A gyermek kedvéért házasságban élünk
Gyakran ez a kifejezés hallatszik egy olyan nő ajkáról, aki nem boldog a házasságban. Valamilyen oknál fogva, sok szülő úgy gondolja, hogy a válás árt a gyermek több, mint az élet egy család hosszú ideig nincs szeretet és a megértés, és anya és apa nem kötődik semmit. Kivéve a gyermeket. A gyerek lesz a tanú a végtelen veszekedés és vádaskodás, egy túszt a családban, amely igyekszik fenntartani a látszatot, a forrás a manipuláció és tartós eszköz a beszélgetések végén mindig ezekkel a szavakkal: „Ha nem lett volna a gyerek.” Tehát hogyan is van? És nem a szülők, akik úgy döntöttek, hogy a családot mindenáron megtartják, "gyalázatosak" a gyermekeiknek?
Miért folytatja a pár együtt élését?
Ahhoz, hogy továbbra is együtt élnek, még „égetett hidakat”, és semmi sem marad a korábbi egyszer az érzékek által elfogadott emberek nem annyira ritka. Ennek oka lehet, hogy csak néhányat említsünk - ez a családi tulajdon, beleértve a lakás vagy ház, ami nem is olyan könnyű megosztani, és a negatív gyerekkori élmény egyik vagy mindkét házastárs, akik maguk éltek át a veszteség egyfajta stabilitást és sérthetetlenségét a családi kapcsolatok . és a gyermek előtti bűntudat egy nem teljesített család számára.
Ha azonban lehetséges megoldani az anyagi problémákat, akkor a pszichológiai okok miatt, amelyek két egymásnak ellentmondó ember együtt élnek, néha a gordiániai csomót alkotják, amit szinte lehetetlen vágni.
Furcsa módon a válás nagy része fél a házastársakéktól, a családi modellben és történelmében, ahol soha nem volt, vagy szinte soha nem volt válás, és azok, akiknek a szülei elváltak. Figyelembe véve a család összeomlásával járó súlyos gyermekkori tapasztalataikat, ezek az emberek megpróbálják megismételni a szülői forgatókönyvet. Sajnálatos módon ennek ellenére leggyakrabban megismétlik, amit megpróbálnak menekülni, és maguk is járnak, néha öntudatlanul, a válás kezdeményezői.
A gyermek jó ebben a helyzetben? - A legfontosabb az időjárás a házban.
Az élet, a kommunikáció, a világhoz való hozzáállás modellje a legfontosabb dolog, amely a gyermeknek családot ad. A család megfelel a gyermek legfontosabb pszichológiai igényeinek - a biztonságban, a kommunikációban, a szerelemben. Mint tudod, egy komplett család anya hagyományosan szolgál az érzelmi háttér, a család, létrehoz egy meleg családi légkör, az a feladata, intimitás, a bizalom, a megértés, és az apa nagyobb mértékben függvénye a szabályozási felügyeletet, a minősítési rendszer szabályozására irányuló magatartást. A teljes család, a mindennapi élet nehézségeivel szemben, könnyebben megtapasztalja őket. A gyermek olyan család tudja, hogy nincs egyedül, hogy a háta mögött mindig anya és apa, a kritikus helyzet, megtanulja leküzdeni a példáját által hozott döntések az egész családnak. Ez azonban ideális.
A házasság megőrzése érdekében a gyermek érdekében a házastársakat rendszerint a gyermek érdekei vezérlik. Vagyis úgy vélik, jobb, ha egy gyermek teljes családban él, bár nem jobb kapcsolatai vannak benne, mint az egyik szülővel. Azonban, amikor a gyermek számára eldönti, mi a legjobb neki, a szülők a saját tapasztalataikkal és ötleteikkel kezdik a jövőt. Ráadásul a tudatos vágyunk a tudattalan motívumokkal is szemben állhat. Így a félelem, hogy a gyermek életének minden bizonnyal változni a rosszabb a válás után a szülők, esetleg csak egy racionalizálása belső szülői komplexek, nevezetesen a félelem, hogy elhagyott, egyedül maradt. Ebben az esetben a szülők a saját érzéseiket is kivetíthetik a gyermekre, hiszen az abbahagyás félelme néha saját gyermekkorukból származik.
Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor a családi kapcsolatok még mindig kiigazíthatók. Például hűtése érzések és elidegenedés a házastársak között még nem jött el, de a „ellenségeskedés” által okozott válság a kapcsolat - a változás az élethelyzet, vagy talán egy árulás a házastárs. Ebben az esetben, ha kölcsönös vágy létezik, a házasság megmenthető. Ugyanakkor a házastársaknak sok erőfeszítésre és tapintásra lesz szükségük, hogy ne vonják be a gyermeket a kapcsolatuk megismerésébe.
Általánosságban elmondható, hogy egy gyermek soha nem lesz jó egy olyan családban, ahol a szülők egymás között ellenségeskednek, még akkor is, ha ez csak "hidegháború". Minden korú gyermek nagyon érzékeny az "időjárás a házban." És ha a nagy gyerekek rendszerint viselkednek - az agresszivitást szülők vagy társaik felé mutatják, bűncselekményeket követnek el vagy távoznak otthonról, akkor a kicsiek elkezdenek fájni, neurotikus reakcióként. Álmatlanság, dadogás, enureszis, gyermekkori félelmek, kényszerítő beavatkozások, allergiás dermatózisok, gyomorsav-gyulladás - ez messze a családi boldogtalanság tüneteinek teljes listájától. Néha, beteg, a gyermek öntudatlanul egyetlen célt követ - vonzza a szülők figyelmét, elvonja őket a veszekedésektől és összeegyezteti a két legkedveltebb embert. A kisgyermekek gyorsan átválthatnak a helyzet megváltoztatásakor. Tehát örömmel és aktívak lehetnek az utcán, az óvónál, a barátok és a rokonok meglátogatásában, de ez nem ok arra, hogy elhiggye, hogy a gyerek nem zavarja. Éppen ellenkezőleg, a kellemetlen élmények elmozdításával a gyermek energiáját saját egészségi állapotával vonja be.
Ráadásul nagyon nehéz a szubjektív tapasztalat, amelyet a gyermek él, és akik szülei folyamatosan veszekednek egymással. Minél fiatalabb a gyermek, annál kevésbé tudja megérteni az emberek közötti kapcsolatokat, annál hajlamosabb a felelősséget vállalni mindazért, ami önmagával történik. Azt gondolja: "Ha anya és apa megcsókolják, akkor nekem csinálják, ezért rossz vagyok." A kölyök úgy érzi, mintha az alma a viszály. Az ilyen gondolatok következményei a bűntudat, a szomorúság, a félelem, a düh, a gyermek által tapasztalt harag érzései. Mindezek az érzések és gondolatok az érzelmi hangzást, a kommunikációs nehézségeket, a magányt és az elutasítást, a negatív önérzékelést és az alacsony önbecsülést eredményezik. Az ilyen gyermekek olyan speciális problémacsoportot képeznek, amelyre a szülők, a pszichológusok és az oktatók figyelmét fel kell hívni.
Nem kevésbé pusztító, minden tekintetben közömbös. A házastársak még csak nem is vitatkozhatnak, beleegyeznek abba, hogy együtt éljenek a gyermekek érdekében, de mindenki - az életüket. Az ilyen családok közötti kapcsolat részeként szinte tökéletesnek tűnik, de a közömbösség abszolút üresség érzését kelti a gyermekben - amikor senki sem igényel valakit, beleértve önmagát is. A fájdalmas családi környezet, amelyben nem fogadják el nyíltan az érzéseiket, megbénítja a gyermek pszichéjét. Az érzelmeiket, a gyermeküket és a felnőtt életüket megszokott módon megszokni nem képes megfelelő kommunikációra másokkal. Először is, nem fogja érteni, mit akarnak az emberek a körülöttük, mivel nem volt lehetséges megfigyelni a családja a vonzalom a szüleiktől, és másodszor, nem lesz képes, hogy kifejezzék érzéseiket, mert neki ez az elutasítás fenyegetésével jár. Általában az érzelmek elrejtésének szokása tizenéves korukban reakciós tiltakozássá válik a szülők ellen, és ennek következményei - az otthoni távozásig.
Van egy ilyen lehetőség, amikor a pár és a "barát barát nélkül elviselhetetlen", és együtt lehetetlen. Ez talán az egyik leginkább negatív eset. A gyermek egy ilyen helyzetben, nem tudja, mit várnak el a szüleik - aztán megy, és figyelni rá, a veszekedés és „elfelejti”, hogy érzékeny az ilyen metamorfózisok, majd szétesnek, terjed a gyermek lelkét gabona bűntudat az anyák viselkedése és a pápa.
Nem képes elviselni a család feszült helyzetével kapcsolatos kellemetlen élményeket, a gyerekek gyorsan megtanulják ebből saját hasznukat venni. A folyamatosan veszekedő szülők a manipuláció ideális tárgyai. Nagyon könnyű a figyelmüket, a szeretetet, a bátorítást és az ajándékokat megragadni, csak az egyik szülő helyét. És mivel "két mester szolgája", akkor pontosan kétszer annyit kaphat ezekért az előnyökért. A legfontosabb az, hogy titokban cselekedjünk, és ne csaljon el a megtévesztésben.
Nem boldogtalan és egy olyan gyermek életében, aki egy szülők diszfunkcionális kapcsolatában nőtt fel. Felnőttek, az emberek hajlamosak megismételni a szülői forgatókönyveket. Ez természetes. Egy személy megtanulja a legközelebb álló emberek példáját. Egyetlen szeretettel nem rendelkező férjhez való házasságban élni "a gyermek kedvéért", hasonló sorsot szeretne az utódaidnak? Ráadásul gyakran, éppen a felnőttkor elérése előtt, az ilyen családokból származó gyermekek a lehető leghamarabb megteremtik családjukat, csak azért, hogy "meneküljenek" a szülőktől. Sajnos, általában nem kapnak normális kapcsolatokat a saját családjukban.
Mi a teendő? Az események alakulásának lehetséges változatai
Ismeretes, hogy nincs reménytelen helyzet. Talán több lehetőség a további fejleményekre.
Először is, továbbra is együtt élhet. Csak meg kell mérlegelnie az összes előnyét és hátrányát, és eldöntenie, hogy a játék érdemes-e a gyertyát. Ha van olyan lehetőség, kapcsolatokat létrehozó fal esetén értetlenség, amely abból adódott a párok közötti -, de tükrözi belüli válság, meg kell keményen dolgozni, és próbálja megtartani a család együtt a jóléti valamennyi tagja, nem csak a gyermek, amely az utóbbi esetben, ez nem a jólétet. Ebben az időszakban, hogy létesítsen kapcsolatot minden esetben ez nem szükséges bevonni a gyermeket, próbálják megnyerni őt a saját oldalán, hogy kezdeményezzen vele a bonyolult összefüggések, amelyek csupán a két felnőtt. Mindaddig, amíg gyermek lesz, soha nem fogja tudni megérteni a szülők közötti nézeteltérés valódi okát. De nem szabad elrejteni érzéseit tőle. Csak annyit kell tennie, hogy tudják, hogy vannak olyan helyzetek, ahol az emberek közötti kapcsolatokban nem lehet minden. Beszélj a gyermekkel arról, hogy mi történik. Különösen, amikor kérdéseket tesz fel. Minden, amit a felnőttek hallgatnak, a gyerekek szörnyűnek és elviselhetetlennek tartják. A fantáziájuk sokkal rosszabb, mint a valóság. És persze, a gyermek soha nem lehet tanúja a szülő "jeleneteknek". Mégis, a szülők címe kötelezi "az emberi arc megőrzésére". És mégis ne tegyen lépéseket a válás kezdeményezésére, amíg mindkettő vagy egyik házastárs nem érte el erős meggyőződését ennek a lépésnek a szükségességére. Végtelenül közelednek egymáshoz és nem értenek egyet egy emberrel, csak akkor megengedett, ha nincsenek gyerekek. Ha vannak olyan gyermekek a családban, akkor erőfeszítéssel kell rendelkeznie ahhoz, hogy egy konkrét döntést hozhasson és követhesse, mert a szülők folyamatos heverését nagyon keményen tapasztalják a gyerekek.
