Pszichiátriai kórház (belső nézet)
Ön itt van a pszichológiáról és valahol a pszichiátriáról, a depresszióról stb. És a történetet "elsőként" szeretnéd kapni. Egy olyan embertől, aki legfeljebb olyan volt, hogy sem egy igazi pszichiáter. Egy lányból - egy pszichiátriai kórház korábbi betegéből ... Ez történt velem egy évvel ezelőtt. Valami mozog valahol, először egy kicsit, és egyre inkább elkezdtem megszállott gondolatokkal, ötletekkel, félelmekkel. Az embereket nézegettem, és éreztem, hogy mindannyian értik ezt, de nem hangosan beszélnek.
Egy időben arra a következtetésre jutottam, hogy számomra az egyetlen kijátszás az öngyilkosság. Nem mintha ezt akartam volna, egyszerűen nem láttam más utat, úgy tűnt számomra, hogy valamiféle általános gonosz fészkelődött bennem, ami rendkívül veszélyes az emberek számára. Vagyis abban az időben tényleg a halál egyensúlyában voltam. Elfojtott az elemi félelem, képtelen volt megtenni, jól, milyen bűnnek számít, később hallucinációk is kezdődtek. Emlékszem, hogy furcsa dolgokat láttam és hallottam: egy ember egy fával alatta guggol egy kamerával, egy fiú lövöldöz egy ablakból pisztollyal, rádiómatommal és rossz nyelvvel stb. Aztán emlékszem, hogy az anyám azt mondja nekem: "Te leszel érvénytelen", bár később kijelentette, hogy nem mondott ilyen dolgot (tényleg, miért hirtelen?). Ismét azzal az érzéssel, hogy mindenki, aki közel van nekem, előrejelzi, hogy valami baj figyelmeztet valamire, és mindez ismét egy finom figyelmeztetés, hogy jobb lenne az öngyilkosság elkövetése. Wild! De tényleg így gondoltam. Most nehéz számomra megérteni, hogy általában egy nagyon ésszerű és ésszerű személy voltam, hinni tudtam mindezen hülyeségben, amit én magam inspiráltam.
Úgy éreztem, mintha egy gödörben lennék, és kétségbeesetten kerestem egy megmentő szalmát, amire én megértettem. A kórház előtt az utolsó napokban olyan találkozókat kerestem, akiket mindig szerettem és bíztam. itt egy kávézóban egy barátommal ültünk, vacsorázzuk, eltörölöm magam a tányérról (nem akartam enni egyáltalán, ha emlékszem, nem ettem semmit). Azt mondja nekem valamit, megkérdezi, és nem is értem az ügy lényegét. A mellkas szörnyű szorongást szenved, úgy tűnik, hogy a szív megreped. Néhány vázlatos mondatot készítek és kiszállok, nem tudom befejezni, nem tudok ajánlatot készíteni!
Aztán elmondja: #xAB; Olyan kimerültnek tűnt, ezért elveszett! #xBB;
Hihetetlenül, egész idő alatt, majdnem az utolsó napig, továbbra is megfelelően működött. Csak most, én mindig olyan felelősségteljes, kompetens munkás, aki nem tudta befejezni a feladatok végét, nem tudott válaszolni az elemi kérdésre. Természetesen mások látták, hogy valami baj van velem. Kérdések: "Szerelmes vagy?", "Nem vagy terhes?", "Nem kábítószer?", "Lehet, hogy nyaralni kell?". Több alkalommal azt tanácsoltam, hogy pszichológushoz menjek. Ki gondolta volna, hogy már szükségem van pszichiáterre, nem pszichológusra?
Egyébként azt akarom mondani azoknak, akik azt hiszik, hogy kábítószerektől vagy alkoholtól származnak, soha nem vettem fel drogokat, nem dohányozom, és nagyon ritkán és ritkán iszom. Általában abban az időben nem voltak objektív okok! Aztán az igazság kiderült valamit, amiről később beszélni fogok. Végül, amikor egyszerre minden érzésemre jutott, hogy rossz volt, egyszerűen csak a kezemet vettem és az orvoshoz vittem. Az utolsó dolog, amire emlékszem, hogy a nővér betölti a kártyámat, és rám néz. Megnéztem azokat a fényes, majdnem fehéres szemeket valami vad szörnyűséggel: megértem, hogy most meghal.
És ez minden! Továbbá semmit sem emlékszem. Ez elég hosszú (kb. 5 nap) kudarc az emlékezetben, amit nem tudok megmagyarázni. Mint általában úgy gondolják, lehet tabletták vagy injekciók, de később kaptam lövést vagy tablettát.
Négy napig egy pszicho-neurológiai gyógyszertárban voltam, aztán egy pszichiátriai kórházba kerültem, egy elszigetelő osztályba. És már részben emlékszem az izolátorra: néhány töredékes pillanat. Egyáltalán nem emlékszem az orvosi rendelőre. Aztán, már egészséges volt, különösen jött oda, hasonlított egy osztályra. Néhány emléke, meglehetősen homályos, mintha egy távoli gyermekkorban látta volna, villant, amikor meglátta a szobájának ajtaját, az étkezőt. WC, zuhanyzó - egyáltalán nem egyesületek, én is nehézségekbe ütköztem. Bár anyám szerint, amikor ott feküdtem, tökéletesen tudtam, hol vannak.
El tudod képzelni, milyen sokk voltak a rokonai: anya, apám, nővérem, amikor odaértem? Anyám azt mondta nekem, hogy a húgom, miután velem járt a kórházban, mindig sírta.
Soha nem hibáztattam senkit, mert ilyen kórházban volt. Túl jól emlékszem a gondolataimra, és megértem, hogy valóban komoly kezelésre volt szükségem. Legyen szó akciós tablettáról vagy velem beszélgetni - most nehéz megítélni, de tényleg visszanyertem. Az én hallucinációk nagyon gyorsan haladtak, és gondolataim ... Nehéz volt elhinni, hogy tényleg olyan tévedtem, és hogy minden elképzeléseim, minden elméletem csak egy egészségtelen fantázia gyümölcse volt. Az utolsó helyreállításra utalok, amikor elmentem otthon (a hétvégére), és lefekvés előtt az anyám eljött hozzám, és beszéltünk egy órát. De az az igazság, hogy van valami, valami gyengébb, túl nagy jelentőséget tulajdonítok minden részletnek, észrevétlenül jelekként, felülről jeleként. Általában a betegség visszhangja, de végül elhaladt. Három hónappal később mentem ki. Ezúttal a rehabilitációs osztályon voltam, # xAB, orvosok felügyelete alatt # xBB; Általánosságban elmondhattam, hogy a kórházban töltött kórháztartás teljesen értelmetlen. Nem volt többé kezem, az elmém teljesen visszatért hozzám. Nem tudtam lemondani abból a tény miatt, hogy undorítóan éreztem magam a tablettákon. Szinte azonnal átmentek a rispoleptre, amit mindenki általában jól tolerál, kivéve engem. Teljesen ugyanaz volt a reakció, mint az galloperedol, ha nem rosszabb.
Némi idő múlva a rehabilitációs osztályba kerültem, kiderült, hogy terhes vagyok. És régóta. Az orvosok azonnal felhívták a figyelmet arra, hogy abortuszra van szükség, az ilyen tabletták után nagyon nagy a valószínűsége annak, hogy egy hiányos gyermek születik. Anyám, szegény édesanyám, amikor valamilyen fojtás állapotába kerültek mindezen események kapcsán, mindazonáltal a lehető leghamarabb megtettem minden szükséges intézkedést, és hamarosan abortuszra jutottam.
Ezután összehasonlítom az időhatárt, amikor én # xAB; elkezdett őrültnek lenni # xBB; és amikor terhes lettem, egyetértettünk abban, hogy a terhesség az oka a betegségnek.
Sokan azok közül, akik velem feküdtek, úgy érzékelték a mentális kórházat, mint börtönt. Egyáltalán nem zavarta ezt a szabadság kényszerengedélyezését, állandó ellenőrzését, az ápolók bánásmódját stb. Számomra a legrosszabb az, hogy állandóan, napról napra, pszichotróp tabletta hatására.
Először nagyon szeretett volna lemondani a lehető leghamarabb. De amikor elkezdték haza menni haza, rájöttem, hogy otthon olyan rossz vagyok, mint a kórházban. Ugyanazok az értelmetlen viták a szobából a szobába, várva, amikor az éjszaka jön, legalább egy kicsit elfelejteni.
Az osztály olyan fejlett volt itt. Olyan úgynevezett foglalkozási terápiát szerveztek, #xAB; # xBB csoport; Pihenőhelyünk volt, ahol zongora volt, hörcsögök éltek. Volt egy játékterem, ahol asztaliteniszet, TV-t, DVD-lejátszót mondtam (!). Az osztály gyakori volt: együtt, férfiak és nők, és itt minden ember teljesen normálisnak tűnt.
A csoportok, amennyire emlékszem, számomra elég haszontalan foglalkoztatásnak tűntek nekem (azonban most úgy tűnik számomra). Beszéltünk állapotunkról, terveinkről (milyen tervek létezhetnek a pszichiátriai kórházban?). Valahogy rendelkezünk egy eszközzel, kineveztük az embereket, akik gondoskodnának az állatokról, akik reggel felébresztik az egész kórteret (így: kapcsolja be az előadások fényét és beszéljen #xAB; emelés! #xBB;), aki reggel töltődik. Talán egy másik államban érdekes lenne számomra, de aztán elaludtam ezeken a csoportokon (egy óra múlva), és nagyon nehéz volt egy helyen ülni.
