Hogyan juthatunk el a patthelyzetből a közösség holtágainak viszonyaiban?
A közös élet emlékezteti a hegyre való felemelkedést: az emelkedést lejtők követik, a fáradtság az új csúcsok meghódításának örömével váltakozik. Az út nem könnyű, mert útvonalterv nélkül haladunk. Nem tudunk felkészülni közös életre - a házasság "készíti fel magunkat" az együttélés folyamatában.
Minden út lehetséges. Néhányan eltévednek az útvonalról, és repülnek le. Mások a hegy lábánál tapadnak, arra törekszenek, hogy mindent előre megszámoljanak, és elkerüljék az akadályokat. De továbbra is állnak, várva a biztonsági garanciákat. A harmadik merészen felmászni kezd, és meghódítani a magasság magasságát anélkül, hogy panaszkodna a csapásokra, a feltételekre és az akadályokra.
És vannak azok is, akik az első megállást követően kényelmet és élvezetet keresnek. Az első magasságot a nyitott nézet veszi és mesésíti. Már sokat telt el, de sok minden van. Itt biztonságban van, a panoráma kilátást ébren a szemre, kilélegezni és pihenni.
Ezen a ponton a kapcsolat fékezhető. Az ízletes fajok unalmasak lesznek, és a készletek tartalma fokozatosan elfogy. Ha még jobban megyek, tovább nehezebb. Ez először a kalandozás szelleme és a kockázatvállalási hajlandóság, és most nem ugyanaz a biztosíték. Még mindig friss emlékek arról, milyen nehéz a hegyre felmászni, mennyi erő és türelem van ahhoz, hogy magadért felelősek és biztosítsd a partnereidet, hány meglepetés és csalódás volt az úton. Nem akarok új vizsgálatokat elfogadni. Csak hátra kell néznie, és fájdalmas szívvel figyelnie kell azokat, akik előre menekültek. A kényelem érzését a fáradtság váltja fel, ami tükröződik a partner szemében. A kölcsönös erőforrások egyre kevésbé válnak, nincs vágy megosztani egymással. Napról napra azonos, a változás helyzete szűkül.
A családi élet kérdése szerint szomorúan mondjuk: "Valami olyasmi". Részlet nélkül. Nincs semmi hozzá - a kapcsolatban egy folyamatos rutin.
Miután döntést hoztunk a megbízhatóság és a ragaszkodás mellett. A komfort zónában maradtunk, és örökké elvesztettük a lehetőséget, hogy párnként nőjünk. Az élet az összefüggésben nem ugyanazon események ismétlődő ciklusa. Mindennap ugyanazokat a tevékenységeket végezzük magunkon, a mi dolgainkkal kapcsolatban, de nem unatkozunk. Mert ezt fontosnak találjuk.
Mivel a pillanat, amikor megszüntettük kapcsolatunkat valami fontosnak, rutinszerűvé vált. Megakadályoztuk, hogy erőfeszítéseket tegyünk érdekesnek a partner számára, hogy meglepjük. Egy "család" nevű étel, amely egy útközeli kávézó menüjéből származott, sovány és íztelen lett. Félkész termékeket kezdtünk el használni, a receptek segítségével, sietve, örökké elveszítve az újdonság ízét. Megállapítottuk a tényeket, de elvesztettük az érzéseket. Elkerülhetetlenül jön egy olyan időszak, amikor úgy tűnik, hogy semmi sem mentheti meg a kapcsolatot. Amikor ez egyébként.
"Mindez" sokkal rosszabb, mint fájdalmas. Az állapot mérgező hatása évekig tart, lassan őrjítő. Bezárjuk magunkat a saját korlátozott hiedelmek héjában, emocionálisan süketessé és önállóvá válunk. Megnöveljük a távolságot, fokozatosan idegenekké válnak.
Miért nem kapcsolódik össze az idő próbája?
Mivel a látás nem volt gyakori, az értékek eltérőek voltak. Valaki felment, hogy álljon meg a legközelebbi megállónál és élvezze a stabilitást. És valaki készen állt arra, hogy véget érjen, és győzze le a csúcsot a csúcs mögött. Mivel a látomás nem változott időben, és a helyszínen bélyegeztük, ahol szükség volt az útvonal megváltoztatására. Mert reménykedtek abban, hogy a hiányzó erőforrásokat egy másik személyben szerezhetik meg, a közös utakon a bennük lévő ürességgel. Kezdetben nem terveztük, hogy kéz a kézben járjunk, húzzuk végig az általános hevedert, és keressük a könnyű utakat.
A jelenlegi helyzetből több lehetőség van a kilépéshez.
Először: hagyja el mindazt, amilyen az, remélve, hogy valahogy minden magától megoldódik. Bűnösnek érezzük a cselekvés elmulasztását, szenvedve a hazugságtól, és egy olyan belső utat kell keresnünk. Elindulhat munkához, gyerekekhez vagy találhat új boldogságot, de a konfliktus belső. Annak érdekében, hogy érdeklődjünk bennünk, mi történik bennünk, nem kevésbé, mint ami a környező térben történik. A belső rendelés a megrendelés alapja kívülről.
Nem hozhatunk létre kapcsolatokat olyanokkal, amelyek egészségesek, mint a magunkkal való kapcsolat.
A második út. különbözik a különböző irányokban.
