Az emberek világa - pszichológiai konzultációk, tréningek
Nem kedvelt. Sok nő számára ez a szó valami fájdalmas - felesleges, boldogtalan, magányos. Külső vagy belső? - amelyet egy nő a "tükörben" lát egy férfi kapcsolatában? Hogyan juthatunk ki? - kívánatos, természetesen fájdalommentes és jó. A kimenet ugyanaz. Hol van a bejárat.
A szeretett érzés, a nő néha egyfajta személyes pokolba esik, és ettől nem így van - akkor csak kijusson.
Egyes nők kapcsolatot tartanak olyan férfiakkal, akik nem szeretik őket. - Ők azért tesznek, mert egyedül vannak, nem tudnak megbirkózni az életével. Ha nem szeretik és továbbra is folytatják a kapcsolatot, olyan életet élnek, mint a szerencsétlen valóságuk. Mások - csak távolról szerelmesek azokhoz, akik nem választják őket. Mégis mások teljesen egyedül vannak.
Nem szeretik - a belföldi felszínről
Az önbecsülés problémája? - Egy nőnek olyan helyzetet kell szenvednie, hogy nem hiszi, hogy képes lesz szoros kapcsolatot kialakítani egy szerető jó emberrel. NEM hiszi, hogy elvileg igazán szeretni lehet?
A közeli kapcsolatok építésének lényegtelensége? - nem tudott kompetensen szervezni a szeretet kapcsolatát? Ahhoz, hogy az árut (magukat) személyesen átadja, gyönyörűen rendezi az emberekkel való kapcsolattartást, miután az igényeihez igazodik?
A boldogtalan sors? - beleszerett egy olyan emberbe, aki nem válaszolt kölcsönösen teljes egészében?
Mindez lehetséges, de az ilyen feltételezések túlzottan fókuszváltás problémák kedvelt kívül, kivéve a két férfi alulbecslésnek (külső) vagy a rossz hozzáállás prostroen (kívülről), vagy a sors egy ilyen (kívülről), vagy egy nő nem jó (kívülről).
Csökkentése a probléma, hogy a külső tényezők elvesztéséhez vezet egy nő miatt a belső forrás krónikus kedvelt, a kommunikáció megszakadása maga, valamint a veszteség a lehetőséget, hogy közvetlenül befolyásolják a helyzetet, és változtassa meg. Ezért azt javaslom, hogy a hangsúlyt és a belső tényezőkre összpontosítsak.
Talaj a kedvességért
Súlyos krónikus hosszú távú tapasztalat „nem tetszik nekem” a pszichológia minősül nyúlvány (reflexió) saját szeretet hiánya magad. - Amennyiben az asszony maga, néhány hasítása rá magától - a kapcsolat éppen saját belső kép, hogy ő látja „a tükörben” (vonatkozásában a hím). - Egyszerűen csak a külsőnek tulajdonítja, mi a belső.
Olya fiatal ambiciózus nő. Olyan emberrel él, akikkel azt mondja, hogy nem szeretik egymást. Időnként részt vesznek (ő elhagyja, aztán felszólítja, hogy távozzon), aztán több éven keresztül újra találkoznak. Tanulás a neves moszkvai egyetemi és dolgozott több jelentős projekt a jól ismert ember, akkor is minden - mint a kezdők, és mint ember és mint egy profi.
Érzései hiánya „végrehajtás” és a „éretlensége” - ez nem tanul a Harvard, amely egy állandó munkát, hogy az egyetem, hogy nem mindig a bumm kezeli, azaz nem önellátó, világosan hallható pony neki monológok, de ez nem adott ezek az érzések. De ezek az érzések folyamatosan hallotta a rejtett díjak éretlensége és végrehajtásának hiánya a férfiak - már jól megalapozott, hogy - az adott szakmában, ezért azt tartják, mint egy szeretetlen.
Azt vette észre, hogy az emberek, akik szeretettel hívják magukat (nem szavakkal, persze, de valójában) hajlamosabbak hinni, hogy szeretik, akkor is, ha ez nyilvánvalóan nem ez a helyzet. Felismerve a közömbösség, a partner, nem esnek hosszantartó szenvedés (önszeretet nem teszi lehetővé), és akár aktívan befolyásolják partner (varázsa, tisztázni, szerelmes, és így tovább.), Or magabiztosan hagyja őt, és keresni egy új partner.
Másokkal szemben mindez pontosan ennek az ellenkezője. Nők, akik nem aktívak elfogadják magukat, hajlamosak jelentősen rontja a jó ember hozzáállás, ami, és tulajdonítani a szegények (a), ami nem. És mégis paradox módon jellemzi a krónikus fájdalmas helyzet türelem, végtelen tisztázása kapcsolatokat, amelyek nem vezetnek sehova, szívesen eltávolodni a férfi egy későbbi feltételes reunion, passzív várva a csodát.
A hasadás és az önkifejezés megnyilvánulása
Ha jobban megnézed egy ilyen nőt, nyilvánvaló megnyilvánulásaidat látod magadnak. - Például jobban összpontosít, hogy mások hogyan érzékelik (ember). - Az OLDALON jobban nézi magát, mint ahogy érzi az érzéseit és vágyait INSIDE. Úgy érzi magát, mint a tapasztalat tárgyát, és nem a témát.
Például azt hiszi: "Azt hiszi, hogy bolond vagyok?" Helyett: "vele bizonytalanul érzem magam"; "Hogyan kell megfelelően cselekedni?" Helyett: "Szeretném ezt tenni?"; "Nem nézek hülyének?" Helyett: "Úgy tűnik, hogy most a hangulatom ellentmond a hangulatának"; "Megfelelőek az érzéseim és vágyaim?" Helyette: "Úgy érzem magam, és így akarok!"
Nézi magát valaki másnak a szemét - gyakran kér tanácsot, értékelések és a „helyes” döntés, néztem magam, mint - ha kívülről nem pedig - legalább a fele az idő, hogy befelé fordulnak, és a szeme néz kifelé. Csavarja ez felosztása tárgy vonatkozásában is - a dolog.
A személyiség egész rétegének elutasítása (önmaga szükségessége)
Ez a fordítottság önmagában is részleges irreleváns. Szó szerint felesleges személyiség egész rétege. - Saját szubjektív érzelmek, vágyak NE fogadják el, mint feltétel nélküli támaszpontot, NEM rendelkeznek a legalapvetőbb jelentéssel. - Ellakkol tőle, "kívülről" nézve, és nagyrészt ezt az (idegen) pillantást vezeti.
Veronica egy csinos, intelligens, kifejező nő 36 éves. Azt már régóta az egyik, és a legtöbb a világon álmok „igazi” kapcsolat egy férfi és egy gyermek születik. Azonban, ha foglalkozik a férfiak, hogy minden alkalommal, amikor megpróbálja elrejteni „hirtelen rájövök, hogy szeretne egy igazi kapcsolat?”, „Mi van, ha azt hiszi, próbálok rajzolni?”, „Mi van, ha azt látja, amit én szerencsétlen?” . És Veronica tart semleges arc, és aranyos ember fogalma sem volt, mit akar tőlük, és még mindig magányos.
"Egy oldalnézet" magadnak, mint egy dolognak. Ugyanaz a nő nézi magát, de már ilyen szigorú, kritikus, érzéketlen (önmagához) néz. Ez a "kilátás az oldalról" ítéli, pontosítja, bírálja, megáll és nem sajnálja, nem szimpatizál, nem szereti, nem értékeli. Ott jön a szerelem hiánya!
Két nem integrált, amelyek az ellenzék subpersonalities - érzést szeretnének részt (beep) és részben a felügyelő becslésével (kiáltás) kölcsönhatásba elve: az egyik, hogy - akar, és a többi vele ezt a határt, az egyik rész adja a feladatot, és a többi nem, és így tovább .D.
Ebben a belső feszültségben egy nő elveszíti az energiát, mivel a vitalitás nagy részét ebbe az intraperszonális krónikus konfliktushoz költi. Ennek eredményeképpen, ő nem volt elég energiája, hogy ellenálljon akár csak a normális életbe, ez nem is bocsátanak ki a „többlet” az energia, mint a szerelem (az irány a friss és kreatív erőket létrehozni egy jó kapcsolatot egy férfival).
Miért van szüksége egy olyan emberre, akit nem szeretnek?
Miért kellene egy ilyen nőnek (energiának hiányában) szüksége van egy emberre a fején? - Ez nyilvánvaló (és ugyanakkor hihetetlen). - Aztán szerette őt. NEM, hogy szereted magad! A partnernek először is szüksége van arra, hogy kompenzálja a felosztást, az ön elfogadásának hiányát a szeretetével. Ezért olyan nehéz neki, hogy még egy rossz partnert is hagyjon. - Mi - nem, de a szerelem forrása.
(Ugyanezen okból, a nők inkább holisztikus szerető magát, távol a férfiak könnyebb - a forrása a szeretet mindig ott van felül, ezek a nők maguk, és ne dobja -. Elfogadása és szerető magad nő vesz szeretet és mások, ezért azok "Több választása van, és vonzóbb a partnerek számára".
Elena, egy hatéves kisgyerekes 33 éves nő, hagyta el a férjét néhány lelkiismerettel. Úgy kezdődött, hogy a behatolt az ő hűtlensége, majd tisztázza a kapcsolatot Elena megtanultam sok új dolgot a tapasztalatait: „Nem kellett volna annyira elviselt, alkalmazkodni a vágy” - mondta neki: „Szükséges volt, hogy úgy viselkednek, ahogy szerettem, és akkor hagyott volna rám. "
Elena javaslatommal, és nem próbálom megérteni fantáziáját (és megpróbálják megmenteni a házasságot)? - fantasy - valamit, hogy ő őszinte és becsületes, az élet egy kapcsolatot vele (mert - lehetetlensége, és ki), azt mondta: „Nem, ha ő csinálja, amit akar, akkor azt mondta, ez nem szükség van ". Ugyanakkor, Elena nem hagyja abba a kísérletet, hogy visszatérjen a férjéhez a korábbi feltételekkel.
Ez a tudattalan (vagy tudatos), sőt, infantilis - fogyasztói hozzáállás, hogy az ember ír egy rendkívül negatív hatással azok a nők kapcsolatokat fejleszteni, vagy nem a lehetőségét blokkolásával - semmiféle kapcsolatot vonzza az embert.
Van-e recept a hűtlenségért?
A fentiekből következik a recept is. - Ez elsősorban a saját belsejében dolgozik - személyes megosztás, önmagad elutasítása, ami arra készteti a nőt, hogy menjen el egy férfival, ahol pszichoterapeuta felé kell mennie.
Mindaddig, amíg egy nő nem prostroen kapcsolatot a belső kritikusa szerint ez, és lesz, mint egy tükörben, látni, hogy a kritika környező embereket és ellenszenv. Színének módosítása „nézd meg magunkat,” stop nézi magunkat elítélés és kezdő - csodálattal, elválasztó megtekintheti a belső kritikusa az igazi férfiak nézd, ő már nem vesz magam. Így ő lesz képes elfogadni és szeretni a másik. Aztán észre fogja venni, hogy minden mágikusan megváltozott.
Megváltozott belül - ha a integrációjának különböző részei az ő személyiségét felélesztette az érzés, érték, szimpatikus és gondoskodó hozzáállás minden érzéseit, vágyait, hibák, képtelenségek régi sebeket gyógyított, és megállt az energiapazarlást a hiábavaló intraperszonális konfliktus - volt az energia, aktivitás.
Ez megváltoztatta kívülről - mint egy rutinos belső változások mehetnek egy kapcsolat egy férfi nem infantilis petíció (a szükségletek és vágyak fogyasztani), és holisztikus ékszer (az érdeklődés és a vágy, hogy szeressék). Természetesen az utóbbi sokkal nagyobb lelkesedéssel a férfiak, akik vonzódnak a harmónia, a nő, hogy képes szeretni, nyugodt energia, amelynek alapja - az ön-elfogadás.
következtetés
A boldog kölcsönös szeretet két holisztikus, teljes körű ember előjoga. Ha a partnerek egyike (vagy mindkettő) öntudatlanul, de nem veszi magát aktívan, akkor kapcsolatuk, ha egyáltalán létrejönnek, összetett lesz, és kevés szeretet lesz belőlük. Az önmegtagadás a nõt a saját feszültségének megszüntetésére irányuló kapcsolatba hozza, NEM a kölcsönös szeretetért (az ember ebben az esetben nem igazán érdekes).
Ez hasonló a helyzethez, ha a súlyos betegségben szenvedő személy orvoshoz fordul. Ebben a pillanatban NEM érdekli az orvos élete, (az örömért - az orvos érdekeltsége valójában nem érdekli), de az egyetlen fontos dolog az, hogy az orvosnak segítenie kell.
Mindannyiunknak magunknak van egy bizonyos megosztottsága, önmagunk elidegenedése és magunk el nem ismerése, valamint a fizikai krónikus betegségek. Általában a szenvedés mértéke arra kényszerít bennünket, hogy megváltozzunk. Az orvosok tartósan javasolják, hogy ellenőrizzék és kezeljék a betegség korai szakaszában. Pszichológusként támogatom ezt a nézőpontot, kiterjesztve az én területemre.
Miért kell szenvednie a krónikus stressztől, ami szenvedést okoz, ha enyhítheti és jól élhet, megtörheti boldogságának korlátait?
Ui A szeretetlen egyfajta személyes pokol. Ha megértettük, hogy hol van a bejárat, kiderítjük és kijutunk, kapunk egy utolsó jegyet.