Foglalkozási terápia is, nem voltam különösebben örülök. Általában olyan dolgok voltak, mint az ünnepi falak díszítése, rajzolni és lecsatolni néhány levelet, függeszteni a virágok függönyét. Én, és így tovább, nem igazán szeretem mindezt, és még inkább, ebben az állapotban, teljesen abba a számomra #xAB, nem izgalmas # xBB;
Rendszerint a dupla adag tabletta után esténként valahogy sikerült elérnem nyolc órát, és bedobtam az ágyba (néha a ruhámban, majd éjjel forró volt, és levetkőztem). Ez volt a leginkább kellemes pillanat. Rögtön levágtak, és nem zavarták fel a hangos zene, vagy a beszélgetések, általában a viharos esti élet a tanszék. Aztán, miután a fények kialudtak (10 éves volt), rendszeresen felkeltek, és reggel négykor felébredtek. Aztán csak feküdtem, néztem az órát és gondoltam, emlékezett. Őszintén szólva, ez is szép volt, csak hazudott és nem tett semmit, amikor hazudtam, még többé-kevésbé tolerálhatónak éreztem magam. Sokkal nehezebb volt menni valahova, vagy csak állni. Összehasonlítanám az érzéseket, amikor egy személy negyven fokos hőmérsékletű, és felmegy a konyhába, hogy tegyen vízforralót. Ezt éreztem, amikor a lábamon voltam.
De mivel ezek az enyém, enyhén szólva, #xAB; korai # xBB; Négy éjszaka felébresztés (napról napra egy időben) egészen pár hónapig tartott kicsit, még mindig aggódtam ettől a ténytől. Meggyőződtem róla, hogy azt mondják, hogy ebben nincs semmi szörnyű, vagyis elég alvást kapsz (huh, elég aludni, aztán elaludok a csoportokban?), Korán lefekszel, és így tovább. By the way, még mindig felébredtem körülbelül hat hónapig hat vagy úgy, és csak akkor kezdett aludni, mint korábban, a 10-11.
Három hónap telt el, minden szabály szerint az ideje, hogy felírhassák, a rispoleptnek még három hónapot kellett megtennie (ugyanakkor dolgozni!), Ami az öngyilkosságnak felel meg. Csak egy zsákutca volt. Aztán hirtelen felajánlottam, hogy újra megcsinálom a tablettákat. a kórházban jelentek meg # xAB; solyan # xBB;. Emlékszem, hogyan került át az idejét GALIKA a respolept, nincs semmi jó várakozás, és az orvosok kétségbe vonta, hogy én bármit alkalmas. De amikor elkezdtem sózni, úgy éreztem, hogy nagyon jól vagyok. Energia visszatért, volt valami könnyedség, a képesség, hogy beszélni, végül elment ez a szörnyű kellemetlenség. És most már tényleg készen kell zárni, bár kétséges, de amikor kaptam munkát, dolgozott néhány napig, rájöttem, hogy minden rendben van.
És tudod, bizonyos mértékben hálás vagyok a sorsért, hogy ebben a kórházban volnék. Furcsa, hogy ezt hallja?
Először is, a karakterem sokat változott, nekem ez jobb. Ha a kórházba, én nagyon félénk, bizonytalan, az alacsony önértékelés, szörnyű komplexek, hogy az életkor csak súlyosbítja, a kórház után nem éreztem habozás nélkül, nem volt félénkség. Valamennyi komplexum eltűnt valahol. Anyám és ezt írtam a tabletták hatására, de amikor befejeztem őket, semmi sem változott. Erősödöttem, összegyűjtöttem, egyre több időbe telt. Bölcsebb lett, érett. Azóta és napjainkig szinte soha nem hagyom az érzést valamiféle coziness és biztonság, ez a fajta élvezet az élet. Különben is, nagyon jól emlékszem, hogy mi voltam, elvégre ők a komplexek tartott több mint egy év, és megijesztett beavatkozni, és ellentétben ez most minden csak csodálatos. Az egyetlen negatív, de az, hogy elvesztettem az ábra: az ő „lenyűgöző” 40-42 méret, költözött 46 annak minden következményével együtt.
Nos, és másodsorban, nagyon érdekes volt számomra, hogy a pszichiátriai kórházra gondolok # xAB; belül # xBB;, sajnálom, csak nem emlékszem sokat.
Nos, összességében ez minden. ha valaki részletesen örömmel érdekli a részleteket, megosztom.
Barátaim, azok, akik tudják, hogy hol foglalkoztak velem, ne felejtsenek el velem beszélni erről a témáról. talán ez nem érdekes számukra, talán azt hiszik, hogy nehéz emlékezni erre. Valójában, egyáltalán nem - ez nagyon érdekes számomra.