Hogyan válasszunk egy partnert
Hogyan válasszunk partnert? Emlékeztek arra az érzésre, amikor egy kicsit egy idegennel közölték, hogy hirtelen van egy olyan érzése, hogy ismered egész életedet, és mellette olyan szép és kellemes. És ami a legfontosabb, mint mindig, meleg. Vagy például, hogy nagyon könnyű a csoportok gyakorlása, megkérdezi a kódot, hogy válassza ki a "te" embereit (nők). Könnyű, szinte nem tükrözi, egy embert néz, azt mondhatjuk, "az én nem az enyém". És a szép, szép, intelligens emberek lehet, hogy „nem a” és fordítva, sorrendben, akik még csak nem is illik az általánosan elfogadott szabvány a „aranyos”, úgy tűnhet, aranyos, kedves, vonzó - „saját”. Még a két jelen közül is "saját" lesz, mint a másik. Nehéz megmagyarázni ezt, mert nem mindig tudjuk, miért vonzza ezt a személyt.
És a lényeg az, hogy valamilyen módon vagyunk a "családi forgatókönyv "ben, és öntudatlanul igyekszünk reprodukálni. És olyan "kedves" emberek vagyunk, akikkel ez a legjobb módszer. Ráadásul olyanok is vonzanak minket, akik hasonló életkörülményekkel, hasonló családi történelemmel, életfeltételekkel, a családon belüli kommunikáció módjával, értékekkel és nézetekkel vonzódnak. Megjelenés is fontos. A külső körű "hasonlóság" a családi körhöz tartozó személytől többet fog vonzani, mint egy olyan személy, akinek a fajtája más, "nem ismeri". Ez mind a számokra, mind a kiegészítés típusára és a hangokra vonatkozik. és a mozgás és a beszélgetés módja.
Mindannyian gyermekkortól származunk, és a "szeretet" számunkra szorosan összefügg a ház érzésével, az anya hozzáállásával, az anya és az apaság viszonyával. Ha a szülő család minden rendben volt, a szülők szeretik egymást, törődnek egymással, hogy tartsák tiszteletben a gyermek igényeit, támogatta őt, azt mutatta, szeretet, akkor ez az, amit akkor „rögzített” a tudattalan, és felkerülnek a hit áruház papa a a "szerelem" felirat.
A gyermeket nem építik fel az építés, ő hozza fel, amit lát, hall, érzi. Nagyszerű illúzió arra gondolni, hogy a szülői viták és konfliktusok semmilyen módon nem befolyásolják a gyermeket. Még ha nem is látja őket, és a zárt ajtó mögött halad, a gyermek érezni fogja a kapcsolat hátterét. Sőt, néha öntudatlanul "bűnösnek" teheti magát, ha anyja és apa betegek, azért van, mert "rossz vagyok". Abszurdnak tűnik, de mindazonáltal a gyerekek öntudatlanul próbálják megpróbálni a szüleiket. Például megbetegedés, térdelés, vagy az iskolából való kijutás. És akkor a szülők elfelejtik a konfliktusokat, és kezdenek gondozni a gyermeket, vagy általában megvitatni viselkedését, egyesítik és egy ideig "fegyverszünetet" hoznak létre. Ez a kapcsolat a családban a legfontosabb lehet.
Ezzel szemben, ha a család erőszak (lelki vagy fizikai), ha elfojtott érzések, ha a konfliktus volt a módja annak, hogy építsenek egy kapcsolatot, annál valószínűbb, egy ilyen forgatókönyv játszott a partner által választott fiatal férfi, aki nőtt fel, mint egy család. Tudatosan, akkor keressen egy másik kapcsolatot, mert akkor akar fűteni a támogatást, elfogadása - minden, ami hiányzott az ő gyermekkorában, de nincs tapasztalata az ilyen kapcsolatok, hogy megtalálja, és még, hogy nagyon nehéz építeni. Általában a partner kiválasztásában, felnőtt gyerekek, akiket megfosztottak a figyelmet, szeretet, melegség öntudatlanul igyekeznek „jó anya vagy apa”, amely végül ad nekik, amit meg voltak fosztva. Ez egy szomorú történet. Mivel a családi forgatókönyv ugyanúgy reprodukálható akár pontosan ugyanúgy, akár éppen ellenkezőleg, de elvben ugyanaz, csak az ellenkező jelzéssel. Talán a külkapcsolatok és események eltérnek a szülőtől, de az érzések, amelyek felmerülnek, pontosan ugyanolyanok lesznek, mint a tapasztalt gyermek, a szülőkkel vagy az egyik szülővel élve.
Lehetséges változtatni? Igen, lehetséges. Fontos, hogy tisztában legyél a családi forgatókönyveiddel és az ember életében reprodukálható kapcsolatok építésével. És hogyan csinálja. Kidolgozik mind a személyes terápiában, mind a csoportokban, valamint a tematikus tréningeken. Néha elég ahhoz, hogy megértsük az interakció típusát az ellenkező nemmel, hogy más választást tegyünk, és elkezdjük eltérő módon járni. De gyakrabban időbe telik, ideje megfigyelni magát, dolgozni a terapeutaiddal és részt venni a speciális csoportokban. Láttam, hogy a terápia során a szörnyű családtörténeti ügyfelek hogyan teljesítették a partnerek egy másik tervét, és pozitív, nyitott kapcsolatot építettek velük. Ez a legnagyobb öröm a terapeuta - hogy milyen az emberek változnak, és építeni a fajta életet akar építeni, úgy ezeket a kapcsolatokat, ahol úgy érzik fontosnak és szeretett.