért a cirkuszban programozók?

Apa macska volt, hogy elhagyja a házat. Kitty megkérdezi tőle:
- Apa, hová mész?
- Megyek flörtölni.
- Tudok veled?
- Gyerünk.
Együtt mentek. Felmászott a tetőre.
Apa-fiú macska, és azt mondja: - Itt ülsz, és jövök hamarosan.
Ülő cica ül. Az eső ment, fújt a szél, éjszaka volt. Nem apa.
Nos, cica, és azt mondja: - Ez egy kicsit a flört, és menj haza.

Három fehér macska. Ez úgy megy, fekete.
Az egyik macska: „Nos, megint, nem szerencse. "

Három macska érvelve - aki lusta.
Először is: - Tegnap feküdt a szőnyegen, és én voltam az úrnője hamburgert és a halat egy tálban hozott. Túl lusta voltam felkelni.
Második: - Kimegyek az utcára tegnap. Sunny. Kopott rám. Lefeküdtem a fűre. Muszka a szomszédos ház általam itt és ott. Nem csábította. Ez már túl lusta.
Harmadik: - Te, elég lusta, tegnap hallottam, hogy valaki kiabál rossz hangja?
1. és 2.: - Igen. És ki ez?
Harmadik: - Igen, az vagyok. Könnyek akkumulátorral tojások jelenleg jönni. Túl lusta menni volt.

Kot Matroskin - Rossz, bácsikám Fjodor, hozott egy óvszert!
Szükség van a pattanások belülről nagyon szép volt!

Ha a macska elkezdett játszani a kutya, akkor a tulajdonosok elege mindkettő.

Ginger Cat teljes döbbenet rohant át a hóval, otmorazhivaya ő szerető, és így kiáltott:
- De hol? Ha kérem, tavasz? Micsoda ország, mi? Ahol a lányok, Hóvirág, a csicsergő madarak? Bár a verebek csipog, még varjak károgva hol. Én nem beszélek olvadás. Hó az égből ömlik, ahogy áttört ott, és ezek a tavasz itt. A csalás és a hazugság!
És az emberek hallgatták a sír a macska, és elmosolyodott:
- Úgy néz ki, mint a kiabálás. Tavaszi szaga. A macskák nem egészen tubák.

A macska fut el a kutya, és úgy gondolja: „Én magam a hörcsög tegnap üldözte a szobában, ez csak szörnyű, szegény hörcsög, szegény pina. "
Aztán bumm, fa. Macska a fán, kifújta magát, ül és gondolkodik:
„Nos, hörcsög, szőrös lény, és most várj!”

- Moszkvában a fekete macska szaladt át az úton, így ő nagyon szerencsés.

És az én bánatom - én Perzsa macska én perzsaszőnyeg tette a Perzsa-öbölben.

Mit jelent a macska azt hiszi, ha szarik a szőnyegen, a sarokban a szék mögött?
- Tudom, hogy ez lehetetlen.
De: az első, az egyik nem, másrészt - a sötétben, majd - én temetni.

A tulajdonos táplálja a macska hajdina. Az első napon a macska evett, a második napon jön csésze:
- Fi, hajdina.
A levelek. A következő:
- Phi újra hajdina.
A levelek. A negyedik nap:
- WOW! Hajdina.

Angliában a látogató belép a boltba, és kérte őt, hogy adja el a süteményt. Az eladó ad neki egy tortát, de azt mondja, hogy ez az utolsó példány.
A vevő az érdekli, hogy ő egér harapni, mert úgy néz furcsa.
- Ó, nem! - felelős eladó.
- Miért van ebben olyan biztos?
- Aludt minden reggel a macskát.

Oroszlán és bika ül a bárban. Lion megszólalt a mobiltelefonja.
Leo beszélt és elmegy. Bull megkérdezte: - Ki volt az?
Leo: - feleség.
Bull kezd gúnyolódni: - Mit akarsz, a feleségem rámutat, hol és hogyan időt?
Az oroszlán válaszol: - Nem lehet összehasonlítani, hogy van egy felesége - egy tehenet, és én - egy oroszlán!

Interjú a tréner:
- Ön Tamer nagy vadmacska?
- Igen, én vagyok!
- Miért nem megérinteni -, mert annyira kicsi és vékony?
- Ez csak a trükk: várnak rám, hogy potolsteyu.