Szüleiktől elválasztott, pszichológiai összefüggések
A téma összetett, megtévesztő, hiányos kapcsolatot a szülőkkel, ha jól értem, sok fontos, ezért folytatni?
A mai szöveg - a szétválasztás, azaz elválasztás a szülőktől ... Office nem annyira a fizikai és pénzügyi (ez szinte minden valahogy), de pszichológiailag
Egy időben, nekem nagy felfedezés volt az periodizációja kapcsolatok szülőkkel által hangoztatott tanárom ME lantsburg.
2. szakasz: „Szimbiózis egy mínusz jelet.” Ideals összeomlani. A gyermek (most egy tinédzser) kezdődik, hogy ellenálljon a régi függőség és egyre inkább a vélemények társaik. Kezdje igények növekvő elégedetlenség és frusztráció a szülők, akik nem tudják (vagy éppen nem), hogy megfeleljen az egyre növekvő vágy utódok (hogy vesz egy új iPhone, például.
Ennek jelentősége időszakban - az elválás, az illúziókat, hogy békét minden a maga korlátai, a szenvedés, az igazságtalanság. Ebben a feltétellel, hogy a szülő - nem isten, hanem csak egy közönséges ember az ő gyengeségeit és hiányosságait. Ideális esetben egy tinédzser kell következtetnünk, hogy gyermekkorban - végek kell válniuk független és felnőttek megtanulják megvédeni a véleményüket, megvédeni, amit neked drága, és fontos, hogy járjon a maga módján, felelősségre kell vonni, és ne valami várakozási származó anya és apa.
3. szakasz: autonómiáját. Pontosan ez a szétválasztás befejezése, amikor egy személy lelkileg elkülönül a szülői házból, kezdve támaszkodni magát, ő irányítja az életét. Amikor megtalálta az ő egyedi és utánozhatatlan „I”, beépített határok és - ami a legfontosabb - nem függ ítéletek és érzelmi reakciók a szülők. Nem „lény”, hogy provokációk, nem ápolja a bűncselekmény, és nem próbálja meg, hogy igazolja magát.
Elkülönítve az elválasztott, aki egyben egy felnőtt és érett „gyerek” nem vár a szülő, hogy vigyázzon, és a szeretet, ha nem tudja őket. Ez nagyon fontos - felismerni, hogy nem tudsz szeretni. Ahhoz, hogy nyerjünk vissza is saját kár, hogy megvalósítsák saját költségén az igényeiknek. És ez nem szerelem. Minden ember - a források. Valaki nem tudja, hogyan kell énekelni, és valaki nem tudja, hogyan kell egy anya (apa.
Szétválni, először is meg kell alaposan egyesült, majd óvatosan, hogy a háború -. Azaz minőségileg át az első két szakaszban .. Ugyanakkor szinte senki jön autonómiáját. Általában az emberek megragadnak egy ponton - vagy „szimbiózis” (anya a fő személy minden élet és az alapvető érzelmi kötődés) vagy a „szimbiózis -” (az örök konfrontáció a szüleivel, és megpróbálta őket bizonyítani valamit.
Az autonómia is jelenti, hogy nincs gyermek és szülő kapcsolat (és ez nem számít, aki valójában egy gyerek, és aki a szülő, nagyon gyakran van egy inverzió - ha a gyermek korai életkorban végre szerepét a szülő kapcsolatban anya vagy apa lány közötti kapcsolatok két felnőtt nélkül. érzelmi függőség jelzi.
Érzelmi függőség - túlzott jelentőséget a másik személy összpontosítani a kapcsolatot vele (és nem feltétlenül a kapcsolat élvezetes és elégedettség állandó igény az ő jelenléte (ismét, nem feltétlenül a valóságot, mint például a pszichés tér Ez az, amikor .. nagyban befolyásolja a hangulatot, szóval, vágyait. Ha felelős az érzelmi vagy fizikai állapota érzés. Amikor az „összegyűjti” az ő elvárásainak, és megpróbálja teljesíteni őket, hogy kérem vagy naobor re, hogy megvédje a jogot, hogy magad. Minden alkalommal, hogy megvédje. harcok. Protestuesh. vita.
Mi tehát az érzelmi függetlenség? Már idézett példa szerint:
Tegyük fel, hogy anya mérges volt vele felnőtt lánya és bírálja azt. Érzelmileg függő „gyermek” fogja tapasztalni szégyen, bűntudat, vagy dobott vissza, akkor is, ha ő nagyon jól tudja, hogy igaza van. Érzelmileg független lányom nem érez bűntudatot vagy haragot. Ez csak sajnálom, hogy anyám úgy érzi, kényelmetlen, hogy a saját érzelmeit. Ez minden. Ugyanakkor ő (lány) saját érzelmi világ nem fogja érinteni. Anya elégedetlenség nem egy tragédia, hogy ne ösztönözze bizonyos intézkedéseket, és nem csökkenti az önbecsülés.
Külön a szülők, hogy korlátozzák a befolyását és az interferencia az életében - nem elpusztítani a kapcsolatot. Ez azt jelenti, „Újratöltés” kapcsolataikat, hogy kapcsolatba „felnőtt - felnőtt” kölcsönös tiszteleten alapuló. Elismerik végül a jogot, hogy ne a szülői elvárások, nem felelősek a helyzet a szülői házban, nem ad nekik a „kötelessége”, hogy nem érzi magát bűnösnek. De! És lehetővé teszi a szülőknek, hogy úgy, ahogy van (volt) - egy igényes, kritizáló „Wrong” tökéletlen.
I ( "Child") - ez én vagyok. Ön (a szülő) - ez te vagy. Nagyon közel vagyunk egymáshoz az embereket. De mi (már) valami (úgy érzik, hogy az elkülönülés másoktól - általában igen hasznos képesség. Megteheti valamit rám (vagy élet) nem tetszik. Tudok rajta „nem tetszik” nem válaszol, és élni a fejüket. A mindannyiunknak - az én utam, értékeiket, a döntések és a jog ahhoz hiba nem intézkedik a harc, nem a határt átlépő, nem hiszem, hogy valaki valaki, hogy van, hogy nem használjuk egymást .. töltse ki a belső üresség és adja meg az élet értelmét. örvendünk, hogy itt vagyunk egymásnak, mint a tökéletlen e nebezgreshnye de nagyon otthon, hogy élünk, lélegzünk, és még mindig van ideje, hogy mennyire hálásak vagyunk egymásnak, és ha valami elromlik -. bocsánatot kérni.
Természetesen ez a folyamat visszafordítható. A gyermek elválasztjuk, és lesz egy felnőtt, a szülő - és hagyjuk, hogy felismeri a felnőttkort. De még ha a szülő nem hajlandó elengedni, az autonómia elérését lehetővé. Igen, ez egy nagy, komoly és bonyolult pszichológiai munka, de sikeres lehet. Az ő következtetés: elismerem egyetértenek abban, hogy a szülők - akik (vagy már), a másik pedig nem. Vegyük a szülők a szülők, hogy a jelentését, hogy anya és apa, hogy a természet adta. Köszönjük nekik életük és megbocsátható hiba.
Azon a napon, amikor a gyermek felismeri, hogy minden felnőtt tökéletlen, ő lesz egy kamasz; a nap, hogy ő megbocsát nekik, ő lesz felnőtt; a napon, amikor megbocsátja magának, ő lesz bölcs (p. Alden Nolan.
UPD: „Senki sem fogja soha elérni elkülönítés vagy autonómia mellett más rossz, vagy rossz szigetelése csak akkor jelenik meg, amikor a gyerekek látni a jó és rossz a szülők, valamint a maga” (b és J. Uaynhold ... Irina Chesnova.