Történetek az álláskeresőknek
Az interjú sikeres lehet, lehet, hogy nem nagyon, de előfordul, hogy minden olyan szörnyű, hogy szégyenletes és vicces. Riporter Rabota.ru Polina Rtishcheva pontosan ilyen "vad történeteket" rögzített. Kellemes olvasás.
Az Ön feladata ...
***
Egy üresedés, amely néhány évvel ezelőtt "meghódította" nekem: "Tervező, követelmények - 3Ds Max, felelősségek - aktív értékesítés".
***
Az önéletrajzom súlya az álláskereső oldalon. Este kapok üzenetet: "Hello, Julia. Van állásajánlat az e-mailben. Vessen egy pillantást a szabadidődre. Igor.
Álmodtam, hogy a szabadidőt más módon töltöm, de láttam - és letette a kanapé a padlóra.
Íme néhány idézet a pályázó követelményeinek leírásából:
- "Szenvedélyes vágy, hogy heti 5-6 alkalommal dolgozhasson, 9: 00-tól az eredményig."
- "Egészséges étvágya az elosztott 1 óra alatt ebédelni".
- "Kitűnő egészség, mivel sokat és gyümölcsözően kell dolgoznia. Reméljük, hogy megértjük, hogy a fájdalmas szakemberek, mint a beteg feleség, nem igényelnek senkit. "
És ennek ellenére mindent - "a józan ész jelenlétét" a munkavállalótól.
Nem telt el a stresszteszt
***
10 évvel ezelőtt munkát kerestem. Egy ingatlanügynökséghez interjúban jöttem, elég nagy. Leülök az asztalhoz a rekriterrel szemben, elkezdek beszélni. Az asztalnál még három szék található. Itt van egy másik alkalmazottja a vállalatnak, előadja a három szék egyikét, hogy üljön le. A beszélgetőpartnere leállítja: "Ne ülj erre a székre, ez megtört!". Ez zavarba ejtette: "Miért nem tisztítja meg?" - És megvizsgálom az ilyen szerencsétlen jelölteket.
***
Elmentem egy interjúval a csődszervezethez. Az első dolog, amit én csináltam, egy köteg papír volt az arcomon. Sokkolt voltam. Azt mondták, hogy ez egy stresszteszt, és mintha semmi sem történt volna, kezdett kérdéseket feltenni a szakmáról. Először válaszoltam a gépet, aztán végre felismertem a helyzetet, felkeltem és elbúcsúztam.
***
Egy pohár vizet öntöttem az arcba, azzal a szavakkal, hogy a hírességgel és a csillagokkal kell dolgoznom, és erre nem képesek. Új tapasztalattal rendelkező újságíró vagyok, és egyik "ember" sem víznél vízbe. Mondta, hogy valószínűleg nem fogunk együtt dolgozni.
***
A főnököm munkaköri interjúkat folytat, és nagyon szereti a jelöltek találgatását. És a leginkább buzgó a hirtelen megkérdezni: "Mennyi lesz 7 × 8?".
Az emberek szótlanul beszélnek. Néha kiszállnak a gépen - "48". Rögtön azt válaszolja, hogy a helyes válasz 56, és kihelyezi a jelöltet az ajtón.
Azt mondja, hogy ez a teszt a figyelem és a leleményesség, ha egy személy nem képes megbirkózni, nem tud rendszergazdaként dolgozni. És hozzáteszi, hogy valóban szüksége van egy másodikra, de meg kell keresni egy bolondot, aki készen áll egy ilyen fizetésre.
***
Azt mondta az interjúban: „A fizetés kicsit alacsonyabb lesz a vártnál, de ítélve, ahogy vagy öltözve, meg kell dolgozni nem a pénz fog menni, úgy, hogy legalább megmenti.”
***
A barátom, a munkatárs munkatársának vezetője azt mondta: "És van egy elegáns étterme a földszinten! De a fizetésével nem mehetsz oda. D - kedvesség, L - az emberek iránti szeretet.
***
Rendőrgondnokként rendezték el PR-embert. Az interjú adtam, hogy töltse óriási formában, amelyben többek között a kérdések: „Iszol”, „Hány liter sört iszik egy héten?”, „Hány liter vodka iszol egy héten?”. Megkérdeztem a kérdést, hogy milyen kérdések voltak. Kiderült, hogy minden jelentkező számára egy kérdőív, és mivel többnyire őröket vesznek fel, ezek a fő kérdések a kérelmező döntése szempontjából.
***
Egyszer volt egy kérdőívet 100 kérdés az energetikai cég, ahol a jelentkezők iránt érdeklődő különböző készítmények, „Hallod a hangját túlvilági”, „Van valaki vigyáz rád” és a „Szeretné rúgni egy kis állat.”
Mit tehet a jelölt a csapattal közösen?
***
Azért jöttem egy interjúhoz, hogy egy nagy cég a lazító szegmensből. Pozíció - PR menedzser. A váróteremben tíz pályázó volt. Mindannyian megkaptuk a kérdőíveket, hogy a tapasztalatok és a készségek mellett felkérték az állampolgárságot, a szem és a haj színét. A kérdőíveket elvitték, egy idő után a titkár visszatért, és bejelentette, hogy az első választás kettő: én és egy srác.
Aztán találkozott a cég igazgatójával és a fiával. Kérdeztek a logikával és a leleményességgel kapcsolatos kérdéseket, majd összegyűjtöttek sikeres jelölteket, és bejelentették, hogy szemmel nézve a kék szemű szőke jobban működik. Ezért gratulálnak nekünk. Aztán rájöttem, hogy minden a környéken, beleértve a rendezőt és a fiát - szőke kék szemmel. Nem volt hajlandó dolgozni ebben a "fényes" csapatban.
***
Az egykori főnök csak votserkovannyh ortodox volt. Annak érdekében, hogy bebizonyítsák, hogy ez a népcsoporthoz tartozik, a kérelmezőnek el kellett olvasnia a "hit jelképét" a mozgásban.
***
A barátnőm egy "káprázatos" szeretőn egy kis társaságban volt rendezve. Az interjú során a cég tulajdonosa egy homályos aurát látott rajta, és felajánlotta, hogy átadja a megtisztulási ünnepségen, amely során egyszerre evett az egész sült csirke. A barátnő valamilyen okból egyetértett, majd hat hónapnyi csirkemell nem látta. De a munkát végül egy frissen mosott aurával hozták. Minden munkanap elején egy körben álltak, bezárták a szemüket, és minden erõvel elküldte a hostess energiáját. A csirke után általában kis dolgok voltak.
***
Újonc vagyok. Az egyik vállalat vezetője csak egy bizonyos születési dátumot választott neki. Ő szerette a numerológiát. Szállítókra volt szüksége! Az együttműködés nem működött.
***
Nagyon vágytam rávenni, és igazán "átadni" akartam egy keleti filozófiával foglalkozó kocsira. Az aychar-nal folytatott interjú utolsó szakaszában azonban nem volt hajlandó megfogalmazni: "A karizma típusa nem egyezik meg a vállalat filozófiájával". Az egyik dolog jó - karizma van, még ha nem is a típus!
A főnök cigarettát égett, hosszú szünetet tartott és azt mondta: "Meg kell változtatnod a hozzáállást ebben a kérdésben. Egyébként nem illeszkedik hozzánk. Hogyan tehetsz munkát egy dohányipari vállalat PR menedzserévé, ha nem dohányzik? Ez nem megfelelő! ". Egészséges életmódot választottam.
***
Munkám során az üzleti öltözõkód nagyon szigorú. Egyes jelöltek sikeres interjú után egyszerűen feladják munkájukat, mert nincsenek üzleti ruhájuk. Pozíció - az otthoni bútorgyártó az ügyfélnél.
***
Néhány évvel ezelőtt kiléptem az egyik TV-csatornáról, és elrendeztem egy másikat. Figyelmeztettek nekem, hogy egy interjúban kell jönnie, mert van egy bzik a tartozékon. Beszélgettünk az achchardal, megnéztem a történeteimet, búcsút mondtam. Perezvanivayut kudarccal.
- Miért?
- És a három történet egyikében sem volt nyakkendő.
Szex cserébe munkát, vagy zaklatás oroszul
***
Küzdöttem az asszisztensi helyettes álláspontjához, segíteni akartam a törvények elfogadásában, és megfordítottam ezt a tisztességtelen világot. Átmentem az interjúk több szakaszát. Echaras megvizsgálta az oklevelemet és a jogtudást. Néhány alkalommal fényképeztem a belső munkafolyamatokról. És aztán három hónappal később, amikor már találtam munkát egy másik cégnél, felhívtak, és azt mondták, készek voltak elviselni. De nemcsak utazni kell az üzleti kirándulásokon egy helyetteseivel, hanem "teljes" kiszolgálására. És megközelítettem őket, mert a vizsgálati eredmények szerint az én temperamentumom azt mutatja, hogy aktív vagyok az ágyban. Hogy nevettem!
***
Amikor nagyon fiatal voltam, megpróbáltam munkát vállalni a Pedagógiai Egyetemen. Megkérdezte a régi professzort. Zárta az ajtót, és megérintette a mellkasomat. Azt mondtam, hogy ha nem állok meg, akkor túl sokat kiabálnék, és ez nem tűnik sokat neki! Nagyon meglepődött, és azt mondta, hogy az undorom sértődik az arcomon.
***
Valahogyan egy folytatást arra kértek, hogy fotózzon egy fürdőruhában. Azt írtam, hogy elküldöm, ha először a nu stílus stílusában lévő főfőnököt küldi. Nem válaszolt. Szégyelltem, valószínűleg ...
***
Egyszer, amikor kerestem munkát az önéletrajzomat reagált, írt sok szép szava mailt, de aztán azt mondta, hogy „ebben a helyzetben az igazgató és helyettese kell 200% bizalmat. Tehát, hogy biztosak legyünk a jövőbeli főnök iránti hűségünkkel, szemtől szembeni interjú előtt, küldje el nekünk meztelen fotódat. Azt mondani, hogy megdöbbentem, hogy semmit sem mondok. Ez az érzés, ha szégyellem, mások mit csinálnak.
***
Egyszer, az interjú során arra kértem, hogy nevezze meg az évek pontos számát, melyeket szülni fogok. A munkáltató nagyon aggódott - hirtelen nem volt időm ahhoz, hogy elég haszonnal jussak. Azt válaszolta: "Szeretne segíteni teherbe esni?". És elment.
***
Az első munkát kerestem, amikor a fiam több mint egy éves volt. Az ügynökség küldött az interjúra. A munkáltató megkérdezte a családról, és miután megtudta a gyereket, felkiáltott az ügynökségnek: "Küldött valakit nekem. Nős, gyermekkel és felsőoktatással. ”. Meglepődtem, az ügynökség vezetője is. És még mindig valahogy egy szakaszon, hogy megértsem a házasságot és a gyerekeket, soha nem tudhatod, milyen célokat kerestek titkárnak, de ami megakadályozta a felsőoktatást - még mindig el sem tud képzelni. A sikertelen főnök nem pontosította.
***
Egyszer egy interjúban voltam, ahol mindenki a "mesterünk" rendezőjét hívta. A hármas pedig felajánlotta. Az üresedés volt - a marketinges.
***
Amikor először elkezdtem dolgozni, mint egy copywriter, vettem egy egyszerű rendet egy szépség témát, én átmentem a munkát időben. Az ügyfél azt írta, hogy kitűnő munkát végeztek, elvégeztem a tesztet, és most bízhat a fő munkával: a prostituáltak játékos leírása a szexuális szolgáltatások oldalán.
***
A hangszerelőként dolgoztunk. A festmény igazgatója Moszkvában csapatot vett fel, és mentünk egy Novgorod expedícióra. Senki nem tudott senkiben, mindenki csak egy listát tartalmazott a nevével és a kezdőbetűkkel. Reggel elhagyom, és a rendező ideges támadást indít. Biztos volt benne, hogy A. Lyashko férfi. Mint kiderült, elvben nem vett fel nőket a boltok vezetőire, és a moszkvai rendező nem tudta ezt. Rendező hosszú ideig káromkodott, de lemondott. Azonban régóta Alexei-nak hívott.
***
Miután egy Minszk-Mogilev-vonaton utazott, találkozott egy nagyon intelligens fajtájú utazóval. Típus - Gromov professzor az "Elektronika" -tól. Beszélték, elmondták neki, hogy elvesztette a munkáját. "Professzor" felajánlotta, hogy felajánlotta a munkatársát -, hogy szervezeteinek átültetése érdekében megtalálja és felkínálja a társadalom szükségtelen embereit. Azt hittem, hogy örömetelen, de egy idő után kiderült, hogy nem. És hogy a belorusz biztonsági szolgálatok gyorsan dolgoznak.
***
Interjú voltam egy nagy kiskereskedelmi cégnél egy echar helyén. A három interjú közül a főigazgató azt mondta, hogy belülről ismerni kell a boltot, és ebből a célból titokban kell tartani, hogy milyen pozícióba került. Szükség volt a csarnokban dolgozni, úgy tett, mintha gyakornok volna, de valójában kémkedni arról, hogy mindenki dolgozik és jelentést tesz neki. Emellett azt javasolták, hogy minden hónapban megváltoztassák a boltot. Az üresedés legalább egy évig lógott, azt hiszem, ilyen módon olcsó kémeket béreltek.
***
Az egyik cigány cég igazgatója, ahol dolgoztam, lemondott és megnyitotta saját cégét. Aztán elkezdte csábítani az alkalmazottait a korábbi munkájából. A meghívást egy ingyenes kéréssel kísérte, hogy segítsen neki javítani az irodában. Elvégre, minél gyorsabb a javítás, annál hamarabb el lehet hagyni a régi munkát, és újra együtt dolgozni! Ez csodálatos, de azok, akik azt akarják, találtak! És még a régi munkák számítógépeit egy új irodába szállították!
Minden, nevethetsz.
Folytatjuk a "Stand Up és a 90-esek szentjei"
Stas Starovoitov - A Borisz Jelcinről és az "Jelcin Központról" idézetről. A modern generáció akkor született, amikor Putyin már a hatalomban volt. A fiatalok nem tudják.
Lakhta központ és egy park, ami nem volt ott
Ismét pánikot látok az interneten: azt mondják, hogy fákat vágnak, parkot építenek, nincs helye Szentpéterváron sétálni. A pánik felemelkedett Lakhta körül.