Ismételt viccek
A fiatal lány és a nagymama mosogatózik a fürdőszobában. Babka a lányra néz
Azt mondja:
- Milyen szép és csinos lány vagy!
A lány zavarban van:
- Köszönöm, nagyi.
- És a srácok mögöttetek, azt hiszem, elszaladnak a csordákkal?
Lány, kacér:
- Van ilyen, nem panaszkodom.
- És azt hiszem, nem adod senkinek?
A lány felháborodva:
- Hogy lehet, nagymamám, természetesen nem?
Igen, igen, éppúgy, mint ifjúkoromban. Ó, drágám, akkor sajnálom!
Az orosz leckében a tanár azt mondja: -A régi orosz nyelvben
A "oro" betű helyett a "ra" betűt használják.
Például: "város" - "jégeső", "kapu" - "kapu". Mi a Vovochka Önnek?
- Mary Ivanna, mi van a régi orosz "gúnnyal"?
Három barát találkozott és beszélt arról, hogy ki csinálja
szerelem a nők:
Először: Amikor azonnal hazatértem a munkából, "vezetett";
Másodszor: Nem, csak éjszaka;
Én pedig utretsa vagyok - egy órával később, tehát reggel hatkor
Két barát találkozott.
Egy másik:
- A férjem így iszik, nem tudom, mit tegyek vele!
- És az enyém már régóta nem iszik!
- Mit tettél vele?
Mondd el!
- Én vagyok. Amikor részeg lesz és lefekszik, vegyen egy kígyót, és lerázza
rövidnadrág.
Reggel, amikor a WC-hez megy, és látja a kígyót az alsónadrágában, úgy gondolja
fehér láz. És abbahagyja az ivást!
- Nos, én fogok.
A következő napon ő tette.
Egy paraszt felkel, odalép a WC-hez, kigyullad a gyávákból, és elmondja neki:
Sh-sh-sh-sh-sh.
Egy ember: adok azoknak az "sh-sh-sh-sh" -nek! A nővérek megyek!
Valami hideg volt, mondta a Szürke Farkas, és magára húzta a pirosat
füle!
Inkább Chapaev, Furmanov és Petka iszik. Furmanov kijön
szemüveg: teljes, a többi pedig sokkal kevesebb. Petya mondja
Vaszilij Ivanovics: "Ideje tölteni a kezét." "És az orra is!" - Megválaszolták
Chapaev.
80-as években, a múlt században, 8 órakor. Kaldyr rázkódva megkérdezi
pénztáros: -P-p-minta vodka pozhalsta. Pénztár: - 11 óra jön. Egy óra múlva
kaldyr, nem csak kézzel, hanem lábakkal és fejjel is rázva: -N-n-well,
hogy sajnálod, p-p-poke pozhalsta. Pénztár: - 11-kor azt mondtam, hogy azt jelenti
11. Egy órával később egy üst, szürke-barna-bíborpiros a foltokban, ugyanazzal
kérelmet. Pénztár: - Uram, hülye, ugyanazt mondta 11-re. Végül 11 óra,
a kaldyr kiterjeszti a chervonets pénztárosát. Pénztár: -Milyen osztályon?
Kaldyr: - A cukrászdában. A francba!
Ukrajna nem támogat semmilyen támogatást a közel-keleti konfliktusban: nem eszik zsírt
sem az egyik, sem a másik oldalon.
A gyermekjátékok lejátszása során Petrov annyi német mondatot és szavakat tanul:
"Hitler kaput, hendeh hoh, ahtung, shnel" és így tovább
szókincsében csak egy mondat: "das ist fantasy! "
-Barrymore, mi van reggelire? - Zabpehely. Sir. - Mi van vacsorázni?
-Zabliszt. Sir. - Mi van vacsorára, Barrymore? -Kotlety. Sir. -Ural-ah!
-A zabpehely. Sir.
Hogyan válasszunk egy intelligens, de olcsó lányt egy olcsó útra
a tenger?
Üljön az Egyetem melletti sugárúton, és dobja a rubelt az aszfalton. egy
amely megfelel, megfelel a megadott kritériumoknak.
Olyan vagyok, mint egy tampax - jó helyen, de rossz időben.
Egy ember széttárta az ajkát. Eljött a kórházba: -Dr., Varrj meg
kérem, ajak. Az orvos: - Tudja, csak szexem van. Mi
kell csinálni? Az ember egyetértett. Egy hónappal később visszatér. orvos,
szakítsa meg! - Mi történt? - Látod, a tükörbe nézek, -
egy tag feláll, megnézem a péniszet, - ajkaim remegnek!
- Úgy tűnik, kezdem őrültnek lenni, tegnap jöttem haza, és én is
hét ülő hét kanapé. "
Koresh válaszol neki:
"Igen, soha nem tudhatod, csak üzleti vagy valami másról beszélhetsz!" „Nos,
természetesen, és minden Druze egy krémbevonatos krémbevonattal.
80. év. A temető igazgatója felhívja a "Velo-moto" üzlet igazgatóját
áruk ", és kéri:
- Mennyit adtál a motorkerékpárnak ezen a héten?
- Tizenöt darab.
- A fenébe, ahol az ördögnek még három van!
Egy kis babát egy babakocsi sétál az utcán, a gyerek sír.
apa:
- Csendben, csendben, Vitya, nyugodj meg!
Egy nő jön.
- Milyen aranyos baba! A neve Vitya?
- A neve Danja. És Vitya vagyok én.
A plébániatan egy lecke egy felmérés:
- A fiú Vaszilij, a lélek elkülönül a testtől?
- Nem, Atya, ez nem szétválasztható.
- Üljön le. Deuce!
- Vladimir, a lélek elkülönül a testtől?
- Igen, atyám!
- Jól van! Adjon példát!
- De tegnap megkérdezte: "Menj el, lélek, kert!"