Vicces anekdoták optimistákról, pesszimistákról és realistákról
Az optimista egy olyan személy, aki még akkor is, ha a sárban megbotlik, biztos abban, hogy gyógyító!
- Miért repülnek rám a kibaszott legyek?
- És ön maga is sejtette.
- Én vagyok?
- Igen, optimista vagy.
Az optimisták az életet mikroszekundumokkal mérik és hihetetlenül hosszú életet élnek. És pesszimisták - évek óta, így több mint kétjegyű számokat ritkán tartanak fenn.
A legutóbbi események kapcsán az a személy, aki a metróban jegyet vásárol két utazásra, automatikusan optimista.
- A vásárlás jegyét a metró egy utazás automatikusan minősül terrorista.
A pesszimista mindig alszik egy kést a párnánál. Optimista is: hirtelen valaki egy tortával jön.
- A pesszimista megkérdezi, mennyit kell élnie, a kakukk.
- Egy beteg optimista - egy malac.
Ukrán optimista:
- Ukrajna mély válságban van. Ukrán pesszimista:
- Mielőtt a válság még messze van.
Két hegymászó betört a szakadékba - optimista és pesszimista. pesszimista:
- esik. Az optimista:
"Repülök!"
Az optimista mindig azt mondja: "Minden rendben lesz!". A pesszimista szomorúan tisztázza: "Kinek?".
Valahogy optimistát hajtottak végre Franciaországban, egy pesszimista és egy fúrt. Az optimista először a giljotint vezette, és megkérte az utolsó kívánságát. Ő így válaszolt:
- Az élet olyan szép és érdekes volt! Kérem, forduljon fel. Nagyon érdekes lesz a leeső kést nézni. Tedd felfelé, húzta a kart, és a kés megremegett, és megállt a nyakán. Megmenekült a szokás. A pesszimistát az utolsó kívánságra kérdezték. Azt mondta:
- Az élet olyan csúnya volt! És akkor van ez a kés. És a tömeg, mohó véres szemüvegekért. Összecsomagolom a szemem és a füleket gyapotra dugják. Az ő vágya beteljesedett, megmarkolta a karját, de a kés újra felakasztotta, és a nyak fölé állt. A szokás szerint szintén megbocsátott. A furatot kérik:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Az utolsó kívánság, az utolsó kívánság. Jobb lenne javítani a giljotint.
A pesszimista azt állítja, hogy minden nő elment * chi, és az optimista reméli
A családnak két gyermeke van - egy pesszimista és egy másik optimista. Egy új év közeledik. Úgy döntöttek, hogy "szintre emelik" szüleiket, így nem ilyen szélsőségesek, és ajándékokat készítettek: egy pesszimista, egy ló és egy optimista lovas trágya. Reggel a gyerekek felébrednek. pesszimista:
- Nuuu, lovaglás. Kicsi, és én még többet akartam. barna, és szürke almát akartam. Fa, és élni akartam. Az optimista:
- És van ÉLET! Csak LOST!
A pesszimistában a feleség félig tele van, az optimista félig vékony.
Nem vagyok pesszimista. Gonosz, fagyos, fáradt és éhes optimista vagyok.
Az optimista egy olyan személy, aki a szarban lévő fülénél fogva nem esik szellemben, hanem vidáman és vidáman.
A fegyverraktárban.
- Adjon nekem egy patront hat fordulattal.
- Ön azonban optimista, uram - mondta az eladó, és csodálkozva rázta a fejét.
- Mudakov a világon sokkal több.
Jön egy optimista, pesszimista és realista egy bárban, és egy ilyen barman:
- Gyerünk, nincs szemüveg.
A realista olyan személy, aki ügyesen úgy tesz, mintha optimista lenne. Vagy pesszimista. A cég összetételétől függően, amelyben található.
- Milyen bankár optimista?
- A vasárnap öt ingben.
Az optimista feltalálta a kereket és a pesszimistát - a pótkerékt.
A pesszimista csak végtelen alagutat lát. Az optimista fényt lát az alagút végén. A realista látja az alagutat, a fényt és a vonatot.
- És csak a mozdonyvezető látja, hogy három idióta ül a sínen.
Hogyan keressünk optimistát St. Petersburgban? Az utcai kilépés előtt megtisztítja a cipőket.
- Az összes baj valaha is véget ért, hidd el.
- És te, optimista.
- Nem, őrmester vagyok a temetőben.
A pesszimista számára a rák jelent az élet, az optimista számára a Kamasutra.
"Miért repülnek ezek a repülések csak körülöttem?"
- És ön maga is sejtette.
- Jam vagyok?
- És ön optimista!
Az optimista olyan ember, aki a fájdalom egyik fő kulcsa.
- Az optimista megtanulja a kínai nyelvet, hogy kihallgassa a fogvatartott kínaiakat.
