Anekdota, mi a különbség egy isten és egy sebész között, Isten tudja, hogy nem sebész
További anekdoták
Egy frissen kezelt beteget hoznak az osztályba. A szomszéd az ágyon fordul hozzá:
- Mondja, Petechkin sebész működik?
- Igen. És mi, valójában.
"Annyira feledékeny, elfelejtettem a gyapotomat a gyomromban!"
- Remélem, jól vagyok.
A sebész hangja a folyosón:
- Maria Ilyinichna! Láttad a kalapot?
A gyomrában lévő villával a sebész irodájába repül:
- Doktor segítség!
sebész:
- A munkaidő vége.
- De meghalok!
A sebész húzta a villát a gyomrából, a parasztot a szemébe szorította, és azt mondta:
- Menj az okulistához, ötig dolgozol.
Egy nő egy plasztikai sebész recepción:
- Hallottam, hogy csodálatos műveleted van, hogy átülteted a köveket a fenékről a mellszoborra - és azonnal két nyulat öltek meg. De mennyibe kerül egy ilyen művelet?
sebész:
- Ez 100 ezer dollárba kerül.
nő:
- Nagyon drága. Lehetne valami olcsóbbat ajánlani?
sebész:
- A te esetedben olcsóbb lesz a mellbimbó transzplantációja.
Egy fiatal sebész, egy grúz, egy appendectomy műveletet végez és a beteg meghal. A második, akkor a harmadik is.
A sebész felhívja a sebészt, és megkérdezi.
Kolléga, mi a helyzet, miért halnak meg a betegek? Ön egy hiteles sebész. Vettél diplomát?
- Zachem megvásárolta. Obi-Gesh, a Radar napján elesettek!
A sebész vételén véget ért, az irodában a páciens a gyomorból kilógó villával fut.
-Doktor, segíts nekem villát a gyomromban!
-A vétel ideje vége.
-Segítség, kérem.
A sebész eltávolítja a villát a hasból és átszúrja a szemébe a páciensnek:
-Menj az oculistahoz, még mindig elveszi!
A műtét előtt a beteg kéri a sebészt:
- Mondja meg, doktor úr, a műtét után a fuvolára?
- Nyugodj meg. Természetesen te is tudsz.
- És én soha nem játszottam a fuvolát. Nagyon jó sebész vagy.
A sebész beáramlik a műtőbe, és minden ostobaságával dörzsöli a beteg arcát. Az aneszteziológus megrémült.
- Mit csinálsz? Anesztézia alatt van!
A páciens mindazonáltal jön, és a zavaró orvoshoz fordul. Felhúzta a homlokát.
- Te gazember vagy! Tegnap aludtál a feleségemmel?
- Nem tudom ... de mi a felesége neve?
- Világos!
- Doktor, Sveta nevű lány, csak egy volt. Ez tizenkét évvel ezelőtt történt, amikor diákok voltunk ...
A sebész az aneszteziológus felé fordul.
- Anesztézia. Ez a szörnyeteg szerencsés volt, a feleségem a második osztályba került.
Egy lány orvosiskolában tanult sebészen, és természetesen nyáron a sebészi osztály helyi orvosi rendelőjébe került. Egyszer volt, hogy segítse a működését eltávolítása appendicitis (nos, ott, mindenféle csipesz, maradékot venni.) Meg kell jegyezni, hogy az "ügyfél" volt, fogott nem vékony. A tapasztalt sebész a szokásos kézmozdulattal kivette az összes belet, levágott mindent, megtisztult, visszahajtott, majd kis probléma merült fel: az egyik réteg a bőr alatti zsírt nem akarta bárhová elférni. Az orvosa ezt fogja tenni, és ez az, és úgy tűnt, mintha nem lenne itt! A sebész röviden elmélkedett, és a következő szavakkal: "Aww, pokol vele." Vágja le ezt a shmutokot, fordult a gyakornokhoz, és mosolygott, és megcsapta a sajátját. egy tálcán a következő szavakkal: "Tartsd meg, megpróbálsz sültburgonyát otthon!" A hulló test hangja, a tálca hangja.
A beteg előkészíti a sebészet a műtétre. A sebésztől szörnyű füstök és kezek
remegnek. A beteg úgy sejtette, hogy részeg és rémült:
- Attól félek, hogy kirendeltem. Alig állsz a lábadon! Nem vagy be
feltétele a működéséhez.
- Spokojno. Minden rendben lesz. Csak mutasd meg, hol van a gyomrod vagy én
csak nem látom.
Elment kacsaterapeutának, pszichiáternek, sebésznek és patológusnak vadászni. Az első kacsa repül. terapeuta:
- Kacsa vagy nem kacsa? Kacsa vagy nem kacsa?
Miközben a kacsa elrepült. A következő repül. pszichiáter:
- A kacsa. Tudja-e, hogy ő egy kacsa? Tudja, nem tudja?
A kacsa ismét elrepül. Harmadiknak tűnik, a sebész hajtások nélkül. A kacsa a bokrok közé esik. Patológus:
- Gyere nézd meg, ki van ott.