Vicces pirítóst, hogy baráti társaság
Egy előadóművész során nyilvános előadások állította, hogy ő nem csak egy művész, hanem egy nagy tudós, aki egy tudományos felfedezés. A lényege az a felismerés, hogy a csótány lábak hallani. És, hogy erősítse meg a szavait színész végre a szemét a csodálkoztak nyilvánosság számára, mint egy kísérlet. Vett egy csótány, tedd a fedelet a zongora és bevágta a kezét a műszer. Csótány rohant a nyomában. Entertainer fogás csótány, és azt mondta:
- Lásd hallani!
Ezután letép egy csótány lábát, tedd ugyanazon a helyen újra és bevágta a fedelet a zongora. Csótány költözött.
- Látod - mondta diadalmasan előadóművész. - láb nélkül nem hallott semmit. Saját felfedezés, hogy a csótány hallja lábak bizonyult.
Igyunk a nagy tudós, de nem azoknak, akik szeretik ezt a szórakoztató!
Mentünk egyszer két szomszéd a bazárba eladni a bort. Az út, leültek pihenni és enni.
- Jó lenne most egy ital bort inni minden - egy szuszra.
- Nos, ez jó, de a bor veszünk eladni, és nem hulladék egy csepp hiába! - indokolt a második. Aztán az első keresett a zsebében talált egy rézérme és azt mondja ő szomszédja:
- Tölts nekem egy kis bort-ka az orra. Töltöttem neki egy pohár egy szomszéd, majd visszatért ugyanarra a penny, és megkérdezte:
- Most tölts nekem. Így ment a filléres kézre, amíg kiürült mind a borostömlőt, és a tulajdonosok horkolás, részeg és boldog kereskedés. Tehát igyunk egy igazán jó üzlet!
Miután a szélén találkoztak sas és a tigris. És elkezdtek vitatkozni, aki erősebb. Eagle mondja:
- Igyunk egy verseny. Ki fog ugrani ezt az űrt, ő is nyert. A győztes képes lesz felvenni a bőr vagy toll vereséget szenvedett. Tiger hülye volt, és beleegyezett. A sas repült át a szakadékot, és szétszórt. Tiger is ugrott, de a földre esett, és eltörte. Eagle pontozott ki az összes húst és tigrisbőr átvetve, és repült haza. Amikor a sas kinyitotta az ajtót, és ott állt a küszöbön egy tigris. Alighogy a sas, és a szavakat mondani, hogy halálos sas pontozott fejbe. Tehát igyunk arra, hogy a felesége megtudta férjük semmilyen formában!
Igyunk az egészségemre! Mert ha egészséges vagyok, hogy jó lenne, a feleségem. És ha a feleségem egészséges, egészséges az összes férfi városunkban. És ha egészséges lesz minden ember városunkban, egészséges lesz a nők városunkban. Így leszek egészséges és én!
Jött egy férfi házasságot irodában. „Lásd - mondja nekem a lány, olyan szép, mint a képen!” Egy héttel később találkozót szervezett, ami után az ember betört az irodában egy kiáltás: „Te, aki elcsúszott én?!” - „Szóval te egy késői Picasso ellenszenv ? „- meglepett az irodában.
Igyunk a realizmus - kulcs az egészséges utódok!
Egy prédikátor józanság fellebbezett hallgatóit:
- Balesetek, hadd mondjam el, hogy leesnek az állatokat.
Nos, tedd előtt egy szamár két vödör: az egyik a víz és a többi borral. Mit fog inni?
- Persze, a víz! - válaszolt sok hallgató.
- Ez az: víz. És miért?
- Mert egy szamár! - Hallottam egy baráti válasz.
Ne légy, mint a szamarak!
Azt mondják, hogy ha egy férjes asszony nem visel jegygyűrűt, és fülbevalók, brossok, medálok, karkötők és nyakláncok, így hozzáment csak a szerelem! Emeld fel a pohár az őszinte szeretet!
Úgy jön, mint egy veréb az úton. Chill. Winter. És szegény kis veréb fagyott hideg és az éhség. Ez egy tehén. Meleg tömeges esik a veréb, és ő melegítjük. Joy botok a fejét a halom tehéntrágyában és tweets. Ő elfutott a macska, ő hallott egy tweet, és megragadta a szegény madár. Tehát itt az a felismerés, hogy nem mindenki ellenség,
Ki vagy te szart öntjük, nem mindenki, hogy barátom, aki kihúzta a sárban, és mivel sok volt a szar, meg kell ülni, és nem csipog.
Van egy lány néz vissza - megy a fickó úgy néz körül újra - a srác megy, ismét hátranézett - a srác minden megy, nézek vissza - és a srác nem rendelkezik! Tehát itt a szerelők, így zárva a csatornába!
Nők különböznek: a régi, részeg, piszkos.
A férfiak eltérő: fiatal, szép, jó.
Tehát igyunk a férfiak!
Egy ember a bérelt egy jó ügyvédet, hogy megvédje feleségét. Ennek ellenére a bíróság talált egy nőt bűnösnek és ítéltek neki, hogy egy év kényszermunkát.
Az ügyfél kezdte, hogy káromolja az ügyvéd:
- Akkor biztos, hogy elérjék, bocsásson meg a feleségét, és hogy mi történt.
- Tehát valójában ez a bíróság nem ad nekem a szavakat, hogy helyezze! - mondta az ügyvéd.
Igyunk, hogy szüneteltesse a szavak között, ami lehet több, ékesszóló, mint bármely szó!
A lakás felbomlott elektromos csengő. A háziasszony hozott mesterek, de nem jött. A következő napon, egy dühös hölgy hívja a diszpécser:
- Megkértem tegnap, hogy küldjön egy villanyszerelőt, hogy helyrehozza a harang!
- Maga volt!
- Milyen volt? Ültem otthon egész nap, és nincs villanyszerelő nem volt a láthatáron!
- Azért jött, - mondja a menedzser kliens - ment a lakásban, az úgynevezett nem tette volna, kinyitotta, és elsétált.
Igyunk arra, hogy mi mindig is javítható a kommunikáció, összeköt minket a világ!
Az egyik ellenőr közlekedési rendőrség kérte, aki azt akarta, hogy legyen egy gyerek.
- Mindig is szerettem volna, hogy egy karmester! Ez nem dolgozik, de az álom, hogy a reflektorfénybe, és integetett egy bottal maradt!
Iszom, hogy legalább részben álmainkat!
A pár megy vásárolni egy autót. Mert „demonstrációs” jönnek össze. Feleség különösen hajlamosak az alacsony ár. A tulajdonos dicséri a „vas ló”, és meggyőzi a pár, hogy megvegye.
Néhány nappal később a pár utazás autóval. A motor istálló szomszédból, és már nem lehet úgy „meggyőzés”. Férj és feleség, szitkozódás tolta autót a szervízben. A férj azt mondja:
- Az a gyerek, aki eladta nekünk a gép, ami mi a helyes.
- Mi ez? - kérdezi a feleség.
- Az a tény, hogy az autó szinte nem fogyaszt benzint.
Igyunk valamit, amit mindig is szem előtt, hogy a régi autó - nem egy új autót, és képesek vesz egy új autót!
Két barát. Egy barátja azt mondja:
- Nézz rám reggel ébresztőóra viselkedik, mint egy lövés.
- Mi az, csak felkelni?
- Nem alszom, mint a bunda!
Igyunk arra röpke ideig nem visz csak öröm!
A kiállítás bemutatja, hogy egy új tudományos fejlődést. Ez a tökéletes robot fordító, amely képes lefordítani bármilyen nyelv bárkinek, beleértve a jövőben a nyelv a modern. Annak illusztrálására, hogy sokoldalú robot képes meghívni egy idegen. Ő unwraps szakértők valamilyen rendszer, és azt mondja, egy ismerős nyelven is:
- Lord, elképzelni a rácsos szerkezet, emelték monociklusos egység mozgó tsvintsindentnym gyorsulás.
Robot fordító:
- Képzeljünk el egy kosárba.
Azt javaslom, a pirítóst, hogy a kapcsolat tartás!
Hadba, a király a erényöv az ő bájos felesége. Ül egy ló lovagolni a kampány, ő hívott, hogy hű barátja és szolgája:
- Adok neked a legfontosabb a számomra a legfontosabb kincs. Ha én meghalt a háborúban, akkor rasstegnesh nekik egy erényöv, tedd a feleségem. És ő pontosan egy évvel a halálom után. Csak akkor bízom ezt a kulcsot, mert nem kétséges, a tisztesség és a nagylelkűség. A díj az ilyen bizalom, egy barát, és egy szolga meghajolt a király, megcsókolta az uralkodó kezét, és kivette a kulcsot. Alighogy a király, hogy elhajt távol a várat, hallotta a csörömpölése paták: azt felzárkózás egy barát és hű szolgám.
- Mi történt a legjobb barátom? - Azt kérdezte a király.
- Felség, volt egy szörnyű tévedés. Te adtad nekem a rossz gombot! Tehát igyunk a bhakták és igaz barátok!
A felesége egy ember, aki sok szerelmeseinek. Minden este bement a házába egy közülük. Ez így ment sokáig. Végül egy barátja szakított le, és azt mondta egy barátjának:
- Te tiltaná feleségét, hogy menjen éjjel valaki más otthonában.
- Ez igaz - a férjem beleegyezett, - Szólok neki, hogy amint látom őt otthon. Tehát igyunk a feleségek, akik mindig alszik otthon!
Filozófus Seneca észrevette, hogy a férfi jellemzi lustaság gondolat, és mindenki kedveli azt hinni, mint spekulálni és kitalálni. Azt mondják, hogy ez, és lőtt - shovsem eredeti pirítós az Ön számára!
Volt egyszer egy hegymászó. Aztán felmászott egyszer a hegyekben. Hosszú emelkedés szinte a csúcson már van. Hirtelen a semmiből - egy hegyi kecske ugrik. Nos, mentem a tetején, a kövek alól pata repülő - ő valamit a semmiért, és lement egy lavina. Hegymászó kő kopogtatott le egy szikláról, és repült le. És ez lenne megtörni, persze, de egy kis párkányra növekvő hegyi virág. Megragadta a mászó az utolsó pillanatban, és még mindig él. Tehát inni kell a magunk módján a tetejére találkoztunk egy kicsit több színt és kevésbé kecske!
Igyunk meg, hogy van-egészségügyi - ez nem mindig elég ahhoz, hogy ez szórakoztató - soha nem fáj, hogy már szerencsés - ő jön gyakran, ezért volt öröm és - könnyebb élni, és hogy nem volt elég - ez ad bizalmat!
Az élet végtelenül értelmes, ez olyan, mint egy láda nélkül egy alsó, csomagolt. Figyelj, például azt mondja, hogy édes sütemény: „Ki tudja összehasonlítani velem ezen az asztalon? Azt pyshen, pirulás, íz, illat, az étvágyat és ad ötletet az édes életet. Ki kóstolta meg, akkor felejtsd el a bajok:
Tehát igyunk, hogy csatlakozzon az édes élet íze a pitét!
Repülő egy nagy madár ég, méltóságteljesen és simán csapkodó hatalmas szárnyait. És a közeli, a mozgás és a csicsergő, repül a kis madár:
- Hová megyünk, mi? Hol, mi?
De azt mondja, semmi nagy madár.
- Hová megyünk, jól, hol, mi?
Big Bird lassan elfordítja a fejét:
- Nem tudom.
Tehát igyunk mi felügyelők!
Kínában van egy érdekes ünnep - ünnep örömteli rovar, nap felébreszteni őket hibernálásból. Ez egy szép tavaszi napon, és így szeretne egy vidám ébredés hibernáció, és különösen a nők. Teljesítésére irányuló vágyak!
Azt mondják, hogy vannak olyan rohadék minden rangsorban. Nagyon igaz! A négy dimenzió létünk van egy rohadék - időben. Mint egy gazember - a járművezető ő végtelenül kerget minket, ettünk a felhajtás, sok esetben, törekvések és a feladatokat. De kevés lerázni megszállottság az idő, ha megadja vidáman valamit másképp. És most ezek a pillanatok valóban a miénk. Igyunk meg őket!
Szóval, barátok, az utóbbi időben egy italt, és szilárdan, határozottan azt mondta: „Olyan kemény, mint azt valaha is volt, mintha keserű és nehéz lehet, nem számít, milyen bajok és szerencsétlenségek nem esik a fejünkre, soha, soha inni . Ne hagyja abba! "
Nő kiejteni jelenlétében:
Sas repül az égen. És ez volt a sas a nyakán egy szép gyöngysor. Hirtelen a felhők mögül, és repül Berkut Eagle azt mondta: „Adj az utat! „De büszke Eagle azt mondta:” Nem! „És nem engedett. És elkezdtek harcolni. Harcolt éjjel-nappal, és senki sem tudott nyerni. A harc hevében Berkut véletlenül szakadt nyaklánc és gyöngyök szétszórva a földön. Tehát igyunk a szép gyöngy ülnek közöttünk!
Cipész részeg - a talpbetét, asztalosok - egy tábla üvegesek - darab, az orvosok - az impulzus veszteség, vegyészek - elvesztése előtt reakció fizika - az ellenállás veszteség. Tehát igyunk nők fizikus!
Egy ember dicsekedett a barátainak:
- Van néhány nő mentett hogy megerőszakolták!
- Hogyan? Hogyan? - kérdeztem.
- rábeszéltem őket!
Tehát itt van az uniós erők és a szavakat!
Egy gyönyörű lány jött a folyón. A parton állt egy szamár. Levette a ruháját - a szamár állt. Levette a bugyiját - szamár állt. A lány bement a vízbe - egy szamár állt. Fürdött, felöltözött, és elment - a szamár állt.
Tehát igyunk, barátaim, az, hogy köztünk volt ilyen szamár!
Kívánságaimat a serleget. Így aztán megkerülte, adott inni bort, kellemesen fűszerezett beszéd mindig vonzott, tele borral, a barátai ittak az aljára!
Ha egy személy egy kínai étteremben lóbálta a villa - úgy gondolják, hogy ez nem egyszerűen egy kulturális, hanem nem ismeri a hagyományok ebben az országban. Amikor egy férfi integetett pálcika a cafeteria opera színházi szünetben - az emberek azt hiszik: „Minden karmesterek - félig kínai.” Tehát igyunk a képesség, hogy összekapcsolják egy eszköz a jó étel, jó zene!
Tanya. A sarokban a kakas taposás csirke.
Közben a verandán grúzok. Volt a kezében egy zacskó magot, amit lustán megrágja. Aztán gyűjti egy maroknyi, és dobja a földre.
Kakas, látva a magokat, elhagyja a barátnőjét, és vigye harapni.
Grúzok látta a jelenetet, szomorúan megrázta a fejét, hogy „Isten ments, így éhen!”
Azt tósztot a bőség!
Egy bölcs ember azt mondta: „Ne olyan száraz, hogy hrupnut és szünet. De ne legyen annyira nedves és így szorult, mint egy rongyot. " Azt iszom, úgyhogy volt, részben felhős égbolt a családban, de nincs csapadék, a hőmérséklet nulla körül van és a hőmérséklet a víz a palackban 40 fok!
Kiváló prognózis, hagyjuk, hogy mindig esik az ünnepeket!
Egy ember azt mondta a szomszéd: - Feleség pónilovak, lánya igényel pénzt, ruhákat, fia szükséges valamilyen számítógépes. Mi emlékeztetve Chernyshevsky, mondom magamnak? Hogyan élnek, mondom magamnak, gondolva Marx? Mi szomszéd mindig azt - vagy van egy család, vagy a család Önnek. Tehát vessünk egy italt az egyik alapvető törvényei dialektika!