- Pesszimista -, hogy válaszolhasson a kérdésekre, ha a kínaiakat fogságban fogta.
Mindenkinek azt mondom, hogy pesszimista vagyok, hogy teljes poharat öntsek. Ha azt mondod, hogy az optimista, csak öntsön felét.
Az optimista:
- Egész életében élt vele. pesszimista:
- A szegény ember gyenge volt, és nem élte túl a válást.
Találd ki a szót. Ebben a szóban vannak a "г", "а", "в", "н", "о" betűk.
- Ó, tudom! Az autó!
- Nos, optimista vagy.
Mint azok az emberek, akik azt mondják: "Nem tetszik a tetoválás, de csúnya leszek az öregkoromban". Optimisták. Mintha most, fiatalkorukban, gyönyörűek.
Az optimista úgy véli, hogy minden lárma köpölete egy ésszerű és örökkévaló szabad öntözés. A pesszimista félel egy árvíz a zuhany alatt.
fiú:
- Apa, mi az optimista? apa:
- Az optimista olyan személy, aki otthon szivaros csonkokat talál, azt hiszi, hogy felesége abbahagyta a dohányzást.
Beszélgetés pesszimista és optimista. pesszimista:
- A francba! A napok szörnyű erővel repülnek! Nincs ideje visszanézni, mint egy hónapra repült! Az optimista:
- Aha! És még fizetni!
Az optimisták két típusból állnak: az első bankokat vesznek kölcsönökbe, az utóbbi ezeket számolja ki.
Az európai optimista:
- Adj a kormánynak időt, és minden rendben lesz. Hazafias optimista:
- Biztosan, és jobb - az életért.
Az optimisták hisznek a világ boldog végében.
A pesszimista azt mondja:
- Ez rosszabb, mint most, nem lehet. Az optimista forró tárgyak:
- Nem, talán! Lehet!
Egy magányos optimistanak van egy ágya, amely mindig félig tele van.
Az optimista vérfarkas, a hold félig tele van.
A kórházban. Az orvos közeledik a kisfiúhoz, a feje fejét, az egészségügyet érdekli, majd megkérdezi:
- És mennyi idős vagy? fiú:
- Öt óra eltűnik. orvos:
- Uchi, milyen optimista!
Az optimista olyan ember, aki úgy gondolja, hogy jó, ha viszonylag jó. A pesszimista rossz akkor is, ha viszonylag jól van.
A paranoid egy optimista, aki úgy véli, hogy még mindig vannak okos emberek a világon, akik képesek egy többé-kevésbé tisztességes cselekményt rendezni.
A pesszimista nője nem fele a félúton, az optimista pedig fele.
Az optimista orvos úgy döntött, hogy nem megy a kihívásra.
- Ma egy nagyszerű este egy italra!
- Nagy este van minden este, hogy igyon egy italt.
-? Igen, ebben a tekintetben természetesen optimista vagyok.
Amikor egy pesszimista páratlan számú zoknit vesz ki a mosógépből, úgy gondolja:
- A fenébe, a zokni nem elég. És az optimista szerint:
Ó, hűvös, tartalék zokni!
Az optimista egy pesszimista üveg után.
Az optimista az, aki minden tűzijátékot számlál a helyszínen az alagút végén.
Az optimista az, aki korrigálta a "Horovo" szó hibáját a "Jó", a "HERO" pesszimistájához. És én, a "Horovod" -val, nyilvánvalóan - egy különleges eset.
Az optimizmus három szakasza - optimista, szuper-optimista és egy olyan személy, aki megtakarítást tart a rubelben!
Az optimista éppen a hülyeség elfogyasztja azt a hitet, hogy véget ér. A pesszimista biztos abban, hogy nem fog véget érni, és ezért a szar nem süllyed.
Az optimisták azt mondják, hogy a rubel nem esik le, de csak guggol, hogy erőteljes ugorjon fel a megfelelő pillanatban.
Kérdés az örmény rádióhoz:
- Mi a különbség egy optimista és egy pesszimista között?
- Az a tény, hogy pesszimista kritikus napokra, optimista előtti nyaralásra!
A pesszimista ilyen színű autót vásárol, hogy észre sem vette, hogy piszkos, és optimista -, hogy észrevehető volt, hogy tiszta!
Az optimista úgy véli, hogy a zombik félig élnek.
Egy öngyilkossági optimista számára egy mérgező mérőcső félig üres.
Pesszimista szempontból a rubel természetesen esik, de az optimista magabiztosan elmondja neked, hogy ez az esés végtelen lehet!
A pesszimista, amikor páratlan zoknit vesz a mosógépből, úgy gondolja:
- A francba, a zokni nem elég. És az optimista:
- Ó, átkozott, egy extra zokni!
Születésnap két iker fiú számára, optimista és pesszimista. A pesszimista ajándékot nyit meg egy dobozban, és ott a "Lego" tervező. Elkezdi írni:
- A tervezõ most újra összegyûjteni, szétszerelni, az egész lakás körül forogni fog, a részletek felét veszítem. Az optimista megnyitja a dobozt, és ott. szar. ő:
- Ó, és a ló hozzánk jött!
Az optimista különbözik a pesszimistától, mivel az előbbi meg van győződve arról, hogy nincs halál, a második az, hogy az élet nem volt ott.
Jó, hogy optimista legyen. Az alagút végén mindig látsz egy fél üvegt.
A pesszimista úgy véli, hogy a pesszimista, az optimista és az üvegekkel kapcsolatos viccek már zadolbali, és az optimista úgy véli, hogy még mindig kivonhat valamit ebből a témából.
- Egyszer egy időben volt Ah, Oh, ó, go-go. Ó pesszimista volt, állandóan gondjai voltak.
- Ah optimista volt, vidám ember. Nos, oh-go-go. mint a nők!
- Ki fog menni a "Születésnapi" ünnepemre?
- Talán "Születésnap?"
- És ön optimista.
Orvosi vizsgálaton megyek át. A terapeuta tovább marad. Az orvos egy nagymama, egy nyugdíjas korom pitypangja. Azt kérdezi:
- Mi bánt meg? Mondtam neki:
- Semmi, azt tervezem, hogy még több 100-150 évig éljek. És így válaszol:
"Te, fiatalember, optimista!" Ha sok éve élsz, először rázzom a kezed!
Találd ki a szót, a betűket: g, a, c, n, o. Ha van egy "kocsija", akkor nem lehet optimista!
Az elnök következő sajtótájékoztatójának vége után világossá vált - az emberek jóléje növekszik, és fizetésünk csökkenni fog. De mindannyian optimisták vagyunk, és még jó humorérzékkel is. Nos, Che, ismét elmondom a feleségemnek: "Lyusya, nyugaton egy ilyen fizetéssel nevetnek, és te, buta, sírj!"
Pesszimista, optimista és realista jár az alagút mentén. Fényt látnak az alagút végén. pesszimista:
- Ooooooo. Még mindig olyan hosszú, hogy menjen, ooooo. Az optimista:
- Hurrá. Hamarosan ki fogunk jönni. realista:
- A vonat.
- Még rosszabb lesz!
- a pesszimista beszél.
"Nem lesz rosszabb" - válaszolja az optimista válaszolók.
A pesszimista úgy gondolja, hogy van egy nyár, egy optimista, a nyár róla szól.
Mi a különbség az optimista és a pesszimista között?
- A pesszimista azt mondja:
- Rossz volt, most rossz, de még rosszabb lesz. És az optimista:
- Rossz volt, de nem rosszabb.
Nem vagyok optimista vagy pesszimista. Alkoholista vagyok. Az én esetemben az üveg félig whisky, fél cola.
Az optimista úgy véli, hogy felesége csak félig telt.
- A kétségbeesés optimistája vagyok.
- Olyan ez?
- Ha úgy gondolja, hogy minden jobb lesz, mert senki sem rosszabb.
Táplálkozási-optimista azt mondta a betegnek, hogy ő félig tele van.
Orvos - fiú:
- Hány éves vagy?
- Ősszel lesz 5.
- Te egy optimista.
- Mit gondol, fog írni a sírköveket a fenti a sírok?
- Nos, te egy optimista.
- Milyen értelemben?
- Általánosságban elmondható, kétlem, hogy a holttesteket fognak találni. És akkor - a sírok, sírkövek.
- Boy, fiú, te hány éves vagy?
- A hamarosan öt.
- Ooty milyen optimista!
Optimisták úgy vélik, hogy minden rendben lesz, előbb vagy utóbb. A pesszimista szó „korai”, hogy hagyja az időjárást.
Optimisták úgy vélik, hogy a pohár félig tele van. A skizofrén úgy érzi, hogy egy pohár - félig hal.
Azt mondják, pesszimista és optimista:
- Minden jó dolgok felett.
- Nem, a legrosszabb még hátra van.
Pesszimista - ő az, aki a szabadidejében megvizsgálja a profik hátránya. És ez ad kapufáról optimista. Melyik hulladék anyagból Master Plus.
Optimist alagút hátrafelé. Ahhoz, hogy mindig látni a fényt az alagút végén.
Az optimista azt hiszi, hogy douches bögre félig üres, és a pesszimista - még mindig félig tele van.
Visszatekintve, rájöttem, hogy én valójában optimista. Mindig kiderül, még rosszabb, mint gondoltam.
- Mi a különbség az optimista pesszimista?
- A pesszimista hozza a jövedelem rubel hőcserélő, és optimista - Sberbank