Könyv - Ma reggel úgy döntöttem, hogy hagyja abba az evést - Justine - olvasható online 18. oldal
Belefáradtam a szüleim, akik nem akartak rám hallgatni. Amikor megkérdeztem engedélyt aludni az emeletre, úgy válaszolt: „Nem, te nagy, mész lefelé.” Nem értettem, mit akar a szülők: rúgni a házból, vagy kap vissza, hogy egy kisgyerek. Nem értettem a hozzáállás engem. Annak érdekében, hogy mit akarok, én elviselhetetlenné vált, és nyög minden alkalommal közel azonos, az első békésen:
- Anya, muszáj valamit mondani, hogy ez nagyon fontos. Kérem, engedje meg, egy éjszaka aludni az emeletre, én is félek.
- Kérem, anya, kérlek, én félek az alján.
- Nem érti, hogy nekem van egy nagyon ijesztő. Te magad nem alszik alján. Azt nem tudom, hogy félek.
- Nem, ez elég gyerekes. Te már elég nagy ahhoz, hogy aludni a földszinten.
- Nos, én emlékszem ...
Így lemondtam és fáradt az új terem. Azt festette a falakat sárga, a felső stencil festett katicabogarak. Lefagy a kép kagyló, portrék testvér Chloe, számos unokatestvérek és a saját. Húztam le a sztereó, amely kaptam tíz évig. TV. Teddy szentjánosbogár műanyag, világít a sötétben fejét. Töltötte éjszaka velem.
A végén mindent elrendezni, hogy jól éreztem magam és nyugodt. De a behatolók még behatolt nekem egy gyík. Borzasztóan félek gyíkok. Amint megláttam az egyiken futott a fal mentén, elkezdtem sírni. Bezártam az ajtót, két teljes fordulattal.
Így vettem, hogy mi történt, bár ezek a szavak tényleg senki sem beszélt. És mentem fejjel előre be a munkát. És akkor az anorexia. Költöztem korom előtt tizenkét és fél tizenkettő, tizenhárom testem kínzott.
Lementem vele vacsora után, és soha nem néztem TV velük. Én a házi feladatot, és korán lefeküdtem, fél kilenckor vagy kilenc. Én is a TV nagyon ritka. Hallgatom a zenét. Szeretem hallani hangokat emeleti este. Néztem őket. Már nem tagja a tetején a klán, megpróbáltam legalább hallani valamit. Azt akartam, hogy meghatározza a végén, mint lehetséges. Nyugtató fény az élet jelei a tetején, nem tudtam nyugodtan aludni. Me valaki ébren volt.
Féltem, hogy a szobám mászni egy tolvaj nyílik még gondosan bezárta az ajtót a két fordulattal. Az ablak tetőablak bizonytalan nekem. Végtére is, akkor nyissa meg a redőnyök, osztott ablak, és azonnal a szobába! Az ablakon volt egy három méteres szalag gyep, egy fal magassága egy méter, és közvetlen módon. Miután a szomszédok, a másik oldalon az út éjjel kirabolták. A szomszéd szembesül a tolvajok szembe. Emlékszem, a történet, és félt, hogy a tolvajok fog mászni, és vykradut kábító én. Senki sem fog hallani sírásomat. Ugyanez történik, ha beteg leszek.
Abban az időben én nem is vesszük észre, volt egy kis testvér. Csak azt láttam, hogy a rémálmok, ha sikerült elalszik. Felébredtem a verejték, és több alvás nem tudott. Én már a halál gondolata. Még mindig emlékszem nekik: „Ha meghalok, ha kell meg fogok halni, meg fogok halni a túlevés. Legalábbis én kap az öröm az evés, mielőtt eltűnnek. " Ezek a gondolatok rág rám. A professzor lerajzolta az egész megvalósítása a szörnyű ötlet: „Fogd a koporsóba, és edd meg!”
Annyira szomorú, hogy nagynénje vigasztalni, gyere velem a jégpálya tanulni korcsolyázni, és én vagyok az első lépés eltört a lába. Véletlenszerűség ... én boldogtalanság volt egy jó oldala: négy hónap mozdulatlanság, meg kell tanulni járni újra, hanem az öröm tért haza egy hatalmas gipsz helyett lába, és a szavak:
„Próbálj meg menj le a lépcsőn ... Oké, alszol az emeletre.”
A húgom aludt velem a második szinten egy emeletes ágy. Azt alján elhelyezett, és ez csodálatos volt. Aztán elkezdett enni, és az étkezések között, kezdte nyomni a gyümölcsöt és süteményeket. Untam, eszem, de biztonságban van.
Azt tizenkét éves volt (most!) Amikor az apám elhagyta a kerékpározás. Ő mindig nagyon gyengéd volt, ő adott nekem egy ajánlatot, melyben szükség, és a csodálat számára nem ismert határokat. És hirtelen nem volt semmi csodálni. Előtte szenvedélyesen tapasztalt minden versenyt, ahol az apa volt szó. Imádtam a légkört, és szeretem a kerékpározás. Elhagyva a kerékpár, az apa megfosztott életem színek, amelyek egy része önmagát. Nem tudtam haragudni rá. Úgy döntött, hogy bosszút hideg: ezentúl nem fogom megcsókolni, én tartani a távolságot, és üdvözölje, és megrázta a kezét. Mi gyermekkori! Végiggondolva ezt tizenhét éve, azt kell összehasonlítani magát egy lány vykinuvshey kedvenc játékát mert az, hogy eltört. Ugyanakkor, én továbbra is szeretem őt. Megjegyeztem minden szava. Gyakran mondta nekem: „Amikor a fiú veletek lesz, ez lesz a kerékpáros.” Látom ez az állítás nélkül irónia, és próbált tenni minden tőlem telhetőt, hogy ez valósággá váljon.
Azon a napon, amikor azt mondta, hogy ő dobja a kerékpározás, hallottam: „Nem lesz a férjem!”
A tizenkét éves, már sokszor gondolt a testét. Fogytam annak érdekében, hogy fellebbezni a kerékpárosok. Apa nagyon válogatós a fiúk, úgyhogy gondoltam. Amikor azt mondta: „Amikor a fiú veletek lesz, ez lesz a kerékpáros,” gyakran ismételt ez a mondat, azt kezelni komolyan, mindent megtettem, hogy kérjük az ő apja. apja szavai lett útmutatás. Még ma is, biztos vagyok benne, hogy fogok elvenni egy ember a kerékpáros világban. És én nem tudom, hogy akarom ezt akarom ezt, vagy az apám.
Amikor találkozom egy fiatal, aki nem áll kapcsolatban a kerékpározás, úgy gondolom, hogy valami hiányzik. Azt hiszem, kell egy másik kapcsolatot. Keresem a kép az ő apja.
Ha találkozom egy ember, mint az apám, szeretem őt.
Ez egy klasszikus esete. Kislányok szeretik apjuk, gyakran mondják, hogy „feleségül apja.” Azt talán volt egy kislány, még talán. Hiányoznak az kamaszkor, mert az átok a betegség. Azt kellett volna tizenhárom éves korában, a többi lány meg a különböző fiúk, szem előtt tartva az előkészített mintát. De azt gondoltam magát csúnya, és nekem már csak egy módon -, hogy feleségül egy kerékpáros, mint az apám. Nem tudtam, hogy más környezetben, és az élet megijeszt. Szerettem az apámat annyira, nem akartam távolodni tőle. Egyél, mint ő, a legnagyobb darab húst, és szenvedélyesen bíztatnak kerékpározott. És úgy viselkedik, mint egy felnőtt hölgy a ház. Valaki egyszer azt mondta nekem: „Te öntudatlanul akarta venni a helyét az anyád.” És pontosan ez az.
Apa szokta mondani nekem, abban az időben, amikor én anorexiás „, abba, ami kéne csinálni anya. Te - nem az anyám. Akkor - a lányunkat. "
Azt akarta, hogy nekem megérteni, hogy van, hogy az a hely, a lánya érdekében, hogy képesek legyenek megvédeni engem, segíts nekem, hogy növekszik és fejlődik. De nem hallgatott rá. Azt hittem, hogy helyesen cselekszem, étel, rewashing az ételek és takarítás a ház. A szülők elégedetlen volt ezzel. Anya, például, ha dolgozik az éjszakai műszakban, megtiltotta, hogy főzni. Kérte a pápa erre. Egyetértett vele. De véleményem szerint nem egyeztethető össze a véleményét a szüleim. Nem vettem észre, hogy ő egy ördögi kör: a perfekcionizmus, a vágy, hogy tegyen meg mindent, hogy mindent tudnak, hogy dobja a házat. A szülők büszkék voltak az én elért számos területen: az iskolában, az én személyes hozzájárulását a szervezet a versenyek. Apa nagyon büszke volt rám, de ő soha nem mondta: „Te szép”, és én tényleg nem elég. Azt akartam, hogy kedves hozzá, neki, hogy lefogy. Anorexia, azt mondta: „Nem akarom, hogy sokat enni.” A vizsgálat alatt a anorexia: „Azt akarom, hogy sokat enni.” Már nem tudta, hogyan kell örömet neki.
Még mindig álmodom, hogy megfeleljen az ember az ő egyetlen életét közül gyerekkoromban. Fogok dolgozni a kerékpáros, és lesz egy sport újságíró. A jövő fogja megmondani, de én mindent megtesz, hogy rajtam múlik, mert úgy vélem, hogy a sorsom - ott.
Apám szeretett engem, és amikor én voltam anorexiás. Azt mondta, hogy korábban, tetszett neki sokkal több. Ő volt figyelmes, megpróbálta megérteni. Anyu is, de nem vettem észre.
Nem adtam nekik a lehetőséget, hogy ért engem, mert nem értett semmit.
Az emberek nem értik anoreksichek, és maguk a betegek nagy nehezen tudja magyarázni, hogy mit kell az úgynevezett „rögeszmés vágy”, nem tudom megmagyarázni az egészet, még mindig hosszú út a megértés és a béke.