Hogyan lehet megtanulni, hogy ellenálljon a nyomásnak, és azt mondja: "nem" 1
Sokan kényelmetlenül érzik magukat azzal a gondolattal, hogy valakinek meg kell tagadnia. Néha ez a reakció érthető és megfelelő. Azonban az életre nem válaszolhatunk minden kérelemre. Ha valamit kérdezünk, gyakran kétségek merülnek fel: egyetértünk vagy sem? Ha úgy érezzük, hogy valamilyen oknál fogva, hogy lemond, érezni kezdjük bűntudat, elégedetlenség, és ami a legfontosabb - nem tudom, hogyan kell mondani, egy hangos „nem”. Az elutasítás azonban az élettapasztalat szükséges része. Az írástudás technológiája érdemes megtanulni, fejleszteni és megszilárdítani ezt a hasznos készséget.
Ha Ön megtanulja, növelheti az Ön önbizalmát:
- nyíltan és őszintén mondja meg partnereinek az érzéseit és vágyaitokat;
- konstruktív módon leküzdeni a konfliktusokat az interperszonális kapcsolatokban;
- Válaszoljon "nem", hogy ne fogadja el javaslatainkat és követeléseinket másoktól;
- maguk határozzák meg a közeli emberek körét és velük való viselkedését;
- konstruktívan kifejezi a szoros emberekkel kapcsolatos kritikát.
Mondani, hogy nem, annál nehezebb, annál több felhalmozódott és megszilárdított több irracionális elvet viselkedésünkben. Kerüljük a kudarcokat, mindig is "jó" akarunk lenni, mert állítólag nem tudnak ellenállni a nyomásnak. Nem akarunk megbántani egy személyt, attól tartunk, elveszítünk egy barátot, vagy sötétíti az üzleti partnerekkel való kapcsolatot. A "nem" kifejezés sokak számára ugyanaz, mint a "rossz, gonosz, mohó ember vagyok". Félünk, hogy megtagadjuk, mert attól tartunk, hogy nem tetszik.
Jelölje meg magának, hogy a szokása, hogy mindenkiben egyetért, az a rossz szokás. Csak régóta csináljátok, és figyelmen kívül hagyják. Nem számít, hogyan kezdted el. Fontos, hogy ezt rendszeresen végezze el, és használják. Mit tegyek? Elfelejteni, újragondolni. Tanítsd meg magad, hogy azt mondd "nem". És hogyan van ez?
Mikor mondani "nem"
Gyakrabban, mint amennyit csak akar, és ritkábban, mint gondolná. Bár természetesen nem lehet és nem is tagadhat kérést. Ha kellemetlenül érzi magát a "nem" kifejezéssel, kérdezze meg magának néhány kérdést:
- Van elég ereje és képessége a feladat elvégzésére? Ha nem bízik abban, hogy sikerül, a válasznak egynek kell lennie - "nem".
- Van időm erre? Nem számít, mennyire vonzó a mondat, a legtöbb esetben időt vesz igénybe.
- Szeretném ezt tenni? Az egészséges önzés ebben az esetben nem jelent akadályt, különösen akkor, ha az az erőfeszítéseire és az idejére vonatkozik.
- Milyen következményekkel lehet? Ha nem hajlandó halászni egy barátoddal, akkor megszűnik a barátod? Nem, különben nem igaz barátság. A kérelem elutasítása nem jelenti azt, hogy valaki megbánt.
E kérdések megválaszolásakor meg fogod érteni, hogy el kell-e mondanod "nem". Szerelemben és tiszteletben tartva magadnak semmi sem lehet megvetni. Semmi szégyellni sem kell, és semmi sincs magadat hibáztatni. Túlságosan igényes önmagától, akkor elkerülhetetlenül komolyan megkérdezheti másoktól. Csak szeretni magad, őszintén szeretettel ápolhat szerelmeseidet, és ésszerűen kezelni másokat.
Hogyan kell mondani "nem"
Mondhatsz "nem" anélkül, hogy ezt a szót sem mondod. Íme néhány példa:
- - Sajnálom, de most nem tudom. Egy ilyen kezdet kiváló taktika lesz, és enyhíti az elutasítást. Lehetséges, hogy nem fogadja el ezt a bocsánatkérést, amely maga is látja, hogy maga a hangszóró?
- - Talán segíthetek valami másban. Még mindig lágyabb, mint a közvetlen elutasítás. Ez csak egy játék a szavak, de talán ez lehetővé teszi, hogy elkerülje a neheztelést.
- - Köszönöm, hogy kérte, de nem tudok segíteni ezzel a kérdéssel. Egy ilyen nyilatkozattal elég nehéz vitatkozni. Nem csak köszönetet mondasz a személynek a bizalomért, de semmiképpen sem sérti meg őt.
- - Azt hiszem, jobb lenne, ha valaki más segítséget keresne, aki ebben a kérdésben jobban felkészült. Ennek a válasznak óvatosabbnak kell lennie. Ez a nyilatkozat megkérdőjelezi a beszélgetőt, hogy elmondja neked a bókokat, és magyarázza el, miért jött el hozzátok.
- - Talán később. Az esemény átvitele egy későbbi időpontra. Ez a kifejezés bizonyos bizonytalansági problémákhoz is vezethet. Fel kell készülnie arra a tényre, hogy a jövőben újra megkérdezik.
Nem létező adósságok elutasítása. Ne feledje, hogy a "must" beállítás irracionális és káros. Az emberek első gondolata, akik készen állnak arra, hogy segítsenek az embereknek, amikor szolgálatra fordulnak, a következő: "Segítségre van szükségem!" A "must" szó megköti az elmét, és nem hagy helyet a visszavonulásra. De ki megfosztotta öntől a választás jogát? Csak hibás ötletek és hamis ígéretek.
Ne adjon ígéretet a beszélgetőnek. Amikor azt mondod, hogy "megpróbálom", vagy akár "Nos, megteszem", akkor vállalsz bizonyos kötelezettségeket, mert sokan ezek a kifejezések egyértelmű egyetértésnek felelnek meg. Ha azt mondja, és nem tesz eleget a kérésnek, előfordulhat, hogy panasza van: "De azt mondtad, hogy segíthetsz." A barátságos szellem és a jóakarat gyorsan eltűnik, és egy személy megsértődik.
Ne bocsánatot kérje elutasításodért. Egyesek azt a szokást nem mentegetőzött bőségesen: „Nagyon sajnálom, de ...”, „Szégyellem, sajnálom, de ...” Ez is köszönhető, hogy a bűntudat. Nincs semmi bocsánatot kérni, valójában egy olyan személy, aki kéréssel fordult hozzá, nyilvánvalóan veszélybe sodorná a negatív választ. Ha nincs szüksége erőforrásaira (idő, erőfeszítés, pénz, motiváció stb.), Hogy teljesítse kérését, vagy más tervei vannak, akkor a lehetőségeivel és érdekeivel összhangban kell cselekednie. Ezért olyan kifejezések hozzáadása, amelyek hangsúlyozzák a bűntudatát, nem megfelelő. Ezenkívül a tisztességtelen petíciók benyújtójának manipulációjára is lehetőség van.
Ne ragadjon bele az elutasítás okainak részleteibe. Nem szabad elszámolni az elutasítás okairól. A hosszú magyarázatok ugyanolyan nem konstruktív következményekkel járó bocsánatkérésnek felelnek meg.
Higgadt, nyugodtan és határozottan, de nem durván. Ez a képesség jön a tapasztalat. Először gyakran kiderül, vagy nem elég magabiztosan, idegesen, sőt durván. Az első esetben a kérelmező észreveszi, hogy kétségei vannak. Ez inspirálja őt, és továbbra is ragaszkodik hozzá. A második - csak veszekedni egy emberrel.
A legjobb kezdeti edzés a magabiztosság megtagadása és nem sérülése a tükör előtt végzett munka. Képzeld el, hogy a beszélgetőd. Vigyázz a véleményedre, figyeld a hangodat. Javítsa ki és finomítsa a részleteket, amíg elégedett az eredményével.
Andpey Gennadevich Kamenyukin - pszichoterapeuta, soavtor streccoustoychivosti programokat a rendszer javítása MCHC orosz szakértő távoktatási központ „Elitarium”