Fogadd el a szeretetet, mindent a kapcsolatok pszichológiájáról
A legtöbb ember igyekszik a valódi és tartós szerelem kapcsolata. Szeretnek találkozni egy olyan emberrel, aki igazolni fogja a legmélyebb elvárásaikat a szeretet iránt.
Vannak olyan emberek, akik sikeresen képesek minőségi partnereket kezdetben megtalálni, de kapcsolatuk nem tart sokáig. Annak ellenére, hogy sok ígéretes vállalkozásról van szó, kapcsolatukat elpusztítják. Ezek olyan emberek, akik nem engedhetik meg partnereiknek a kiszolgáltatott érzelmi korlátok behatolását. Adhatnak a szeretetnek, de nem engedhetik meg maguknak, hogy elfogadják a szeretetet.
A kapcsolat első hónapjaiban partnereik úgy vélik, hogy ez egy olyan személy, aki könnyen ad, de úgy tűnik, nem igényel sok cserébe. Sajnos idővel felismerik, hogy ezek a csendes, szerény emberek nem akarják vagy nem tudják elfogadni a szeretetet partnereiktől. Idővel irreálisnak érzik magukat, mintha szerelmük nem elég jó.
Az érzelmileg zárt partner ritkán képes megosztani a belső konfliktusokat és sérülékenységeket. Ehelyett gyakran, valószínűleg passzív módon fogadják el a döntőt, mintha elvárnák az elválasztást, soha nem tudva, miért. Ritkán ezek az emberek megértik, hogy miért nem fogadják el a szeretetet, és miért tiltják meg.
Mi teszi az embereket, akik képesek vonzani a szeretetet, nem képesek elfogadni a szeretetet? Mi a fő oka a viselkedésüknek?
"Az apámmal nőttem fel, aki szerette, amikor józan volt, de megverte, amikor részeg volt. Megpróbáltam előre látni, amikor biztonságban lehetne mellette, de általában tévedtem. Szerintem két oldala volt, és a legtöbb ember. Mindig is szerettem volna a jóváhagyást, és azt hiszem, még mindig a kapcsolatomban keresem. De hát húzom vissza, amikor valaki túl sokat ad. Még mindig vártam a fájdalmat. A legjobb, ha nem közelítünk. "
Amikor az embereket olyan körülmények között nevelik fel, ahol a szeretet elválaszthatatlanul kapcsolódik a félelemhez és a büntetéshez, csak kétféle mód van. Először is szenvedjenek a fájdalomtól, hogy megkapják a szeretetet, vagy másodszor, hogy megvédjék magukat a fájdalomtól, átéljék az életet szeretet nélkül, és képtelenek elfogadni a szeretetet.
Ezek a gyerekek felnőttekké válnak, akik elvárják, hogy a szeretet végül is fájdalmat okozzon. Bár ésszerűen hiszik, hogy joga van a szeretethez, eszméletlen hozzáállásaik erősek és reakcióik nem mindig racionálisak. Kezdettől fogva óvatosak, intim kapcsolatuk során többször ellenőrzik partnereiket.
Partner érzései: "Azt hiszem, mindent megteszek, hogy érezzem magam. De csak akkor, ha kapcsolatunk erősödik, csak egy dolgot talál, amit rosszul tettem. És a viselkedésemben egy titkos szándékkal látja el a kapcsolatot. Annyira hihetetlenül nehéz. Nem tudom, mennyivel jobban tudok állni. "
"Nagyon szeretnék bízni egy olyan partnerben, aki egyszerűen törődik velem, és nem veszi figyelembe, hogy ellenőriznie kell minden gondolataimat és cselekedeteimet. Arra a következtetésre jutottam, hogy annál kevesebbet mondasz valakinek arról, amire szükséged van, annál kevesebb információt kell irányítanod. Tudom, hogy bezárulok magam belül a héjban, és ez valószínűleg akadályozza a kapcsolat intimitását, de azt hiszem, jobb, ha egyedül lesz, mint valaki, aki valójában én vagyok. Minden alkalommal, amikor hagytam, hogy a partnerem meglátja, ami valóban boldog vagy felzaklató, boldogan fel fogja használni később. Nem kockáztathatom, hogy potenciális anyagot adjak az érzelmi zsarolásnak. Egyszerűbb névtelen maradni. "
Ebben az esetben az a személy attól tart, hogy a szeretet elfogadása azt jelenti, hogy a partnert elkerülhetetlenül ellenőrizni fogják. A kontroll félelem gyakran kombinálódik a várakozással, amelyet átruházunk egy másik személyre. A partnerek megpróbálják elkerülni az érzelmi intimitást, amikor szeretteik túlságosan hozzáférnek a sérülékenységekhez.
A partner érzései: "Minden tőlem telhetőt megteszek, hogy boldoggá tegyem, előrevetítve minden vágyát. Emlékszem mindenre, amiről szereti, mit mondott, mit kedvelt a múltban. Nem számít, mennyire figyelemre méltó a kívánsága, mindig megtalálja a módját, hogy elszabaduljon az elérésemtől. Végül érzem magam, hogy kontrolláló fickó vagyok, amikor csak annyit akarok, hogy közelebb legyenek hozzá. Soha nem bízik eléggé ahhoz, hogy bizonyítsam, hogy nem fogom bántani.
Kapcsolódó hozzászólások
- A boldogság öt alapelve
- A hibás műveletek helyes útmutatója. 1. rész
- Színezze a világot!
- "Ne taníts meg élni!" 1. rész
- Nyolc módszer a depresszió kezelésére. 1. rész