Viccek autók
- Mi a különbség az út zúzott kutya zúzott közlekedési rendőr?
- vannak féknyomokkal előtt a kutyát.
GBDDshnik megállítja az autót, és bemutatják:
- Kozlov parancsnoka egy szakasz.
Pilóta sokkolta:
- Platoon kinek?
Ride a férj és a feleség az autóban.
- Tudod, kedvesem, és valójában a lánya sétál.
A férj nyugodtan:
- Ez az ő problémája.
- Igen, de megváltoztatja a fiunk.
- Ez az ő problémája.
- De a változás-magával!
- Ez az én problémám.
Szinte könnyek:
- És velem mi lesz?
- Ez a maguk problémája.
- Mit tennél, ha, miután hajtott kocsijába kilométernél nagyobb, hirtelen úgy találta, hogy a kulcs hozzá elfelejtette a garázsban? - kérdezte egy autósiskola oktató.
- Azt a fékre, és kiszállt, hogy nézd meg, hogy idióta, aki tolta neki.
A garázsban:
- Mondd, amit tehetünk valamit ez az autó? - az ügyfél kéri.
- Természetesen! - A mester a felelős. - Ez csak akkor szükséges, hogy távolítsa el az első és hátsó lökhárítók, és új autó között.
A kezelés után az automatikus javítás ügyfél kap egy számlát:
„Egy kalapácsütés -. 3 zlotys keresési tér pontos kalapácsütés -. 97 PLN - 100 zloty.”
A felirat a banner: „Fák autópályák kárt autók csak önvédelemből!”
Az átláthatóság, amely létezett az autópályán Franciaország: „Ha megy lassan, akkor nézze meg a falu - ez nagyon szép, ha gyorsan menni, akkor nézze meg a börtönből - nagyon sajtot.”.
- Ez sebességmérő? - kérdezte, és megérinti az ujját a készülék.
- Igen, drágám - feleltem szelíd hangon.
- És itt a fényszórók? - Én továbbra is érdekelt benne.
- Igen, drágám - feleltem, még pályázatot.
- És ez az a gyújtás, igaz, kedvesem?
- Igen, drágám - és vettem a lábát a gázpedálról, mert mozogni
közeledő gyorsvonat.
- Mi ez egy szórakoztató pedált? - kérdezte, olyan erővel tolja
a kis lábát.
- Ez az én szerelmes, az átjáró a paradicsomban - mondtam lágy angyali hang,
Felvette az arany hárfa és rohant le a mennybe.
A férje egy nyitott autó, a hátsó ülésen a felesége.
A közepén a lépés, amely a vonat gyorsan közeledik, férj
Ez leállítja a gépet. A feleség rémülten felsikolt.
- Gyerünk, gyerünk - vidáman veti férje. - Meg kell egész nap
működtetni a gépet a hátsó ülésen. Már áthaladt fele
sínek, hogy hogyan van most kormányozni vele!
Hát nem furcsa: egy lány sikoltozik hisztérikusan a látvány egy egér, de
csendben ülni az autóban, amit a farkas ülés!
- Ó, kedvesem, - kiáltja a hölgy, könnyek - ez szörnyű! tovább
autónk megüt egy nagy teherautó, és nem volt szinte semmi sem maradt!
- Oké, oké, mi a teendő - nyugtatja a férje. - A lényeg az, hogy
Túlélte. Ön mindkét hajtott nagy sebességgel?
- Szerencsére nem. Én 60 km-re.
- És ez a rabló, a teherautó-sofőr?
- Um. őt. Nem tudom.
- Honnan tudja?
- Látod, ez a teherautó állt. És akkor senki nem volt ott.
felesége hazajött fordul férje:
- Mondd meg, mi történt a mi autónk? Vagy inkább
Olvastam róla a holnapi újságban?
A felirat a garázsban: „nincs autó, nincs gödör, kerékpáros ellopták, kérjük
ne aggódj. "
A sofőr egy nehéz teherautó megállt ebédelni egy útmenti
étteremben. Rendeltem egy hamburger, egy csésze kávé és egy szelet tortát. Alighogy ő
kezdeni enni egy étteremben tört ki három bőrkabátok
Motorosok. Az egyik megragadta a hamburger meg a vezető, a második ivott kávét, és
harmadik evett tortát. A sofőr nem szólt egy szót, felállt, felöltözött, fizetett
ebédet és balra.
- Igen, nyilván nem túl gáláns, ez a fickó - mondta egy látogató kaszkád
Saoirse.
- És ez nem egy nagyon képzett vezető, - mondta. - Csak
Azt jelentette, hogy bekopogott a kocsija három motorosok.
Miután vezetési órákat egy autósiskola oktató mondja kadét:
- Meg kell tanulni a jobb irányítást a gép. Ma kopogtattál
Tíz gyalogosok.
- Tíz? És mennyit kell rögtön?
Férj és feleség, lovaglás a kocsiban. Csúszott be, a férj azt mondta:
- Nos, úgy tűnik, mi telt el ez a szerencsétlen fát!
- Lekopogom! - babonás felesége felsikoltott.
Nem talált semmit, fából, férje kétszer csapott a homlokára, a harmadik
csapás foglalkozott vele egy betonoszlop.
Hívja a munkaközvetítő szolgáltató központok:
- Szükségünk van egy szerelő.
- Mechanics nem, van egy proktológus.
- Igen, szükségünk van egy szerelő.
- Nos, ő egy szerelő, és talán csak nagyon kell a pénz.
Mi vitte, és megint hívott másnap:
- Kérjük, küldje el még két proktológia.
- Miért van szükség két több?
- Igen, tudod, tegnap hozta az autót, és a billentyűk bal feledésbe merült, így nekünk proctologist egész motort a kipufogócső ment keresztül két óra alatt!
Car „Oka” - a legjobb kulcstartó a „BelAZ”!
Jó cucc fekvő rendőr - és a sebesség beállítására, és mozgassa szépen.
A baleset a sarokban. Az egyik vezető kiabál a másikra:
- Mi vagy te, a pestis, a forgatás nem tartalmazza.
- Miért? Mindig kapcsolja itt.
Magyar Forma 1 csapat keres egy vezető egy személyes és / m. Darabbéres bérek.
Végzett 600 századik, km.200 sebesség. Ment fut, sípok Sho egy bolond. Vad csikorgó fékek, Mears megállt három Ambala, eltávolítjuk a rendőr nadrág, behajt a seggedbe, és menj a hangsúlyt.
Cop hozakodik síp, húzza a nadrágját, úgy a rádiót.
- Először is, az első - ez a második, a irányba Merce vonul, így őt a rúd, a rúd leáll.
Meg kell egy rendőr, elhaladva a Volkswagen Golf. Hirtelen egy rendőr élesen integetett a vezető rúd, fülsiketítő sípok és ostor ki a fegyvert. A sofőr azonnal a fékre, szinte repül a szélvédőn keresztül, minden megy sápadt, a párnázott láb:
- Mi ez?
- Ó, semmi. (Elgondolkodva nézett az autó), most is szeretnék vásárolni egy Golf, de valami azt súgta neki gyenge a fék.
Az oktató az autóvezetést, nagyon udvarias
fiatalember fordul egy gyönyörű lány, aki igénybe veszi
Vezetési órák:
- Kérem, mondja meg ön is mondta senki, hogy
nagy, mandula alakú, bájos szemek?
- Azt mondta - kacér lány válaszokat.
- Akkor miért van az, te átkozott, akkor nem fogja látni ezeket
a legnagyobb, mandula alakú, kedves szemét
közlekedési táblák?
Az oktató autó vezetés rendkívül udvarias fiatalember, amelyet egy gyönyörű lány, aki a vezetés órák:
- Kérem, mondja, azt mondta, hogy bárki, hogy van a nagy, mandulavágású, bájos szemek?
- Azt mondta - kacér lány válaszokat.
- Akkor miért van, a fenébe, te nem látod ezeket a nagyon nagy, mandulavágású, bájos szemek a közlekedési táblák?
Turista érkezik a repülőtérre késő este. Ott találkoztak egy útmutató, ülnek a buszon, és menj a városba. Egy bizonyos ponton kezdődik származású út, és a busz gyorsul nagyon nagy sebességgel. A turisták kezdődik strematsya, és valaki azt mondja, hogy a vezető:
- Mondja a vezető, hogy csönd!
- T-to-C, lehetetlen: ő megölne, ha én felébredek.
Egy egyszerű paraszt a Zaporozhets megsértette a közlekedési szabályokat. Ő rendőr megáll, és elkezdi a zsebéből protokollt.
Man: - És tud fogadni.
Cop: - Jó. Száz.
Egy fickó egy pillanatra elgondolkodott, megvakarta a fejét, és:
- Ó, azt nem, adjunk hozzá 50 és ő - a tiéd.
Figyelem minden közlekedési rendőrök:
Gondatlan használata csíkos rúd vezet csíkos pizsamát!
Tény: Mit bármilyen vezetési sebesség, az egyetlen, aki megy lassabban - a fék, és az egyetlen, aki gyorsabb - öngyilkosság.
- Nos, igyunk egy pohár?
- Nem lehet, én vezetek.
- Bármi piros venni. Az ő vére nem derül ki.
Egy amerikai kisvárosban sebész helyi kórházban
megkérdezi a rendező az autóipari bolt:
- Mennyit árul motorkerékpár ebben a hónapban?
- Kétszáz darab.
- Vajon mi történt a másik három?
Az, hogy a hölgy eltörte a gép. Megakadályozza, hogy egy taxi, és kéri
vezetőt, hogy segítsen neki. A taxis mászás a motorháztető alatt, a hölgy érdeklődik:
- Nos, a nagy összeomlás?
- Madame, mintha egy ló, volna tanácsolta neki, hogy lőni.
- Hogy van a felesége autóvezetés?
- Finom. Az út fokozatosan kezdenek menni, ahol akar
menni.
Autós kinyitja a szemét, egy kórházi ágyon. gondosan
Úgy néz ki, az ő szomszédja, és azt mondja meglepetés:
- Figyelj, mert mi valahol már találkozott!
- És mi, - mondja a szomszéd. - Tehát mindketten itt vagyunk, és!
Gazdag ember egyszer vásárolt „Tavria”. Egy barátja pin:
- Jól van, mindenit! Fantasztikus te magad levágta a talicska!
- Mit tudsz? Nem látni az autópályán jön! Rajta vagyok
Tegnap hatszázadik a „Mercedes” úgy tett, ahogy állva!
- Ó, jól sikerült! Ezen kívül, azt hiszem, és kesztyű laza?
- Kesztyű? Egy szót sem! Már a töltőtömlőt a kezét!
- Üdvözlet! Azért jött, hogy megmutassa - megvette az autót!
- Kiváló! Ez az eset kell mosni.
- Inkább egy darab kenyeret, az összes pénzt költött a vásárlást.
- Nem tudja véletlenül, hogy ki fogja eladni az autót?
- Tudom, egyet egy-két hét, akkor biztos, hogy eladja
a.
- Ön tisztánlátó?
- Csak azt tudom, túl jól az autó, eladtam neki
tegnapelőtt.
Két lány panaszkodik egymásnak az úton nehéz volt vezetni
gépen.
- Ezek a gyalogosok elviselhetetlenné vált, ők minden alkalommal, és mászni alatt
autó!
- És te, mint én. Nemrégiben én lassan zúzott két és eltűnt.
A lány apja halálra.
- Apu, várj, ne halj meg! Emlékszik, hol tetted a kulcsa a mi
gépeket?
- Akkor autót vezetni?
- Sajnos nem.
- Kiváló! Légy oly kedves, hogy vigyázzon a saját, miközben megyek
bolt.
Machine „ER” rohant a kórházba. Fuss ápolók.
