Helló emberek!
Viccesek a szaunáról és a szaunáról
A faluban bejelentették, hogy szombaton a nők mosogatják magukat, és vasárnap - a férfiak.
Néhány évvel ezelőtt azonban a Bartholomew fürdőházasszony teljesen öregedett, és fürdő nap volt egyedül. Összességében. A nők sokáig gondolkodtak, majd gyorsan megállapodtak. A parasztok gyorsan megállapodtak, aztán sokáig gondolkodtak.
Prykin, a nővérem nyögött. Egy emberré változott, és a seregben szolgált.
- De a férfiakkal meg kell menniük a fürdőbe. Bárki - győződjön meg róla, hogy elmúlik!
- De ki fog átadni valamit?
A V ip-szauna új szolgáltatást nyújt: "Most már akár fel is zuhanhatunk!"
Három ember van a fürdőszobában: egy sörgyár igazgatója, egy újságíró és egy ásó.
És mindenki térdre kel.
A rendezőnek van gyomra, az újságírónak van egy nyelve, és az ásónak van keze.
P ohmal srác aranyhal, és arra késztette, hogy a feleségével egyidejűleg orgazmust próbáljon tesztelni. Egy héttel később a halhoz jön és azt mondja:
- Hagyd abba a vágyat!
- Miért? Kérdezi a halat.
- Igen, kellemetlen, hogy kiderül: barátainkkal ülünk a fürdőben, sört sört és hirtelen véget ér!
A fürdő genfi irodájához sürgősen szükség van ablakmosókra. 25-30 éves férfiak stabil pszichéekkel.
Nem megyek a fürdőbe. A nők nem megengedettek, de a férfiak nem érdekesek.
P Petya és Vasil Ivanitch elmentek a fürdőszobába.
Elkezdtek levetkőzni, aztán Petka azt mondta:
- Vasil Ivanovich, te még tisztábbak vagytok, mint én.
Chapayev válaszol:
- Nos, etit, idősebb vagy nálad.
A falu fürdőházáról. Mossa le a srácokat. Állíts ki egy egészséges szőrös csomagolást, mellette a fiatal fiát futtatja, a szappanpadlóra csúszik. És most ismét az apja mögött fut, elcsúszik, és ösztönösen megragadja az apja farkát. A kisfiú, aki egyik kezébe húzta magát, bizonytalanul néz az apjára. Ez a szappanos mell néz és nyugodtan mondja:
- Vo-oooot fiam, anyámmal a fürdõszobába mennék, a fejemet összetörtem volna!
Két paraszt érkezett a fürdõszobába, hogy gõzzön. Csak bemegyek a gőzkamrába, amint kiugranak onnan üvöltenek és szőnyegek az elviselhetetlen hő miatt. A rendezőhöz mennek, és mindent elmondanak neki. Az egyik:
- Nos, te megérted. Nekünk van egy fürdőtisztelője, semmilyen módon nem kapja meg a kezét, egy krematóriumban dolgozott.
Egy fiatal szakember elment a faluba, hogy szolgálja a három év elosztását.
Meghatározta, hogy maradjon; kéri a lakótársat:
- És hol van a fürdőszobád?
- Milyen fürdőt, fiam? Mosakodunk a folyón
- És télen?
- Igen, hány van azon a télen.
Női fürdő, gőz, gőzös testek. Hirtelen megjelenik egy meztelen ember!
A nők nyikognak, de a paraszt nyugtatja őket:
- A nők, igen, vak vagyok! Hamarosan mindenki megszokta, megkérte, hogy dörzsölje hátat.
És hirtelen egyet:
- Vak, te kibasztam. NIL!
- Jaj! És nem látom!
Ą oposho a fürdő után, különösen az első hónapban.
Két barát néz egymásra:
- Mi az orra megdőlt, a doboz kezdődött?
- Nem, az üveg a női fürdőben.
- A vödörben rendezze el a javaslat tagjai közül: "Vanya és Masha fürödni fürödni"
- Tehát itt a fő tagot - Vanya, Masha - a tárgyat, a fürdőt - a névmást, nos, mossa - kifogás.
Az aréna és a lány úgy döntött, hogy megy a fürdőbe. Jönnek fel, és a bejáratnál lévő őr azt mondja: "Fiatal ember, nem mehetünk a sajátunkkal!"
A fürdőben két csecsemő látta, hogy meztelen férfi nagy hasával.
Kérdezd meg tőle:
- Bácsi, mi a gyomrodban?
- A bomba.
Az egyik csendesen mondja a másiknak.
- Fújjuk fel.
- Ez veszélyes. A kanóc nagyon rövid.
N adp a női fürdőben: A tojással való belépés tilos!
A kiskorú bikákról a fürdőben mosnak.
- Apa - mondta a fiú az ujjával -, van-e ilyen anyja?
- Nem, fiam - sóhajtja az apját -, anyámnak nincs ilyen dolga, az enyémet használja.
- Kár, drágám! A szaunában vagyok. Itt minden, ahogy általában mondod: nincsenek nők, néhány srácok!
Az intelligens ember fajtája a fürdőház pénztárában:
-Működik a fürdő?
A jegyiroda. - Chevo-Chevo?