A harmadik lehetőség szintén nem ritka olyan helyzetben, amikor a házastársak nem értenek egyet. A gyermek az egyik házastársnál marad - gyakrabban az anyával - és a második gyakran látogatja őt. Ez a lehetőség szinte ideális, ha az egykori házastársak nem találják meg a kapcsolatot, és a gyermek mindkét szülővel olyan gyakran kommunikálhat, amennyit csak akar. Úgy gondolják, hogy az apa elhagyásával a ház megfosztja a férfias elvet. Természetesen nehezebb egy anya számára, hogy egy fiút vegyen egy stadionba, vagy pusztán férfias érdeklődést. A gyermek már nem látja egyértelműen, milyen szerepet játszik az ember a házban. Ami a lányt illeti, a férfinak való helyes hozzáállása könnyen eltorzulhat az apja és a boldogtalan anyai tapasztalat iránti megrázkódtatás miatt. Ráadásul az ő emberének gondolatai nem fognak természetes, eredeti ismeretség alapján fejlődni az apja példáján, ezért helytelennek bizonyulhatnak. Ez azonban - a sztereotípiák és a „trigger” őket, amikor az anya, aki olyan haragszik az egész férfi nem, „hozott egy kereszt,” döntés „élni kedvéért a gyermek.” Ha ő is aktívan részt vesz az oktatásban, vagy inkább a kapcsolatot a gyermek minden férfi rokonok, ha ez nem korlátozódik a négy fal van, nagy a valószínűsége annak, hogy a gyermek képezzen megfelelő hozzáállás, hogy az emberek mindkét nemnél. Általánosságban, válás esetén a gyermekek különös figyelmet szentelnek maguknak, a türelemnek és a szeretetnek mindkét szülõtõl. Próbálj több időt tölteni a gyermekeiddel. Felnőtt feladat -, hogy meggyőzze a gyermek, hogy ő nem hibás, hogy a válás jár kizárólag a megértés hiánya a szülők és az ő semmilyen módon nem befolyásolja a kapcsolat apa és az anya a gyermekét. Bármi legyen is a szülők közötti kapcsolat, a gyermeknek úgy kell éreznie, hogy az apa és az anya is szeretettel fogja szeretni, mint korábban. Apropó, annál fiatalabb a gyermek, annál könnyebben elfogadja az élethelyzetet szükségszerűségként és elkerülhetetlenül. A gyermek még nem ismeri a közszféra sztereotípiáit, és ezért jó nekik, ami jó az anyukám és az apukám számára. Ezért, hogy a házasságot önzetlen motívumokként tartsák "a gyermek kedvéért", amikor például nem volt 3 éves, nincs szükség.
A következő lehetőség nem túl gyakori hazánkban. Ez arra az esetre utal, amikor a gyermek egy vagy másik családban él (például egy héttel az anyjával, a másik apjával). Amerikában ezt az opciót gyakran gyakorolják: a gyermek iskolai évet tölti az anyjával, és nyáron az apának távozik. Ez a megoldás ésszerűbb, mint egy héttel később, mivel az elvált szülők gyakran élnek különböző városokban, és nem megfelelő a gyermek iskolába járása. Vannak azonban "buktatók" is. Élet "két családonként", a gyermek bármikor megkapja a lehetőséget, hogy másik szülőhöz menjen, ha valami nem felel meg neki. De van egy pozitív oldal - a szülők, akik értékelik a gyermekkel való kommunikációt, igazi ösztönzést nyújtanak arra, hogy valóban gondoskodjanak róla, mert mindig fennáll a potenciális veszély, hogy a gyermek élni fog, ahol tényleg jobb.
Végül, tekintettel arra, hogy ez egy komplett család optimálisan teljesíti a számára kijelölt feladatok, nem halasztható, hogy hozzon létre egy új család, újra, mert ezeket az okokat, hogy az „új apa” állítólag soha nem helyettesítheti a „régi”. Természetesen, a természetben, amely benne van a natív apa, ő nem fogja helyettesíteni. Azonban nem lehet túlbecsülni a páciens szerepének teljesítését, ami annyira szükséges a gyermek számára. Ne próbáljon egyszerre anya és apa gyermeke számára. Nem fog sikerülni. Csak egy anya maradsz, még inkább függesz téged a gyermekedtől, és összetéveszthetsz azzal az elképzelésével, amit az embernek az életben kell tennie, és mi a nő. Minél hosszabb ideig elkezdi elhalasztani az új házasságot. annál nehezebb lesz hozzászokva ehhez a gondolathoz, és annál nehezebb lesz az új apja elfogadni a gyermeket.
Tehát a szülők válása és szétválása kellemetlen élmény, kemény tapasztalat, de ez nem katasztrófa. A házastársak törekvése, hogy minden esetben fenntartsák a családot, még akkor is, ha nem csak a szeretet és a kölcsönös tisztelet tartja őket köztük, általában nem hozza meg a gyermeke számára a várt hasznot. Ezért ahelyett, hogy pazarlás erejüket hiába „mentő” vagy tartása felszínen repedt családi hajó, lehet, hogy jobb, hogy küldje el a helyzet megoldására, amely magában foglalja az elidegenedés házastársak. Végül két felnőtt intelligens ember helyes viselkedése képes minimalizálni a családi pusztítás negatív következményeit. És talán ez a legjobb módja annak, hogy minden tagja számára elfogadható legyen, beleértve azokat is, akiket apu és anya biztosan nem szeret, függetlenül attól, hogy milyen messze vannak egymástól.
Anastasia Gareeva, pszichológus
Nagyon szeretem a férjemet és a fiunkat, ő 5 éves. De a férj elválik, nem szeret (ez az ő fő oka) nekem, és nekem egy egész. Hogyan kell cselekedni, hogyan magyarázni, hogyan lehet megérteni a gyermeket? Mindig együtt voltunk.
Da.k Sajnos a probléma számomra znakomaya.Nelzya véget a személyes boldogság, hogy a kedvéért ez a hozzáállás SAKE rebenka.Rebenok ezután nem tudja megbecsülni a teljes zhertvy.Deti nőnek fel, és hagyja otthon, és akkor a szülők már nem értelme Együtt szeretnék szeretett emberemet megérteni.
És ha senki nem veszekedik, de nincs csillogó hidegség, a szülők kommunikálnak, beszélnek valamit, fizikailag kapcsolatba lépnek, de nem szeretik egymást. és nem találta meg a lehetőségünket (((((
Ez a cikk néhány évvel ezelőtt lenne, nyomtatni és terjeszteni minden hozzátartozónak :-) mert annyira sima és sima vagyok, hogy megmagyarázza a válás okait. Az alternatív lakóhelyről, sőt, hála a válásnak, a lányomnak volt pop. Először természetesen ideges voltam, de személyes életem, apám és az enyém elrendezése után általában elkezdett könnyűvé tenni. Egy hétig annyira hiányzik neked, hogy nem szedheted le magát egész héten :-)