A gyermeket új módon kritizáljuk és dicsérjük
Ki és mi dicsérni: a gyermek vagy az üzlet?
Sok szülő úgy véli, hogy a dicséret segíti a gyermeket abban, hogy önbizalmat szerezzen. Valójában a dicséret az idegességhez, a gyermek rossz viselkedéséhez vezethet. Miért?
Igen, mert minél többel érdemtelen dicséretet kap, annál gyakrabban próbálja megmutatni "igazi természetét". A szülők gyakran azt mondják: érdemes dicsérni a gyermeket a jó viselkedésért - és leesik a láncról, mintha meg akarná cáfolni a dicséretet.
Hogyan tudsz dicsérni és hogyan tudsz
Ez azt jelenti, hogy a dicséret "elavult"? Egyáltalán nem. Azonban ne használja jobbra és balra. A gyógyszereket például az orvos ajánlása szerint szigorúan az orvos ajánlása szerint adják be, amely igazolja az adagolás idejét, az adagot, az ellenjavallatokat, az allergiás reakciók lehetőségét. Csak légy óvatos egy erős "gyógyszer" másfajta: csak értékelni és dicsérni a gyermek cselekedeteit és tetteit, nem a saját.
Íme egy példa, amely megmutatja, hogyan dicsérni. Nyolc éves Jim jó munkát végzett a kertben: gyűjtötte össze a leveleket, kivágta a szemetet, és szépen behajtotta a szerszámokat a helyére. Anya szerette a munkáját, és ő kifejezte jóváhagyását a fiának.
Anya. A kert olyan piszkos volt. Nem is gondoltam, hogy mindent megtisztítasz egy nap alatt.
Jim. És én is!
Anya. Sok levél és szemét volt.
Jim. Mindent megtisztítottam.
Anya. Ez a munka!
Jim. Igen, nem volt könnyű.
Anya. A kert ma annyira szép, kedves nézni.
Jim. Tiszta lett.
Anya. Köszönöm, fiam.
Jim (mosolyogva nagyjából). Egyáltalán nem.
Az anya dicsérte Jim cselekedetét, és a fiú érezte az örömöt és a büszkeséget, hogy elkövette. Aznap este nagy várakozással várt, amikor apja hazajött, hogy megmutassa neki egy tiszta kertet, és újra büszke legyen munkájára.
Éppen ellenkezőleg, a dicséret, amely értékeli a gyermeket, és nem a tettét, csak káros:
- Csodálatos fiú vagy.
- Te egy igazi anya társa vagy.
- Mit tehetne az Anya nélküled?
Dicséret is eléri a szemeket, mint egy fényes nap - és annyira vakító. A gyermek kellemetlenül érzi magát, ha csodálatos, édes, nagyvonalú és szerénynek nevezik. Úgy érzi, hogy legalább részben meg kell cáfolnia ezt a dicséretet. Nem mondhatod hangosan: "Köszönöm, elfogadom a dicséretet." De a belső hang azt mondja a gyermeknek, hogy nem tudja őszintén mondani magának: "Csodálatos vagyok: kedves vagyok, erős, nagylelkű és szerény."
A gyermek nem csak dicséretet dicsér, hanem gondolkodik azokról is, akik dicsérik őt, valami ilyesmit: "Ha úgy gondolnak, hogy nekem nagyon jól értenek, azt jelenti, hogy nem is állnak".
A gyermekek szavainkat és következtetéseit
Tíz éves Kenny segített az apjának felszerelni a ház aljzatát. A munka során nehéz bútorokat kellett mozgatni.
Apa. A munkaasztal olyan nehéz. Nehéz mozgatni.
Kenny (büszkeséggel). Megcsináltam.
Apa. A munka nem könnyű.
Kenya (a karja hajlításával és az izmok megfeszítésével). Erős vagyok.
Ebben a példában az apa rámutatott a probléma nehézségére. A fiú maga befejezte képességeit. És ha az apa azt mondta: "Olyan erős vagy, fiú!" - mondja Kenny. - Nem, fiúk vannak az osztályban, amelyek erősebbek vagytok tőlem. Sértő és felesleges vita lenne.
Hogyan néznek a gyerekek a saját szemükbe?
A dicséret két összetevőből áll: a szavakat és a gyermekek következtetéseit. Szavainknak világosan pozitív értékelést kell adniuk a gyermekek cselekvéseiről, szándékairól, a gyermek segítségéről számunkra, az ő megértéséről stb. Az ítéletünket úgy kell viselnünk, hogy a gyermek szinte hanyagul reális következtetést vonjon le magáról. Íme néhány példa arra, hogyan dicsérni a gyerekeket.
Helyes dicséret: "Köszönöm, hogy lemossa az autót." Most már olyan új, mint egy új! "
Lehetséges következtetés: "Jó munkát végeztem, és munkámat elismerték."
(Rossz dicséret: "Csak egy jó ember vagy.")
Helyes dicséret: "A versed nagyon megérintett."
Lehetséges következtetés: "Jó, hogy írhatok verseket."
(Rossz dicséret: "A korodért ez nem rossz vers")
Helyes dicséret: "A könyvespolc, amit csináltál, olyan szép!"
Lehetséges következtetés: "Tudom, hogyan carpenter".
(Rossz dicséret: "Jó asztalos vagy.")
Jó dicséret: "Nagyon köszönöm, ma megmosta az edényeket!"
Lehetséges következtetés: "Segítettem anyámnak."
(Hibás dicséret: "Jobban tette, mint anyánk")
Jó dicséret: "Érdekes gondolatok vannak az összetételedben."
Lehetséges következtetés: "Eredetileg írhatok".
(Téves dicséret: "Jól írsz korára, de persze sokat tanulsz.")
Amit a gyermek mondani fog magáról, válaszul a szavainkra, később ismétlődik és mentálisan. Ezek a belső reális pozitív értékelések nagymértékben meghatározzák a gyermeknek a magáról és a körülötte lévő világról alkotott jó véleményét.
A kritika kreatív és a kritika pusztító.
Mikor a kritika kreatív és pusztító? A kreatív kritika csak arra szolgál, hogy mit tegyen, amit tenni kell, teljesen kizárva a gyermek személyiségének negatív értékelését.
Tíz éves Larry véletlenül átszeletelt egy pohár tejet reggelire.
Anya. Már nem vagy kicsi, de nem tudsz egy poharat tartani! Hányszor mondtam neked - légy óvatos!
Apa. Mindig kínos volt, így marad.
Igen, Larry egy pohár tejet bocsátott ki, de a szarkasztikus nevetség itt teljesen helytelen: a szülők többet költhetnek - a bizalmi bizalom elvesztése. Nem az ideje, hogy elmondjam a gyereke neked, hogy mit gondolsz róla, ha megsértődik. Ebben az esetben csak a tettét kell elítélni, de nem a sajátja.
Mi a teendő, ha a gyermek rosszul viselkedik
A vihar kitörése
Sok családban a szülők és a gyermekek közötti viták egymás után ismert módon alakulnak ki. A gyermek valamit mondott vagy valami rosszat mondott - és az apa és az anya elkerülhetetlenül sértő szavakat tett neki. Természetesen a gyerekek még durvábbra válaszolnak. A szülők sikítani kezdtek, fenyegetik - nem messze, és még a flogging előtt. És újra, a vihar dühöng a házban.
Kilencéves Nathaniel játszott egy teáscsészét.
Anya. Megszakítod! Már így is történt, és többször is!
Nathaniel. Nem, nem fogok.
Aztán a csésze a padlóra esett és eltört.
Anya. Ez tényleg kézi kampó! Hamarosan megszakad a házban lévő összes étel!
Nathaniel. Horgok is vannak! Az apádat elektromos borotvával dobta le, és összeomlott.
Anya. Hogyan beszélsz anyáddal? Barker!
Nathaniel. Ön durva, te vagy az első, aki elkezdte!
Anya. Fogd be! És menj a szobádba!
Nathaniel. Nem megyek!
Fehér hőségre támaszkodva, az anya fegyveresen megragadta a fiát, és rosszul csapta meg. Megpróbálta felszabadítani magát, Nathaniel eltolta anyját. Nem tudott állni a lábára, és leesett, megtörte az üvegajtót, és kezével szakadt. A vér láttán Nathaniel szörnyen megijedt és kimerült a házból. Nem lehet késő estig megtalálni. Könnyű elképzelni, hogy a felnőttek aggódnak.
Nem számít, hogy Nathaniel megtanulta-e kezelni az ételeket óvatosan. De negatív "leckét" kapott - hogyan viselkedjen az anyával. A probléma az, hogy ez a hazai vihar szükséges-e elkerülhetetlen? És lehetséges-e másképp viselkedni -, hogy ilyen incidensek nincsenek?
Látva, hogy a fiú játszik egy csészét, az anya megteheti, és helyreállítja, és megadja a fiúnak valami mást, például egy labdát. Vagy amikor a pohár már megtört, anyám segíthet a fiának, hogy tisztítsa meg a töredékeket, mondván valami olyasmit: "A csésze könnyedén megverte." Ki gondolta volna, hogy ez a csésze annyi töredék lesz? Meglepett és örült a "zivatar" hiányában, Nathaniel valószínűleg azonnal megkérte az anyját, hogy megbocsátja a tettét, és szellemileg arra a következtetésre jutott: "A csészék nem a játékért."
A kisebb gondokkal szembesülve a gyerekek egyszerre kapnak tanulságokat a "nagy" életalapoktól. A szülőknek segíteni kell őket abban, hogy érezzék a különbséget egy egyszerű kellemetlenség, tragédia vagy katasztrófa között. Gyakran előfordul, hogy a szülők nem megfelelően reagálnak az eseményekre. De egy törött óra nem törött láb, a törött ablak nem törött szív! És ha gyerekekkel beszélsz, valami ilyesmire van szükséged:
- Látom, újra kesztyűt vesztettél. Kár, mert megéri a pénzt. Szomorú, hogy mit mondjak, bár ez nem tragédia.
Ha a fiú elvesztette a kesztyűjét, akkor ne veszítse el jó hangulatát. Ha elszakította az ingét, ne kétségbe vonja a ruháit, mint az ősi görög tragédiák hőseit.
Sértések: mi rejtőzik mögöttük?
A sértések mérgezett nyilak, és csak ellenségek ellen használhatják őket, de nem gyerekekkel szemben. Ha azt mondjuk: "Milyen csúnya szék!" - Semmi sem fog történni a székkel. Sérelmet és zavart nem érez. Ő áll ott, ahol fel van téve, tekintet nélkül arra a melléknévre, amely őt jellemzi. Ha azonban kínos, vagy hülye vagy csúnya gyermeknek hívják, valami történik vele. Szenved, haragszik, gyűlöletet érz, vágyat bosszút állni. Ebben a tekintetben bűntudattal rendelkezik, ami viszont szorongáshoz vezet. Mindez "láncreakció" miatt a gyermek és szülei boldogtalanok.
Amikor egy gyermek ismétlődik: "Milyen könyörtelen vagy!" - először válaszolhat: "Egyáltalán nem!" Általában azonban a gyerekek meghallgatják a szülők véleményét, és végül a gyermek maga hiszi, hogy ügyetlen. Üljön például a játék során, és maga fogja mondani: "Milyen okos vagy!" Ezután a gyermek elkezdi elkerülni az ügyességet igénylő játékok mozgását, mert mostantól kezdve bízik a lassúságában.
Amikor a szülők és a tanárok megismétlik a gyermeket, hogy hülye, végül el fog hinni. Ezután teljesen megszünteti a szellemi képességeit emberek jelenlétében, gondolván, hogy ez elkerülheti a nemkívánatos összehasonlításokat, és meg fogják menteni a nevetségektől. Boldog, amikor egyedül marad. Mottója: "Ne próbálj meg egyáltalán, ne próbáld meg, nem lesz hiba".
A gyermekkorban megtanítottuk, hogy nem lenne jó dühös. És gyermekeinkkel megpróbálunk türelmesnek lenni. De előbb-utóbb minden türelem véget ér, bár tudjuk, hogy a harag megsérti a gyermeket, és visszatartjuk ezt a haragot, ahogy a gyöngyhalászok vesznek a víz alatt.
A harag, mint a közönséges hideg, nagyon sürgető probléma, nem hagyhatja figyelmen kívül. Nem lehet mindig megakadályozni a haragot, bár általában hasonló helyzetekben fordul elő, és úgy alakul ki, mint egy adott sorrendben. Úgy tűnik számunkra, hogy a harag mindig váratlanul fellobban, hirtelen.
A haragban úgy tűnik, hogy elveszítjük az elméjüket: a gyerekeket úgy kezeljük, mint az ellenségeink, sértik őket, kiabálnak és sztrájkolnak "az öv alatt". Amikor a düh villog, eljutunk a bűntudatig és ünnepélyesen megígérjük magunknak, hogy nem fog megtörténni. De hamarosan újra harap a düh, és a mi jó szándékaink soha nem történtek meg: támadunk gyermekeket - azokat, akik születésüktől egész életükben szentelték őket.