Mindennek van egy életciklusa: a kapcsolatok nem kivétel. Fel kell ismerni a nyilvánvaló dolgokat időben, és ne féljen attól a ténytől, hogy nincsenek gyakoribb feladatok, és a nézetek ellentétes irányban irányulnak. Az egyik partner tovább fog menni, a másik pedig a helyén marad vagy elkezd leereszkedni. A választás nagyon bonyolult, de nélküle nincs esély arra, hogy erőszakos helyről mozogjon. A bonyolult döntés meghozatalának egyik referenciapontja a becsületes válasz a kérdésre: mit akartam és mit szereztem?
Harmadszor: Együtt tovább mennek.
A kapcsolatok két ember. Azonos láncszemek vagyunk. Nem lehet egyedül irányítani ezt a folyamatot, még akkor sem, ha a megvilágosodás "mágikus tabletta" a horizonton lóg. Más emberek tanácsát nem segítik, mert valaki más boldogságához vezetnek. Csak közös, párbeszéd és őszinteség révén közös út lehetséges. Amikor új közös álom, közös feladatok és projektek születnek, esélyünk nyílik arra, hogy újra szeretjük a partnereinket. Ez egy nyílt lázadás a kapcsolat rutinai ellen. A figyelem középpontjában nem a nézeteltérések, hanem az, hogy mi lehet egyesíteni.
A szerelem ige, cselekvés. Ez egy olyan hozzáállás, orientáció, amely beállítja a hozzáállást a szeretett személy felé.
Amikor azt mondjuk, hogy "szeretem", hány akciót veszünk el azzal kapcsolatban, hogy kinek mondjuk? Mennyi személyes erőforrást adunk a meglévő WE közös malacka bankjának?
A cselekvések értékelésének fő kritériuma egyszerű: javítják-e a kapcsolatokat, vagy sem? Megoldjuk a problémát, vagy magunk is a probléma része?
"Mit szerethetek egy partnerben?" Erőforrás a család ápolására. Nem kérdőjelezik meg az öncsalást és azt, hogy át kell tekinteni a másik nyilvánvaló hiányosságait. Épp ellenkezőleg: nagyon jól ismerjük a partner előnyeit és hátrányait, de összpontosítunk arra, amit egybeeshetünk. Ez a gondolatmenet nélküli gondolatmenetek ellenőrzése és azok felszabadítása, akik elsőbbséget élveznek ránk.
Új távlatokról szólva emlékezni kell a kis lépcsők mesterségére. Az érzelmi összetevő a legfontosabb a kapcsolatban. Ha az utóbbi néhány év együtt veszekedik egymással és kölcsönös vádakkal, akkor a következő lépés nem lehet a szerelmi idill és a libamellék az érintésből. Irreális feladat. Sértő mondatok, szemrehányások egy pillanat alatt nem oldódnak fel a levegőben. Hosszú időn át sértettünk egymás iránt, ezáltal bezárva a szívünket.
Nagyon nagy áttörés a közeledésben egy kísérlet arra, hogy meghallgasson egy partnert anélkül, hogy megszakítaná, hibásan. Próbálja mondani, hogy támogatja a szavakat, ölel szemét, segítséget nyújt. Ez egy kis lépés a szeretet irányába, amelyből kialakul a hatalmas győzelem a hétköznapi életen át, homályos kilátásban, a saját előrejelzéseid felett.
És azonnal nyilvánvalóvá válik az egymást megváltoztató értelmetlenség. Sem magatok, sem kényelmesek és érthetőek. Nincs más, hogy kényelmesebbé tegyük. Ha a kapcsolatok jövőjét közvetlenül függővé tesszük attól a ténytől, hogy valakinek meg kell változtatnia, akkor elveszítjük a kapcsolat lényegét, elveszítjük az embert saját illúzióinkban. Egy észrevehetetlen "valamikor" élünk, ahelyett, hogy itt és most kommunikálni tudnánk.
Kereshet a kölcsönös megértés nyomai, kerülő megoldások, és nem veszekedhet a semmiből. Megtanulhatod magad, tanulhatsz egy partnert és tanulhatsz egymástól.
Az ilyen szerelemhez csatolják a bónuszt, amit sokan nem hisznek. Mint az étteremben, kapunk egy csekket, ahol az alábbiakban, kis betűkkel, kiszámítjuk a kiszámítási százalékot. Sokan kifogásolhatják, mondván, hogy erre a százalékra nem figyelmeztettek erről, a szerelem önzetlen. Forduljon el és távozzon a számla kifizetése nélkül. Csak fizetni kell, hagyd, hogy ebben a kapcsolatban, így másokban. Más mohó - üdvözöljük a büntetőkörben, ismét a hegy lábánál. Akkor nem kell panaszkodnia, hogy miért mindig "szerencsétlen szerelem".
A szeretet egy további százalékos aránya a megbocsátás, a türelem, az érzés és a valaki más fájdalmának élése, a nehézségekkel szembeni felkészültség, és felbecsülhetetlen értékű tapasztalat. Ez a fizetés a szerelemért, a számla szerint. Az ár magas, de aki kész fizetni a számlát vár egy bónusz - a lehetőséget, hogy hozzon létre egy hosszú távú kapcsolat alapján a szeretet.
Ui Barátok, ha olyan kérdése van, amely nem pihen, és hosszú ideig szeretné rendezni, küldje el a visszajelzési űrlapon keresztül. Fel fogom válaszolni.
Azok számára, akik sokat olvastak a családi boldogságról és akik mélyebben merülnek a kapcsolatok témájába: a "Családi boldogság algoritmusa"
Ki érdekli a téma az Ön elméjében és személyes fejlődésében, az Ön számára, kidolgozta a "Jóga az érvért" programot.
És lehetőségem arra is, hogy személyes tanácsadással dolgozzam ki személyes kérésemet. További információk itt >>>
Hitben benned és a családodban
A családpszichológus