- Mi történt? - kérdezi az egyikük. - Azt mondták, hogy az ember vesz
egy, és be kell vezetni a négy.
A vezető „Gyors”, büszkén:
- A másik három az enyém!
Ő gyűjti össze viharvert autó szerviz.
- Mi történt? - kérdezte a mester.
- Kopogtam hűvös, - mondja.
- És hányszor? - mondja a mester, ellenőrzés a gép.
Akár egy mechanika:
- Kérjük, küldje el a mechanika. Az autó nem indul.
- És mi ez?
- Víz a karburátor van.
- Nos, ha a gép?
- Öt méterre a parttól.
Két kertvárosi lovaglás egy autó a városban.
- Úgy tűnik, már közeledik a főváros.
- Miért gondolja így?
- A kerék egyre több és több a gyalogosok.
- Jó autó „Zaporozhets”, a motor zaj nem hallható.
- Mi működik, így csendben?
- Nem, térd befogva fülét.
A feleség megkérdezi a férjét:
- Drágám, menjünk vásárolni egy autót, hogy a fény.
- Mit: ezt vagy azt?
A tulajdonos egy kis autó hajtott egy barátja. Azt kérdezi:
- Mi ez kőfal mentén haladunk?
- Ez nem egy fal, azt megfékezni.
A bejáratnál a svájci város megér egy út menti óriásplakát: „Kérem,
vezetni alaposabban! És az orvos és a vállalkozó - egyaránt a szabadság ".
- Hogy van a felesége autóvezetés?
- Finom. Az út fokozatosan kezdenek menni, ahol akar menni.
Új gépkocsi felgyorsítja az országút mentén. Ez egyszerű és szép, Dominic Bal kezével hanyagul pihent a kormánykeréken, a jobb kéz finoman átöleli a vállát egy csinos lány.
Forgalmi ellenőr észreveszi ezt, és leáll a gép.
- Miért nem használ két kezét, mint mindenki más?
- kérdezi súlyosan.
- Igazad van, az ellenőr, így természetesen jobb - Dominique egyetért - de ez, hogy az autó nem fog elforogni?
- Nos, milyen érzés a lányát?
- Jobb. De ő kellene maradnia egy hónapig a kórházban.
- Mi történt?
- Vettem neki egy új autót.
- Az autóm fogyaszt túl sok benzint - mondja voditelnitsa mester.
Rámutat, hogy neki a gázpedált nyél, hosszúkás kudarc, és megkérdezi:
- Tudja, mi ez?
- Ami a mi? Akasztani rá a táskámat.
Egy férfi elütött egy teherautó. Miután megvizsgálta őt, az orvos azt mondta, hogy ő már halott volt. Meghallgatás a „halott”, a férfi felállt, és így kiáltott:
- Mi halott vagyok, hogy élek!
- Pszt. - kezdte nyugodt felesége - lefeküdni, az orvos tudja a legjobban!
Férj és feleség, lovaglás a kocsiban. Csúszott be, a férj azt mondta:
- Nos, úgy tűnik, mi telt el ez a szerencsétlen fát!
- Lekopogom! - babonás felesége felsikoltott.
Nem talált semmit, fából, férje kétszer csapott a homlokára, a harmadik csapás eltalálta beton oszlopok.
Egy autós megállt egy meredek lejtőn, és halad paraszt megkérdezte:
- Igaz, hogy a süllyedés nagyon veszélyes?
A gazda gondolta, és megrázta a fejét:
- Nem, uram, ez nem így van. Minden törött csak az alján.
Egy srác az autó nekiütközött egy fának. Ő ül ezekkel üveges szemmel. Rendőr odamegy hozzá, és azt mondja:
- Látod, mit csináltál: összecsuklott, és üljön be a kocsiba, és a barátnője nem bekötve, és most ki az útra egy tag a fogak körül fekszik.
- Nos, mint a férje telt vizsgák jogosítványt?
- Nem tudom, én még mindig meglátogatni őt a kórházban.