Ne tegyen ígéreteket, hogy nem tudsz teljesíteni: csak olajat öntünk a tűzre. A harag olyan, mint egy hurrikán: nem tudsz elmenni tőle, de készen kell lenned rá. A béke a családban nem képes uralkodni az emberiség hirtelen változásai által, hanem a feszültség szándékos megnyugtatásán alapul, mielőtt az ilyen hő robbanást okozna.
A gyermekek oktatásában különleges helyet rendelnek a szülő haragjához. Valójában, ha a megfelelő időben nem dühös, akkor a gyermek úgy fogja gondolni, hogy az ujjain keresztül megvizsgálja az illetéktelen viselkedését. Csak azok, akik kezet nyújtották a gyermekeiknek, kizárják a haragot az oktatási eszközök arzenáljából. Természetesen ne okozzon a dühtől egy lavina a gyermeket ok nélkül. Meg kell tanítani neki, hogy megértse, amikor a harag súlyos figyelmeztetést jelent: "A türelmemnek van egy határa."
A szülőknek emlékezniük kell arra, hogy a düh túl költséges ahhoz, hogy a mennydörgést és a villámot jobbra és balra eloszthassák. A harag nem növekedhet a megnyilvánulás alatt. Szükség van arra, hogy kifejeztesse haragját oly módon, hogy a szülők megkönnyebbüljenek, a gyermek - tanulság, de semmiképpen sem adtak káros mellékhatásokat egyik oldalról sem. Ezért nem szabad például a jelentési a gyermek jelenlétében barátai, mert a több velük van „hadilábon”, annál dühösebb vagyunk. Mi, felnőttek, nem próbáljuk megismételni az események unalmas rendjét (harag - kihívás - büntetés - bosszú) esetről esetre. Ellenkezőleg, azt akarjuk, hogy a viharfelhők a lehető leghamarabb eloszlassanak.
A béke és a csend
Annak érdekében, hogy felkészülhessünk egy feszült helyzetre a béke pillanataiban, fel kell ismernünk a következő igazságokat.
1. Megértjük, hogy a gyerekek viselkedése dühíthet bennünket.
2. Jogunk van ennek a haragnak, és nem érezzük sem a bűntudat, sem a szégyen tudatát.
3. Jogunk van kifejezni érzéseinket, de egy megjegyzéssel: a haragot kifejező, nem érinthetjük a gyermek személyiségét, a karakterét.
Itt vannak konkrét tippek, amelyek megmutatják a szülőknek, hogy a gyermekeikkel együtt békében járnak.
Az első lépés. Először is, hangosan meg kell nevezned az érzéseidet. Ez lesz egy jel, figyelmeztetés mindazoknak, akikre ez az érzés érinti: "Vigyázz, itt az ideje, hogy megállj!"
- Nagyon boldogtalan vagyok.
- Dühös voltam.
Ha ez nem segít a "zivatar" megszüntetésében, menjünk tovább.
A második lépés. Fejezzük ki haragunkat növekvő erejével.
- Dühös vagyok.
- Nagyon mérges vagyok.
- Nagyon, nagyon mérges vagyok.
- Dühös vagyok.
Néha az érzéseink egy kifejeződése (magyarázat nélkül) elég ahhoz, hogy a gyermek engedelmeskedjen. Ha ez nem történik meg, a következő lépésre kell mennie.
A harmadik lépés. Itt kell megmagyarázni a harag okait, nevezni a reakcióidat az eseményekre - szavakban és a kívánt akciókban.
- Amikor látom, hogy a cipőd, a zokni, az ing és a pulóvered szétszóródnak az egész szobában, dühös vagyok. És én komolyan dühös vagyok! Nyílni akarom az ablakot, és ki kell dobnom az utcán!
- Jó vacsorát készítettem. Véleményem szerint dicséretet, nem megvetést érdemel.
Ez a megközelítés lehetővé teszi a szülőknek, hogy szellőztessék haragjukat, miközben nem károsítják bárkit. Éppen ellenkezőleg: a gyerekek látni fogják, hogy a harag nagyon nyugodtan fejezhető ki. A gyermeknek meg kell értenie, hogy a saját haragja nagyon elfogadható egy ilyen "pihenésre". De azért, hogy elmagyarázhassa neki, a szülőknek többre van szükségük, mint egy negatív érzelmek egyszerű kifejeződése. Az apa vagy az anya fel kell hívnia a figyelmet arra, hogy a gyerekek milyen módon fejezhetik ki érzelmeiket, valamint a haragot.
Forrás: H. Jainot "Szülők és gyermekek"