- Nos, működik a fürdő?
A pénztárgépből: -A! Művek - működik!
Forog a forró víz?
A jegyiroda. - Chevo-chevo?
- Nos, van meleg víz?
A jegyiroda. - Ah! Van víz!
- Akkor adj egy jegyet egy személynek. A jegyiroda.
- Nézd meg! És mit, nem mossátok meg a segged?
Északról. Kiléptem. A fürdőben sziszadinnal fogok dolgozni.
T eh, aki nem szeret, küldünk a fürdőbe, és azokat, akik szeretik - hívjuk a szaunában.
A fürdőben.
A felső polcon nagymama.
Alján egy fiatal lány,
simogatja a testét, dörzsöli a mézet, stb. és csodálod magad.
Nagyi hozzá:
- Nagyon szép vagy, kislány.
- Igen, gyönyörű (kacagva)
- Valószínűleg a srácok mögötted és futni, nincs fény?
- Igen, futnak (még kacérra)
- És nem adod senkinek, valószínűleg.
- Nem adom, senki (büszkén)
- Akkor taaaaaaak pozhaleeeesh, devonka.
Mi ez a "kontraszt zuhany"? - Ez az, amikor elhagyod a szaunát, és a férje és a felesége üdvözölte!
A "Csak mosás" padlóval veszteségeket szenved, és sajnálja, hogy eredetileg rossz választott vállalati politikája volt.
M feleségével a feleségével jött a fürdõbe, és a Banshchik azt mondja:
- Nem hagylak el egy szobába!
Ember: - Hogyan? Ez a feleségem!
Bath-tulajdonos: - És ez az! Az elvből.
Milyen tisztítás történt - ez a negyedik alkalommal, hogy gőzt akarunk tenni.
A fürdő női ágában férfi, jaj, nyögés - menj ki a férfi osztályhoz.
- Mi vagyok neked egy homoszexuális vagy mi?
És ő maga mosogatja a fürdőszobában, míg Vaszilij Ivanovics bámul. Petya megfordul és azt mondja:
- Hadd lássam, hadd lássam.
- Nem adom meg, még mindig kicsi.
Egy perc alatt:
- Figyelj Petya-nak, hogy közeledjen egy fickóhoz. Petka. Petka. Hol vagy?
- Hol dolgozik?
- A fürdőben. Egy emelő.
- Igen, te! Vannak olyan fürdők ?!
- Nem-ee. Segítek a melltartónak a gombok kiiktatásához és a gomb megnyomásához.
- És mennyit kapsz?
- Nos, és száz százalékos extra a káros hatásokért. Itt van. folyamatosan áll. Ó Istenem, elfelejtettem. Három betű.
- Mi - igazán.
- Ó, emlékszel - gőz!
És egy paraszt egy zsákkal, amelyből egy seprű kinyílik, egy nő ül egy padon.
- Hol vagy, Kuzmich?
- Igen, tojást vásárolni.
- Szóval megkaptad a pénzt?
- Nem, megyek a fürdõszobába.
Banya két részre oszlik: finn szauna és orosz fiú.
A show két tag a fürdőben. Az egyik vidám, a másik megkínozta az összeset, összeomlott. Bouncy megkérdezi:
- Mi történt veled?
- Igen, milyen élet! Reggel azt mondják, ebédre teszik, éjszaka csak elaludtál, vedd fel és tedd vissza. Fáradt!
- És próbáltál nem felkelni?
- Próbáltam, majdnem ettem!
- A le, ez egy fürdő? - Nem, ez a testvére, Balodya.
Mivel Idim tegnap a fürdőben a férfiakkal. Sör, vodka, konyak. Lassú beszélgetés. A vár váratlan hulláma. Egy pohár sört esik a padlóra, és apró darabokra bomlik! A kapitány hirtelen azt mondja:
- A francba, épp most jönni fogok, és mindannyiunkat kapunk. Jaj! Ez Pi * dyuley!
P olnoch. Belefáradt a munkanap, az üzletemberek szórakoztatják magukat a lányokkal a szaunában. Az egyik telefonálja a mobil feleségét:
- Drágám, hol vagy?
- Képzeld el, Leningradban egy forgalmi dugóban ragadt!
- Reggel 12 órakor? Hát, jelezzen.
A fiú anyja a fürdőházban kéri:
- Anya, mi van? - és ujjat mutat. mindenki megértette, hol.
Anya zavarban volt és azt mondta:
- Igen, ez hülyeség, fiam.
Haza jöttek, és az anya azt mondja az apjának, hogy azt mondják: "Legközelebb vele megy vele, vagy valami érdekel."
Nos, nincs mit tenni, apám vele ment. Ugyanaz a történet:
- Apa, mi van?
- Ah, ez hülyeség, fiam.
A gyermek gondolkodott, gondolkodott, gondolkodott, gondolkodott, majd nyilvánvalóan valami szokatlanul megy, és egy dalt énekel:
Ahogy a mamma ostobaság minden a volosikah,
És a pápának haszontalan a kerekeken.
Anekdota Ivan Kupala napjairól
Vicces versek a Villa és a kertről
Viccesek a szopókról
Sötét élethelyzetek