Az orosz anekdoták viccesek, újak, szórakoztatóak mindenkinek 1

Clinton végül rájött, hogy mi a szex: ez az, ami most
nem foglalkozik senkinek.

Egy franciát, egy németet és egy grúzust kérnek:
- Mi lóg az öved alatt?
A német szerint:
- Ami örömet okoz nekem.
A francia mondja:
- Mi biztosítja a nők elégedettségét?
A grúz azt mondja:
- Az öv alatt lógtam egy tőr, és aztán,
Mindig van!
A Kaukázus. Két hegy. Mindkettőben egy juhállományon tenyészik. Pásztor a vadonból
másnaposság, látva, hogy hiányzik néhány kos, sikoly
egy másik pásztor:
- MAMED, MAMED, TI A SZENTETEMEM Soha nem látni?
Tipikus mozgásokat tesz: azt mondják, nem hallok semmit.
- MAMEDED, MAMEDEID, HOGY A SZŐNYOMOM VANNAK?
Ugyanaz az eredmény.
Ebben az időben, az első pásztor múltán halad egy turista, és amikor látta,
Ő nyújt távcsövet és azt mondja:
- Tekintse meg a távcsövet, és számolja, ha van külön juha -
akkor a tiéd.
- Egy spasibo, jó ember, lássuk. (meglepve) Oh, Mamed,
pirvat, nem láttam a birkámat?

Van egy dystrophikus a sivatagban. Úgy néz ki - a patkó fekszik.
Felvette, átfordította, és ott a ló

- Mi a különbség a használt autókereskedő és a számítógép gyártó között?
- A használt autók eladója tudja, mikor hazudik neked.
Új Pyassy fia iskolába jár. Egyrészt a kikötő, a másikban -
egy drága, fényes papírt. Felugrik hozzá, kijön
tanítványa, egy új Pyccian fia is.
- Elfogyott a számítógépes osztály?
- Ó, nem, felvette a makylatypy-t. És miért utaznak egy dzsipben?
- Igen, igen. Ma van törmelékgyűjteményünk.
Eljutott a gyárba, hogy dolgozzon ki, és az igazgató válaszol:
- Hol kaphatok, nem vehetsz fel egy részletet.
- Nos, kérlek, nincs pénz, enni akarok.
- Nos, ki kell vezetnie a tarakokat a boltból.
A munkanap vége, mindenki hazament, a hívás az utazási igazgatóval:
- Újoncunk valahol elment, nem megy el.
- Jó, most fel fogok szakadni.
A rendező sétál, keresi, felhívja, néha hall valamilyen hangot a bolt sarkából,
alkalmas, törött, és a táblázat alatt:
- Ó, halott vagy, hiányolsz a kezed.

Véletlen hadsereg vicc: