Szerelők - szoba történetek
Megyek egy pár nappal ezelőtt, egy álmos reggel a fürdőszobában!
Shozaher?
Érezd a lábam süllyedt a nedves szőnyegen.
Kinyitom a szemem, nézek le:
Yo én kopasz fejét! Árasztja, és hogy nekem?
Elkezdek kétségbeesetten gondolkodni, hogyan tud folyni.
Felnéztem - száraz mennyezet. Tehát én emeleti szomszéd, a professzor a politológia, aludhat nyugodtan.
Felkelek négykézláb, tanulás és csőcsatlakozások mosdó és WC.
Aha! Ott! Csepeg a csőbe a kapcsolatot a tartályt a WC-vel. Gumi valószínűleg ment, hogy azt állítják. Figley, én még mindig a diagnoszta!
Nos, jól! Tíz hónappal később, az élet, hogy Angliában az ideje megismerkedni angol vízvezeték.
Villanyszerelő ismeri ácsok ismeri cégtáblakészités, lakatosok ismerik.
Mivel a vízvezeték-szerelők nem ismerik.
Felhívtam az irodában, kezelése a házat.
- Hellou a lakásszám 22 aggódsz. Jess, Jess, ugyanazt a "Rashn"! I „hamisítani problémák” - szivárgás a fürdőszobában.
- Megyek, hogy hívja a vízvezeték-szerelő, és ő fog neked - kedves szelíd női hang.
- Senko Veri mAh előre.
Vízvezeték-szerelő!
Mi, az emberek a szovjet vezetője alakított határozott elképzelést, hogy hogyan lehet egy vízvezeték-szerelő.
Azt kell részeg, büdös, a seggét „belomorinu” a rothadó fogak, a tetoválás a kézen, a fekete föld a körmök alatt, piszkos cipő, nadrág és kabát, egy kopott bőröndöt a kezében, egy rekedt hang, és szükségszerűen, csak az biztos, mesteri esküszöm.
Felhívtuk a ház iroda és mi bosszantotta hang jelentette, hogy a vízvezeték-szerelő jön a nap folyamán.
Mi az ablak mellett ült, otprashivayas a munkából, koldulás a főnök, hogy ne tegye az iskolakerülés, írta egy fürdő, és várt. Vártunk. Vártunk.
És akkor belépett.
Dziiiin!
- Ki van ott?
- Vécé miatt? Sup akkor a hátsó!
- Nem, nem, tévedsz ajtót. Nem okoz.
- Nos, nos, ez nem okozott, slurp akkor a hátsó. És azt mondom, ez nahrenachil.
Ez így van, valamilyen oknál fogva, eszembe jutott a vízvezeték-szerelők szeretett hazáját.
Beletelt pontosan öt percig, és egy hangos, magabiztos kopogtattak az ajtón.
(Hívjon, ne! Ne kurva!)
Szélesen mosolygott, majd nyissa meg.
- Hellou I - Andy, "plamber". (Andryuha - vízvezeték, a mi véleményünk). Van egy probléma?
Fit férfi jóképű, középkorú, rágás menta gumi.
Tiszta Jeans, tiszta, sárga pulóvert. A kezében - semmi.
- Igen, Andy. Nekem van egy probléma. Csöpög ki a csőből.
Andy levette a cipőjét a lobbyban (!), És elment. tiszta zoknit!
- Felmutat.
Andy látni ki a mosdóba.
Útközben, ő lelassul a kép lógott a falon a folyosón.
- Egy nagyon jó példányt a „La Belle JARDINIERE” - mondja mosolyogva.
Andy megy tovább, és én ebbe a kábulat, mert tudja, Raphael.
(A másolat készül a Louvre barátom-művész, mint ő érettségi dolgozat és bemutatta nekem, mint a legtöbb gagyi a sárral. Festményei vásárol Sting, Elton John és a többi szupersztár. A divat most).
Azt mutatják a helyet, Andy szivárgás. Úgy néz ki, egy tank, cső érinti a kezét.
- Igaza van. Meg kell változtatni a tömítést.
- Andy, hogyan tudsz Raphael és a „La Belle JARDINIERE”?
Vállat vont.
- Szeretem art.
- Grebanutstsa. - gondoltam.
Andy lement a kocsijához. Hoztam, amire szükség van, és kész a tíz percet.
- Figyelj, ha annyira szereti a művészet. Arra kérlek benneteket, hogy a balett. Bolsoj Színház kezdődik túra Londonban a jövő héten, hallottuk, talán? Válassza bármelyik nap, és azt mutatják, és adok két jegyet. Ide feleségével vagy barátnőjével. - pöfékelt az arcát, és élvezte a saját fontosságát, azt mondta büszkén.
- Köszönöm szépen. Már vásárolt jegyet „Spartacus”. Nagyon szeretem a adagio ott.
Megint esett a kábulat.
„Figasse” - gondoltam - „vízvezeték-szerelő vízvezeték-szerelő, és a szeretője művészet és a zene volt ez történik.?”
- Iszol vodka. - kérdezem.
- Iszom vodkát. „Stoli” szeretet „(ezek olyan” Capital „nevezik).
- Akkor menjünk a konyhába - mondom.
Három órával később, amikor megivott két üveg „orosz Standard Platinum a” jó táplálékot, voltak jó hangulatban, én még mindig nem tudott ellenállni.
- Andy, most mondd meg őszintén, te nem „plamber”? Ön körmök szépen nyírt, szagod, mint a kölni eltér Rafael Khachaturyan, akkor a BMW ötödik sorozat és a mobil telefon Nokia 8800. Ki vagy te, Andy?
- Ön figyelmes, Archie! Ha-ha! Igazad van, a fenébe is! I - nem egy vízvezeték-szerelő. És nem vagyok Andy.
"Afiget!" - gondoltam. - „Stsuko, kém, valószínűleg a brit hírszerzés küldött nekem,” hibák „a lakásban lökést nah csak szükségük van rám, kultúráját az orosz, mert ez a vodka nem az emberek, mint a nyelvek szabadítja Nos, nos, egy kém, KOLIS.?. tovább. "
-. I - testvére Andy. A nevem Julian. Andy - valójában egy vízvezeték-szerelő és vízvezeték-szerelő. Ezt szolgálja az Ön otthonában. De tegnap ivott túl sokat, nem kell utasítani a munkából, azt kell, hogy a hívásokat az ő mobil és teljesíteni megrendeléseket. Andy már, hála Istennek, tanított. Jó, hogy a Royal College of Fine Arts, ahol tanítok, és most egy kis pihenés szabadságra. Csak akkor nem árulja el nekünk, Archie, kérem. Látom, hogy te egy jó ember.
- Nem probléma, Andy. azaz Julian. Csak mondd meg, még egy dolog - Andy esküszik trágárságokat?
- Ó, igen!
- A tetoválás van rajta?
- Ott.
- És ő szaga a verejték és az állott? És a szennyeződést a körmök alatt van rajta? És ő öltözve? Rendetlen?
- Ez történik. Minden úgy történik. Miért kérdezed, Archie?
- Oh.
És ma találkoztam Andy. Ez Andy!
Vízvezeték-szerelő, ő Angliában a vízvezeték-szerelő!
Slurp akkor hátra.
Kapcsolódó hírek: